de vacaciones...

Tres sacerdotes decidieron ir a Chile de vacaciones.

Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos. Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras, sandalias y anteojos negros realmente llamativos.

A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico. Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración.. Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día,Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.

Ellos quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?

De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.

Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol. Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludo diciendo "Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.

Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:
- "Un momento, señorita"
- "Si, Padre?"
- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos
clérigos, vestidos como estamos?" Ella replicó:

- "Padre, soy yo... ¡la Hermana Catalina!"

Gran historia, o gran bolazo!!!

Evolution of Dance

CÓMO HACER FELIZ A LA MAYORIA DE LAS MUJERES

CÓMO HACER FELIZ A LA MAYORIA DE LAS MUJERES
Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente
De la misma forma, hay que poner atención en:

* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones

NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!

¿COMO HACER FELIZ A LA MAYORIA DE LOS HOMBRES?

Se necesita:
1) Sexo
2) Comida

Nuevo sistema anti robo!

inocente...

Iban dos ratitas paseando por la calle, cuando pasa por encima un murciélago.
- ¿Qué es eso? -dice una de ellas.
- Mi novio, que es piloto.

de abogados...

El juez le pregunta al acusado:
- Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?
- No, pienso decir la verdad.

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El manual del abogado perfecto tiene el siguiente contenido.
- Páginas 1 a 10 : Jurisprudencia
- Páginas 11 a 20 : Ley sobre divorcio
- Páginas 21 a 30: leyes penales
- Páginas 31 a 1546: chicanas legales

Perkins...

Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo atentamente le abre la puerta, agacha su cabeza y reverencialmente lo saluda:

- Adelante, ¿de dónde mierda viene el Señor Conde con esa cara de ojete?.

- De comprarme un audífono, Perkins... Estás despedido.....

Milord..

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent" :
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias

la abuela verde

Una nieta acompaña a su abuela a buscar un libro a una importante librería.

Casi se desmaya cuando escucha a su abuela preguntar a la empleada por la sección de novelas eróticas.

- ¡Abue !!!, ¡pero si me dijiste que a ti te gustaban sólo los libros de historia antigua !!, ¿por qué pides la sección de sexo y erotismo ??

- Hijita... ¿crees que a mi edad eso no es historia antigua ??

las escuelas de ahora

Papá?

Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
- ¿Me puede decir cómo se llama?
- Pues, es que no me acuerdo.
- A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
- Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
- ¿En qué trabajabas?
- Era carpintero.
- ¿Estabas casado?
- Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
- ¿Tenías hijos?
- Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
- ¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
- ¡Pinocho!

La fábula del pelotudo

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertíancon el pelotudo del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, quevivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas.Diariamente, algunos hombres llamaban al pelotudo al bar donde se reunían yle ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavosy otra de menor tamaño, pero de 1 peso.Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo derisas para todos.Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre,lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la monedade mayor tamaño valía menos y éste le respondió:- Lo sé, no soy tan pelotudo..., vale la mitad, pero el día que escoja laotra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se puedensacar varias conclusiones:* La primera: Quien parece pelotudo, no siempre lo es.* La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pelotudos de la historia?* La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente deingresos* La cuarta: (pero la conclusión más interesante) Podemos estar bien, auncuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto,lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que unopiensa de sí mismo.

MORALEJA: 'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelotudo delante deun pelotudo que aparenta ser inteligente'...

10 cosas que no deberías tomar si vas a conducir

Speaking Blonde

The plane is on its way to houston when a blonde in economy class gets up and moves to the first class section and sits down.

The flight attendant watches her do this and asks to see her ticket.

She then tells the blonde that she paid for economy class and that she will have to sit in the back.

The blonde replies, "i'm blond, i'm beautiful, i'm going to houston and i'm staying right here."

The flight attendant goes into the cockpit and tells the pilot and the co-pilot that there is a blonde sitting in first class that belongs in economy and won't move back to her seat

The co-pilot goes back to the blonde and tries to explain that because she only paid for economy she will have to leave and return to her seat.

The blonde replies, "i'm blonde, i'm beautiful, i'm going to houston and i'm staying right here."

The co-pilot tells the pilot that he probably should have the police waiting when they land to arrest this blonde woman who won't listen to reason.

The pilot says, "you say she is a blonde? I'll handle this. I'm married to a blonde. I speak blonde."

He goes back to the blonde and whispers in her ear, and she says, "oh, i'm sorry." she gets up and goes back to her seat in economy.

The flight attendant and co-pilot are amazed and asked him what he said to make her move without any fuss.

I told her, "first class isn't going to houston ......"

Italian catholic boy' s confession

'Bless me Father, for I have sinned.

I have been with a loose girl'.

The priest asks, 'Is that you, little Joey Pagano ?'

'Yes, Father, it is.'

'And who was the girl you were with?'

'I can't tell you, Father. I don't want to ruin her reputation'.

"Well, Joey, I'm sure to find out her name sooner or later

so you may as well tell me now. Was it Tina Minetti?'

'I cannot say.'

'Was it Teresa Mazzarelli?'

'I'll never tell.'

'Was it Nina Capelli?'

'I'm sorry, but I cannot name her.'

'Was it Cathy Piriano?'

'My lips are sealed.'

'Was it Rosa DiAngelo, then?'

'Please, Father, I cannot tell you.'

The priest sighs in frustration.

'You're very tight lipped, and I admire that.

But you've sinned and have to atone.

You cannot be an altar boy now for 4 months.

Now you go and behave yourself.'

Joey walks back to his pew,

and his friend Franco slides over and whispers,

'What'd you get?'

'Four months vacation and five good leads.'

Springtime!

La realidad de un proyecto en una empresa

Jerarquía laboral...

Funniest Video!

The Rancher's Widow

A successful rancher died and left everything to his devoted wife. She was a very good-looking woman and determined to keep the ranch, but knew very little about ranching, so she decided to place an ad in the newspaper for a ranch hand.
Two cowboys applied for the job. One was gay and the other a drunk.
She thought long and hard about it, and when no one else applied she decided to hire the gay guy, figuring it would be safer to have him around the house than the drunk.
He proved to be a hard worker
who put in long hours every day and knew a lot about ranching.
For weeks, the two of them worked, and the ranch was doing very well. Then=2 0one day, the rancher's widow said to the hired hand, 'You have done a really good job, and the ranch looks great. You should go into town and kick up your heels.' The hired hand readily agreed and went into town one Saturday night.
One o'clock came, however, and he didn't return. Two o'clock and no hired hand. Finally he returned around two-thirty, and upon entering the room, he found the rancher's widow sitting by the fireplace with a glass of wine, waiting for him. She quietly called him over to her.
'Unbutton my blouse and take it off, she said. Trembling, he did as she directed. 'Now take off my boots.'=2 0He did as she asked, ever so slowly.
'Now take off my socks.' He removed each gently and placed them neatly by her boots.
'Now take off my skirt.' He slowly unbuttoned it, constantly watching her eyes in the fire light.
'Now take off my bra.' Again, with trembling hands, he did as he was told and dropped it to the floor.
Then she looked at him and said, 'If you ever wear my clothes into town again, you're fired!'

Diario de una jefa

Hoy he despedido a mi Asistente. Por qué he despedido hoy a mi Asistente ???.

Ayer era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: 'Feliz cumpleaños querida'.

Pero él no me dijo ni Buenos días.

Y me dije a mi misma:

- Ese es el hombre que yo me merezco ???.

Pero continúe imaginando:

-Los niños seguro que se acordarán.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré a la oficina y mi asistente me dijo:

-Buenos días Abogada, 'Feliz Cumpleaños'. Finalmente alguien se había acordado.

Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró a mi oficina, diciendo:

-Sabe Abogada, hace un día hermoso y ya que es su cumpleaños podríamos almorzar juntos, solos usted y yo.

Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho y en el camino de vuelta, él propuso:

-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento y allí podemos tomar una copa.

Fuimos entonces para su departamento y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

-Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme ropa un poco más cómoda.

-Está bien, como quieras -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME PASTEL con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.

Todos cantando, 'Que los Cumplas Feliz ...'.

Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga echada en el sofá del living con una cara de puta relajada impresionante ... esperándolo ..... la concha de su madre !!!.

Por eso lo eché al hijo de p... por PELOTUDO.

Pero qué mala pata!

Auch!

No toque el auto!!

Vendo cinta de correr...

Los hijos....

Cuando tus hijos están fuera de control, puedes sentir el alivio de acordarte de que ni Dios pudo con sus propios hijos.

Luego de crear cielo y tierra, Dios creó a Adán y a Eva.
Y lo primero que les dijo fue:
'¡NO!'
-'No qué?', respondió Adán.
-'No se coman la fruta prohibida'
-'Fruta prohibida? Tenemos una fruta prohibida? ¡Eva Eva...!, ¡tenemos una fruta prohibida!'
-'¡No puede ser!' , dijo Eva.
-'Sí puede ser!', dijo Adán.
-'No se coman la fruta!, dijo Dios.
-'Por qué?'
-'Porque yo soy su Padre y así lo digo', respondió Dios, pensando en por qué no había parado la creación después de crear a los elefantes.

Pocos minutos después, Dios vió a sus hijos con la manzana en la boca...

Dios se molestó.
-'No les dije que no se comieran la fruta?', preguntó Dios.
-'Oh Oh', respondió Adán.
-'Entonces por qué lo hiciste? ', dijo el Padre.
-'Yo no sé', dijo Eva..
-'¡Ella empezó todo! ', dijo Adán.
-'Yo no fui! '
-'Vos fuiste! '
-'Yo no fui! '

Teniendo este problema con sus dos hijos, el castigo de Dios fue que Adán y Eva ... tengan sus propios hijos.

Así este patrón se estableció y nunca ha cambiado.

Si tú, de una manera persistente y amorosa has tratado de dar sabiduría a tus hijos y ellos no la han querido aceptar... no seas duro contigo mismo.

Si Dios tuvo problemas para criar a sus hijos... qué te hace pensar ¿que sería una papita pelada para vos?

¡COSAS PARA PONERNOS A PENSAR!

1. Tú pasas los primeros dos años de sus vidas para enseñarles a caminar y hablar.... Luego, pasas los próximos dieciséis años diciéndoles que se sienten y se callen.

2. Los nietos son la recompensa por no haber matado a tus hijos.

3. Las madres de los adolescentes entienden por qué algunos animales se comen a sus hijos.

4. Los hijos a veces te corrigen; de hecho, usualmente repiten palabra por palabra, lo que no les deberías haber dicho...

5. El primer propósito de hacer fiestas a los hijos, es para recordarte que hay hijos peores que los tuyos.

CONSEJO DEL DÍA:
Trata bien a tus hijos....
Ellos escogerán tu asilo en el futuro...

FINALMENTE:
Si estás muy tenso y con dolor de cabeza... haz lo que dice el frasco de aspirina:

'¡¡Tome dos aspirinas y manténgase fuera del alcance de los niños!!'

Dr House and the brunette.. no comments

Heaven & Hell

Para los fanáticos del juego Buscaminas de windows

Solidaridad Familiar

dentadura postiza...

Músico busca pareja.. (sólo para entendidos)

Busco quedar LIGADO a una mujer, sea BLANCA O NEGRA, no importa, de FIGURA AFINADA o por lo menos ARMÓNICA, acorde a mis RITMOS, ALEGRE MA NON TROPPO y que hubiese incorporado ciertos ADAGIOS, CUERDA (que no le falle la CLAVIJA, SE SALGA DE PISTA, ni que le dé a la CAÑA cuando le preste las LLAVES), que no hable en CLAVES ANTIGUAS ni tenga ganas de esCORCHEAR MOTIVOS REPETITIVOS ni se haga la SORDINA cuando sea necesario, HACER PUENTE (respetando mis SILENCIOS y ESPACIOS o sabiendo leer
ENTRELÍNEAS y que,sin forzar UNÍSONOS ni BARRAS DIVISORIAS, esté a TONO con
mis ideales sin la violencia de BATIR EL PARCHE sino dando siempre la NOTA AL COMPÁS y, en lo posible, sin costos ADICIONALES. Yo la tengo CLARINETE: siempre y cuando no sea una TROMPETA, me chamuye sobre un TRIÁNGULO o venga con el BOMBO, a mí me importa un CORNO si carece de GUITARRA, aunque sería mejor que viniera CONTRABAJO para no tener que pasar el PLATILLO en algún TRANSPORTE. De elegancia CLÁSICA con algún toque ROCOCÓ y sin falsos IMPRESIONISMOS, ROMÁNTICA, de EDAD MEDIA aunque CONTEMPORÁNERA, que cuando la vean todos digan "¡A LA FLAUTA!", luminosa como un sol, poseedora de un REGISTRO SUPERIOR NOTORIAMENTE ENGROSADO, los MEDIOS más bien PLANOS Y BAJOS sólidos DE BUENOS CANTOS, se apreciará grandemente que GOBIERNE LA TÉCNICA DEL SONIDO CON LA LENGUETA (con labios firmes EMBOCADURA) y la de AMBAS
MANOS, manejando el REPERTORIO ACADEMICO sin descuidar ser POPULAR, no sólo
en la POSICIÓN FUNDAMENTAL sino también en TODAS LAS INVERSIONES con sus respectivas VARIACIONES Y MOVIMIENTOS, eludiendo ser DOMINANTE sino MEDIANTE su ser SENSIBLE,CARENTE DE ALTERACIONES, con experiencia en haber SOSTENIDO relaciones MODULADAS sin demasiados BEMOLES.
Que después de cenar la CAZUELA y con naturales CRESCENDOS y ACCELERANDOS
No tenga dificultades en la tertulia para decir que sí, disfrutar TRÉMOLOS y
VIBRATOS EN EL FOSO con el que la VIOLA y llegar al PARAÍSO, aunque sea de
PARADO(en vez de andar diciendo por las noches "que la cabeza MELODÍA" dejándome de PUNTILLO Y TRINANDO). Por lo que tendrán especial consideración las que carezcan de inconvenientes para llegar repetidamente a CASILLA UNO y, después de varios DA CAPO, puedan anunciar el BRIOSO FINAL pasando decididamente a la CODA. Esta SÍLFIDE , GISELLE,CARMEN, BELLA DURMIENTE, ELEGÍACA del Destino, HEROICA Y PATÉTICA, que desayuna galletitas ÓPERA y unta LA TRAVIATA, seleccionada entre 1812, que a los 15 años en un picnic estudiantil tuvo su primera CONSAGRACIÓN DE LA PRIMAVERA en plena PASTORAL, tendrá las BODAS DE FÍGARO con un verdadero PRÍNCIPE IGOR, quien en LA CORONACIÓN le ofrecerá no sólo EL ANILLO DE LOS NIBELUNGOS sino todo EL ORO DEL RHIN y collares de CORALES, y que, evitando sus FUGAS y tras varias TOCATTAS, se compromete a hacerle conocer La PASÍÓN Y GLORIA durante LAS CUATRO ESTACIONES.

Senior moments...

Garage Door

- The boss walked into the office one morning not knowing his zipper was down and his fly area wide open. His assistant walked up to him and said, 'This morning when you left your house, did you close your garage door?' The boss told her he knew he'd closed the garage door, and walked into his office puzzled by the question.

As he finished his paperwork, he suddenly noticed his fly was open, and zipped it up. He then understood his assistant's question about his 'garage door.'

He headed out for a cup of coffee and paused by her desk to ask, 'When my garage door was open, did you see my Hummer parked in there?'

She smiled and said, 'No, I didn't. All I saw was an old mini van with two flat tires..

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- An elderly gentleman.... had serious hearing problems for a number of years. He went to the doctor and the doctor was able to have him fitted for a set of hearing aids that allowed the gentleman to hear 100%

The elderly gentleman went back in a month to the doctor and the doctor said, 'Your hearing is perfect. Your family must be really pleased that you can hear again.'

The gentleman replied, 'Oh, I haven't told my family yet.

I just sit around and listen to the conversations. I've changed my will three times!'

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- Two elderly gentlemen from a retirement center were sitting on a bench under a tree when one turns to the other and says: 'Slim, I'm 83 years old now and I'm just full of aches and pains. I know you're about my age. How do you feel?'

Slim says, 'I feel just like a newborn baby.'

'Really!? Like a newborn baby!?'

'Yep. No hair, no teeth, and I think I just wet my pants.'

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- An elderly couple had dinner at another couple's house, and after eating, the wives left the table and went into the kitchen.The two gentlemen were talking, and one said, 'Last night we went out to a new restaurant and it was really great.. I would recommend it very highly.'

The other man said, 'What is the name of the restaurant?'

The first man thought and thought and finally said, 'What is the name of that flower you give to someone you love? You know.... The one that's red and has thorns.'

'Do you mean a rose?'

'Yes, that's the one,' replied the man. He then turned towards the kitchen and yelled, 'Rose, what's the name of that restaurant we went to last night?'

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Couple in their nineties are both having problems remembering things. During a checkup, the doctor tells them that they're physically okay, but they might want to start writing things down to help them remember ..

Later that night, while watching TV, the old man gets up from his chair. 'Want anything while I'm in the kitchen?' he asks.

'Will you get me a bowl of ice cream?'

'Sure..'

'Don't you think you should write it down so you can remember it?' she asks.

'No, I can remember it.'

'Well, I'd like some strawberries on top, too. Maybe you should write it down, so as not to forget it?'

He says, 'I can remember that. You want a bowl of ice cream with strawberries.'

I'd also like whipped cream. I'm certain you'll forget that, write it down?' she asks.

Irritated, he says, 'I don't need to write it down, I can remember it! Ice cream with strawberries and whipped cream - I got it, for goodness sake!'

Then he toddles into the kitchen. After about 20 minutes, The old man returns from the kitchen and hands his wife a plate of bacon and eggs.. She stares at the plate for a moment.

'Where's my toast ?'

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- Three old guys are out walking.

First one says, 'Windy, isn't it?'

Second one says, 'No, it's Thursday!'

Third one says, 'So am I. Let's go get a beer.'

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- Morris, an 82 year-old man, went to the doctor to get a physical.

A few days later, the doctor saw Morris walking down the street with a gorgeous young woman on his arm.A couple of days later, the doctor spoke to Morris and said, 'You're really doing great, aren't you?'

Morris replied, 'Just doing what you said, Doc: 'Get a hot mamma and be cheerful.''

The doctor said, 'I didn't say that.. I said, 'You've got a heart murmur; be careful.'

Donde consigo el mono?

Evolución Argentina

El retorno de David

Después de dos años de ser exhibido con enorme éxito en varias ciudades de los Estados Unidos, el célebre David de Miguel Ángel será finalmente devuelto a Italia

Se enorgullecieron en auspiciar la gira norteamericana del monumento las siguientes empresas: Mc Donalds, Starbucks. Kentucky Fried Chicken y Burger King.





Y allá va de regreso…

Evolución 7

Campaña Anti Alcohol

EN 1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN.

LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:

"AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL,
NO PROBARAN LOS NUESTROS"

MIRENLAS BIEN Y SEAMOS SINCEROS... ¡

¿ QUIEN M..... IBA A DEJAR DE BEBER ?

Evolución 6

Evolución 5

Evolución 4

Tusam Junior

Para conmemorar los 10 años de la muerte de su padre, Tusam se meterá en una cámara frigorífica por varias horas a diez grados bajo cero en plena avenida 9 de Julio... A menos que caiga una lluvia de limones, por ahora, el espectáculo se llamaría: "Papá, ¡ahí voy!"

Si el funeral de Michael Jackson hubiese sido organizado en Argentina

1) El cajón sale de oro, pero a Recoleta llega de... lata.

2) Aparece Nicky Jones diciendo: "Se me fue un amigo".

3) Luciana Zalazar, luchando por entrar, declara: "Pasamos la noche juntos, pero no pasó nada".

4) Canta Soledad. Revolea el poncho. Tira dos coronas.

5) Cierran el Puente Pueyrredón a cuento... ¡¡de nada!!

6) Néstor participa al grito de: "¡¿Qué te pasa, Michael?!".

7) Cuatro horas más tarde el cuerpo embalsamado baila en ShowMatch.

8) Cierran Puente Alsina a cuento de... ¡haber cerrado el Pueyrredón!

9) Chiche transmite en vivo desde el estómago de Jackson.

10) En dos pantallas gigantes se pasa un especial exclusivo de todos, pero todos los goles de Diego (¡!!¡¡??)... ¡con cortina de Michael Jackson!

11) Se venden entradas dobles: de un lado para el velatorio. Del otro para Casi ángeles y ¡una docena de empanadas de carne a $3.20!

12) Terminada la ceremonia Lescano, Johansen y Gieco interpretan La cumbia de Thriller.

13) En el programa de Larry King, mientras mostraban una filmación de Neverland se pudo ver, claramente, una sombra fantasmal del finado Michael. Después quedó en claro que ajustando el foco de la cámara no era otra que... ¡Nacha Guevara!

cuidado si pasás por afuera del cementerio...

Hospital japonés...

Propaganda médica...

Hitler se entera que hacen videos de él....

Fuente

La caída..Hitler sin postre!

fuente

Heineken

Nunca te cases sin saber con quién!!!

Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.

-Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...

-El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.

Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso resort.

Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.

Ella le dice: - Eso fue increíble!

- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.

En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 40 piletas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.

El dice: - Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?

-No, - explicó la dama - fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

Frase de Bernard Shaw

"A los políticos y a los pañales

hay que cambiarlos seguido...

y por las mismas razones."

Casting... vieja loca!!!

hip hop babies!

nuevo panorama político :)

Animales Entonados!!

Matrimonio por conveniencia!

Salim dice a su hijo:

Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.

El hijo responde:

Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.

Salim dice a su hijo:

Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.

El hijo responde:

Bueno, en ese caso acepto.

Entonces Salim se reune con Bill Gates....

Salim dice a Bill Gates:

Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.

Bill Gates responde:

Pero mi hija es muy joven aún para casarse.

Salim dice a Bill Gates:

Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.

Bill Gates responde:

En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.

Finalmente, Salim se reúne con el Presidente del Banco Mundial.....

Salim:

Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco..

Presidente:

Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente.

Salim:

Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.

Presidente:

En ese caso....considérelo contratado!.

Children...

A mother is driving her little girl to her friend's house for a play date.
''Mommy ,'' the little girl asks, ''how old are you?''
''Honey, you are not supposed to ask a lady her age,'' the mother replies. ''It's not polite.''
''OK'', the little girl says, ''How much do you weigh?''
''Now really,'' the mother says, ''those are personal questions and are really none of your business.''
Undaunted, the little girl asks, ''Why did you and Daddy get a divorce?''
''That's enough questions, young lady! Honestly!''
The exasperated mother walks away as the two friends begin to play.
''My Mom won't tell me anything about herself'', the little girl says to her friend.
''Well,'' says the friend, ''all you need to do is look at her driver's licence. It's like a report card, it has everything on it.''
Later that night the little girl says to her mother, ''I know how old you are. You are 32.''
The mother is surprised and asks, ''How did you find that out?''
''I also know that you weigh 130 pounds.''
The mother is past surprised and shocked now. ''How in Heaven's name did you find that out?''
''And'', the little girl says triumphantly,
''I know why you and daddy got a divorce.''
''Oh really?'' the mother asks. ''Why?''
''Because you got an F in sex.''

Registros de un "Centro de Servicio Técnico" de Sistemas Informáticos, con clientes de sexo femenino...

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)
Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece...

Caso 13
Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso

EL NOMBRE DE LA BEBA

Señora, dice el doctor, le quedan un par de meses para dar a luz, ¿ya sabe el nombre que le pondrá a la beba?
-No, doctor, hasta que no pasen las elecciones no puedo ponerle nombre a mi hija.
¿Pero....cómo es eso?
-Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la beba.
-Pero, ¡Cómo! ¡¿Va a llamar a su hija UCR, IU, PJ, ARI?!
-No, no;
Si gana la UCR la llamaré Dolores.
Si gana la Izquierda Unida la llamaré Milagros.
Si gana el ARI la llamaré Remedios.
Pero si gana el kirchnerismo la llamaré Socorro.

The top twelve indicators that the economy is bad...

12. CEO's are now playing miniature golf.

11. I got a pre-declined credit card in the mail.

10. I went to buy a toaster oven and they gave me a bank.

9. Hotwheels and Matchbox car companies are now trading higher than GM in the stock market.

8. Obama met with small businesses - GE, Pfizer, Chrysler, Citigroup and GM, to discuss the Stimulus Package.

7. McDonalds is selling the 1/4 ouncer.

6. People in Beverly Hills fired their nannies and are learning their children's names.

5. The most highly-paid job is now jury duty.

4. People in Africa are donating money to Americans. Mothers in Ethiopia are telling their kids,
"finish your plate; do you know how many kids are starving in America ?"

3. Motel Six won't leave the lights on.

2. The Mafia is laying off judges.

And my most favorite indicator of all.

1. If the bank returns your check marked as "insufficient funds," you have to call them and ask if they meant you or them.

sobre maridos y mujeres....

¿Que debe hacer una mujer si su marido esta corriendo en zig zag?

- Seguir disparando!!

-o-o-o-o-o-o- o-

Una amiga le dice a otra:
- Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes.. . La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos... ¡¡¡son todos iguales!!!

-o-o-o-o-o-o- o-

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

-o-o-o-o-o-o- o-

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'

-o-o-o-o-o-o- o-

Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien... bueno no te preocupes... De acuerdo, okay, adiós.
El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo

ESTERILIDAD CAMPESINA

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
Fìjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema:

mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.

Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.

A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.
Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que era muy güeno.

Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendo que hiciéramos el cojito a diario .....

Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido.

Y nos juimos pallá, pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.
Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz. ¿Usté qué piensa patroncito.. ?

CONTRATO DE MAESTRAS

CONSEJO NACIONAL DE EDUCACIÓN CONTRATO DE MAESTRAS

AÑO 1923

'Este es un acuerdo entre la señorita............maestra, y el Consejo de Educación y de la Escuela por el cual la señorita ................................acuerda impartir clases por un periodo de ocho meses a partir del.....................de 1923.

La señorita acuerda:

1* - No casarse. Este contrato quedara automáticamente anulado y sin efecto si la maestra se casa.

2* - No andar en compañía de hombres.

3* - Estar en su casa entre las ocho de la tarde y las seis de la mañana, a menos que sea para atender una función escolar.

4* - No pasearse por las heladerías del centro de la ciudad.

5* - No abandonar la ciudad bajo ningún concepto sin el permiso del presidente del Consejo de Delegados.

6* - No fumar cigarrillos. Este contrato quedara automáticamente anulado y sin efecto si se encontrara a la maestra fumando.

7* - No beber cerveza, vino, ni whisky. Este contrato quedara automáticamente anulado y sin efecto si se encontrara a la maestra bebiendo.

8* - No viajar en ningún coche o automóvil con ningún hombre excepto su hermano o su padre.

9* - No vestir ropas de colores brillantes.

10* - No teñirse el pelo.

11* - Usar al menos dos enaguas

12* - No usar vestidos que queden a mas de cinco centímetros por encima de los tobillos.

13* - Mantener limpia el aula.:

a) Barrer el suelo del aula al menos una vez al día.

b) Fregar el suelo del aula al menos una vez por semana con agua cliente y jabón.

c) Encender el fuego a las siete, de modo que la habitación esté caliente a las ocho cuando lleguen los niños.

d) Limpiar la pizarra una vez al dia.

l4* - No usar polvos faciales, no maquillarse ni pintarse los labios.

Fuente: 'La Revista del Consejo Nacional de la Mujer' Año 4, Nro. 12. marzo 1999. Buenos Aires.

marriage proposal...

ONLY THE ENGLISH COULD HAVE INVENTED THIS LANGUAGE!

We'll begin with a box, and the plural is boxes,

But the plural of ox becomes oxen, not oxes.

One fowl is a goose, but two are called geese,

Yet the plural of moose should never be meese.

You may find a lone mouse or a nest full of mice,

Yet the plural of house is houses, not hice.

If the plural of man is always called men,

Then shouldn't the plural of pan be called pen?

If I speak of my foot and show you my feet,

And I give you a boot, would a pair be called beet?

If one is a tooth and a whole set are teeth,

Why shouldn't the plural of booth be called beeth?

Then one may be that, and three would be those,

Yet hat in the plural would never be hose,

And the plural of cat is cats, not cose.

We speak of a brother and also of brethren,

But though we say mother, we never say methren.

Then the masculine pronouns are he, his and him,

But imagine the feminine: she, shis and shim!

Let's face it - English is a crazy language.

There is no egg in eggplant nor ham in hamburger;

Neither apple nor pine in pineapple.

English muffins weren't invented in England .

We take English for granted, but if we explore its paradoxes,

We find that quicksand can work slowly, boxing rings are square,

And a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.

And why is it that writers write but fingers don't fing,

Grocers don't groce and hammers don't ham?

Doesn't it seem crazy that you can make amends but not one amend.

If you have a bunch of odds and ends

And get rid of all but one of them, what do you call it?

If teachers taught, why didn't preachers praught?

If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat?

Sometimes I think all the folks who grew up speaking English

Should be committed to an asylum for the verbally insane.

In what other language do people recite at a play and play at a recital?

We ship by truck but send cargo by ship.

We have noses that run and feet that smell.

We park in a driveway and drive in a parkway.

And how can a slim chance and a fat chance be the same,

While a wise man and a wise guy are opposites?

You have to marvel at the unique lunacy of a language

In which your house can burn up as it burns

Down, in which you fill in a form by filling it out,

And in which an alarm goes off by going on.

And, in closing, if Father is Pop, how come Mother's not Mop?

3 motivos para dejar de beber...

Adán y Eva

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:

'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:

Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO, Eva, CEREBRO Y ES PARA TI...

COMUNICADO DE PRENSA

La Secretaria de Prensa y Difusión de la Presidencia de la Nación anuncia que el próximo sábado, a las 9:30 a.m., serán retirados todos los sanitarios del CONGRESO, considerando que hace seis meses que nadie hace un sorete.

Dichos sanitarios serán instalados de inmediato, en el edificio de la Casa de Gobierno, ya que allí­­ se mandan las cagadas más grandes de toda la Historia Argentina.

ATTE.-

Presidencia de la Nación Argentina

PD: La presidente no firma el comunicado, ya que en este preciso momento esta cagando....

a millones de argentinos.

Sepan disculparla.

Porsche...

Diane, a blonde, was desperate to earn some money, so she decided to hire herself out as a handyman-type and started canvassing a wealthy neighborhood. She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any jobs for her to do.

"Well, you can paint my porch. How much will you charge?"

The blonde said, "How about $50?"

The man agreed and told her that the paint and ladders that she might need were in the garage. The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, "Does she realize that the porch goes all around the house?" The man replied, "She should... she was standing on the porch."

A short time later, the blonde came to the door to collect her money. "You're finished already?" he asked. "Yes," the blonde answered, "and I had paint left over, so I gave it two coats." Impressed, the man reached in his pocket for the $50.

"And by the way," the blonde added, "that's not a Porch... it's a Ferrari."

poor puppy...

A timid little man ventured into a biker bar in the Bronx and,
clearing his throat, asked, "Um, err, which of you gentlemen owns
the Doberman tied outside to the parking meter?"

A giant of a man wearing biker leathers with his body hair growing
out of the seams turned slowly on his stool. He looked down at
the quivering little man and said, "It's my dog. Why?"

"Well," squeaked the little man, very nervous, "I believe my dog
just killed it, sir."

"What?" roared the big man in disbelief. "What in the hell kind
of dog do you have?"

"Sir," answered the little man, "It's a four-week-old puppy."

"Bull!" roared the biker, "How could your puppy kill my
Doberman?"

"It appears that he choked on it, sir."

Cats are so dramatic!

Romanticismo Masculino...

La verdad sobre las estructuras en las empresas!!!

Crisis Mundial... desde otra perspectiva

Por Gabriel García Marquez



Imagínese usted un pueblo muy pequeño donde hay una señora mayor que tiene dos hijos, uno de 19 y una hija de 14. Está sirviéndoles el desayuno y tiene una expresión de preocupación. Los hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde: 'No sé, pero he amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a sucederle a este pueblo'. El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el otro jugador le dice:'Te apuesto un peso a que no la haces'. Todos se ríen. El se ríe. Tira la carambola y no la hace. Paga su peso y todos le preguntan qué pasó, si era una carambola sencilla, Y él contesta: 'es cierto, pero me he quedado preocupado de una cosa que me dijo mi madre esta mañana sobre algo grave que va a suceder a este pueblo'. Todos se ríen de él, y el que se ha ganado su peso regresa a su casa, donde está con su mama, feliz con su peso y le dice : Le gané este peso a Dámaso en la forma más sencilla porque es un tonto. ¿Y por qué es un tonto?, Porque no pudo hacer una carambola sencillísima, según él preocupado con la idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo. Y su madre le dice: No te burles de los presentimientos de los viejos porque a veces salen. Una pariente que estaba oyendo esto y va a comprar carne y le dice al carnicero: 'Deme un kilo de carne', y en el momento que la está cortando, le dice: Mejor córteme dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y lo mejor es estar preparado'. El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar un kilo de carne, le dice: 'mejor lleve dos porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y comprando cosas'. Entonces la vieja responde: 'Tengo varios hijos, mejor deme cuatro kilos...' Se lleva los cuatro kilos, y para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero en media hora agota la carne, mata a otra vaca, se vende toda y se va esparciendo el rumor.
Llega el momento en que todo el mundo en el pueblo, está esperando que pase algo. Se paralizan las actividades y de pronto a las dos de la tarde. Alguien dice: ¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo? ¡Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor! Sin embargo, dice uno, a esta hora nunca ha hecho tanto calor. Pero a las dos de la tarde es cuando hace más calor. Sí, pero no tanto calor como hoy. Al pueblo todos alerta, y a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y se corre la voz: 'Hay un pajarito en la plaza'. Y viene todo el mundo espantado a ver el pajarito. Pero señores, dice uno siempre ha habido pajaritos que bajan aquí. Sí, pero nunca a esta hora. Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo. Yo sí soy muy macho, grita uno. Yo me voy. Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde todo el pueblo lo ve. Hasta que todos dicen: 'Si éste se atreve, pues nosotros también nos vamos'. Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los animales, todo. Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice: 'Que no venga la desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa', y entonces la incendia y otros incendian también sus casas. Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en medio de ellos va la señora que tuvo el presagio, le dice a su hijo que está a su lado: ¿Viste m'hijo, que algo muy grave iba a suceder en este pueblo?

Esto es lo que en sociología llaman "la profecía autocumplida" o "el efecto Pigmalión".
Por eso
:· No hagas caso del rumor.
· No seas un instrumento para crear el caos.
· Lo negativo atrae a lo negativo
· Sé POSITIVO.
· Tratemos de construir con visión de futuro y no de destruir lo que tenemos.

3 cortitos

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:

- Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?!

El otro le responde:

- Bueno, ¿tu ves ese muro de concreto armado que está allí?

- Sí.

- Pues yo no lo vi...

En una oficina:

Dígame su nombre.

- Pepepepedro Pepeperez.

- Perdón......, Ud. es ... tartamudo?.. .

- No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un desgraciado! !

Llaman a la escuela:

-¿Alo?

-¿Si? ¡Buenos días!

-Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.

-¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?

-Con mi papá.

la bombacha

-Mamá.. mamá.. ¿puedo hacer la vuelta carnero con pollera en el colegio..?

-¡No, hija, porque se te verá la bombacha..!!

Al otro dia..

-Mamá..mamá.. ¿puedo hacer la vuelta carnero con pollera en el colegio...?

-¡No, hija, porque se te ve la bombacha..!!

Al otro dia..

-Mamá..mamá, hice la vuelta carnero con pollera en el colegio!

-¿Y SE TE VIÓ LA BOMBACHA.?

- No, mamá, ¡me la quité!

Recién casados...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ Me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

UNOS AÑOS DESPUÉS... LEER HACIA ARRIBA

4 cortitos

1) ¡Mamá, mamá!... ¿Por qué la novia va vestida de blanco?

- Porque es el día más feliz de su vida...

- Ahhh... ¿y por qué el novio va vestido de NEGRO ?

2) - Mamá, mamá tengo una noticia buena y otra mala...,

- Dame solo la buena que estoy de noticias malas hasta el gorro, hijo.

- Vale, el airbag del coche funciona estupendamente

3) - Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.

- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.

- No me impresionas... ¡me mareas!

4)Rodrigo y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:

- Querida, ¡apuesto que no sos capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...

La mujer responde de inmediato:

- ¡Tu pito es el más grande de todo el pueblo!

De pesca...

Cuatro hombres casados van a pescar...

Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:

HOMBRE 1: - No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!

HOMBRE 2: - Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!

HOMBRE 3: - Pero hombre, ¡os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.

Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:

- ¿Y tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana? ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?

HOMBRE 4: - Yo puse el despertador a las 5:30 AM. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: "- ¿pesca o sexo?", y ella me contestó: "- Abrígate bien..."

dos cortitos

EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer.....y algunas veces camello...

PAISANO:
El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura!

Visita al oftalmólogo

EMAIL A LA ESPOSA

Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza,
peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este
mensaje para saber que estás bien...

DIVORCIO

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le
dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos
estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es
suficiente..
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas!
grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.Estamos hartos
uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu
hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el
teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes.
Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un
hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de
aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el
personalmente. Algún encargo?

SUPERMAN

Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡ No boludo.... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!

Lápida

no todo es lo que parece...

Embotellamiento...

Piloto inexperto

Ups... se le arruinó la cena...

Egocéntricos?

Tercera parte del Martín Fierro

Si sos un tipo feliz

sin temores y sin miedos

no se te ocurra jamás

dejarte hacer un chequeo,

porque te vas a enterar,

sin siquiera suponerlo,

que estás en las diez de últimas

aunque te cueste creerlo.

 

Seguro van a decirte

que te sobran triglicéridos

lo mesmo que fosfolípidos,

sin colesterol del bueno,

y que por los ateromas;

que ellos te van produciendo

ya tenés la cañería

tapada de medio a medio:

que eso preanuncia un infarto,

que todo es cuestión de tiempo...

 

También te puede ocurrir

que te encuentren un bloqueo,

una elongación de aorta

que no augura nada güeno;

taquicardia sinusal

que habrá que parar a tiempo,

o una isquemia de cuidado

en el ventrículo izquierdo.

 

Son enormes las variantes

del informe del chequeo,

todo es cuestión del color

del cristal de tu galeno:

inflamación en el colon,

irritación en el recto,

que el intestino delgado

no absorbe los alimentos;

exceso de fosfatasas

o carencia de anticuerpos;

que puedas tener mareos

por culpa del oído medio,

enfisema pulmonar,

úlcera en el duodeno,

insuficiencia renal,

cálculos en el colédoco;

y hasta te pueden decir

aunque no entiendas ni medio,

que 'hay una falla en el ácido

desoxirribonucleico'.

 

Y aunque te sientas fenómeno

y así le insistas al médico,

lo tenés que aceptar todo

porque lo dice el chequeo.

Lo que más te va a asombrar;

-aunque en esto seas un lego-

es la gran similitud

de todos los tratamientos

excluyendo, por supuesto,

el tema medicamentos:

siempre una dieta hipo sódica,

andar kilómetro y medio

y nada de carnes rojas

ni embutidos ¡y ni quesos!;

sí pescado -bien hervido-,

y pollo, pero sin cuero...

 

 

Tendrás que decirle adiós

a tus grandes compañeros:

el whisky y el cigarrillo,

y hasta al cafecito negro.

Si a vos, que antes del chequeo,

casi te creías Tarzán,

poco menos que un pendejo,

te digan 'que estás pal jonca

si no lo tomás en serio'...

 

Por eso querido amigo

a aconsejarte me atrevo:

si sos un tipo feliz,

sin temores y sin miedos,

¡no se te ocurra jamás,

dejarte hacer un chequeo.

Cómo harán los puercoespines?

Reubicando a los empleados de Toyota por la crisis!!

el P´siquiatra

  Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:

 - Señorita, está el p'siquiatra?

 - No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice p'siquiatra, sino siquiatra porque la 'P' no suena.

 - Quiere dejarle algún mensaje, señor?

 - Sí, dígale que lo llamó edro érez, al que no se le ara la ija.

 

Negocios no siempre son negocios

 La celosa esposa de un hombre de negocios, que suele viajar frecuentemente al exterior con su joven y bella secretaria, contrata, devorada ya por las sospechas, a un carísimo detective privado para que los siga de cerca.

 «Apenas sepa algo, comuníquemelo a mi e-mail», le dice la mujer al detective.

 A los dos días, su esposo vuelve a viajar con la secretaria, y el detective sale detrás de ellos.

 Pasan 24 horas, y la esposa recibe un e-mail del detective con una sola palabra: «NEGOCIO».

 La mujer se enfurece.

 «¿Para esto contraté un detective? ¡Ya sé que viajaron por negocios!», piensa.

 Al día siguiente, y al otro, otros dos e-mails con esa única palabra: «NEGOCIO».

 Cada vez más enojada, la esposa espera el regreso del detective, y cuando lo tiene enfrente le grita:

 «¿Usted piensa que yo le pagué esa cantidad de dinero para que me diga lo que yo ya sabía?».

 Calmo, el detective le explica:

 «Señora, un e-mail es un método poco seguro.

 Cualquiera puede acceder a él. Por esa razón, yo le mandé mensajes en clave. Lo único que debía hacer usted era leer la palabra... al revés». 

La caída

El avión ha perdido los motores y va cayendo en picada.

Se levanta del asiento un pastor y dice:

- Ya no queda nada por hacer. Solo rezar para que vayamos al cielo.

Otro pasajero le contesta:

- Pues apúrese porque vamos en la dirección contraria.

Sobre engaños...

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: 

- María, por que quieres que te aumente el sueldo?...

- Señora: tengo tres razones... La primera es que plancho la ropa mejor que usted.

- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'

- Su marido lo dijo

- OH...! ! !  

- La segunda razón es que cocino mejor que usted

- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?

- Su marido también dijo eso

- Ah caramba....! ! !  

- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...

(La señora muy descompuesta)

- Mi marido te dijo eso??? ! ! !

- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...

Obviamente la señora le aumentó el sueldo!

La versatilidad de nuestra lengua:

..Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

 ..- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

 ..El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

 ..De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

 ..- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

 ..- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto,  como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

 ..De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

 ..- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece(hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus dias, a  la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

La curiosidad mató al gato...

2 sobre matrimonio

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

”...poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...”

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

 “Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?”

El marido lo medita un instante y responde:

”Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.”

    

2) Matrimonio con muchos años de casado.

Dice él: Mi Amor, quiero que hoy sea un día especial, ¡salgamos a divertirnos esta noche !!

Ella dijo: Fantástico, Muy buena idea, ¡el que llegue primero deja la luz de la entrada prendida !!

el plomero...

El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre semi en bolas, que salta por la ventana y se va corriendo....

Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita....

GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!!! 

Dos sobre Einstein

1) Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia so­licitado por las universidades para dar conferencias.

Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómo­do para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.

Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.

'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.'

Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, in­tercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.

Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa: El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.

Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta.

El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó: 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda'.

  

2) Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Ein­stein le dijo a Chaplin: "Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira".

A lo que Chaplin respondió: 'Lo suyo es mucho más digno de res­peto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende".

El cura vs el comisario

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el Párroco decidió llamar al comisario del pueblo para reclamar.

 - Comisario... tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!!!...

 El Comisario, gran adversario político del cura contesta:

 - Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?

 - Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!

el vaso transparente....

los mil perritos...

Se dice que hace tiempo, en un pequeño y lejano pueblo, había una casa abandonada.

Cierto día, un perrito buscando refugio del sol, logró meterse por un agujero  de una de las puertas de dicha casa. El perrito subió lentamente las viejas escaleras de madera y se topó con una puerta semi abierta. Lentamente, se metió en el cuarto. Para su sorpresa, se dio cuenta que dentro de ese cuarto, habían 1000 perritos más observándolo  tan fijamente como él los observaba a ellos.

El  perrito comenzó a mover la cola, y a levantar sus orejas poco a poco. Los 1000 perritos hicieron lo mismo.  Luego sonrió y le ladró alegremente a uno de ellos. El perrito se quedó  sorprendido al ver  que los 1000 perritos  también le sonreían  y ladraban alegremente con el !

Cuando el perrito  salió del cuarto se quedó pensando  para sí mismo:

“¡Qué lugar tan agradable! Voy a venir  más seguido a visitarlo!”

Tiempo después, otro perrito callejero  entró al mismo sitio, y se encontró sentado en el mismo cuarto. Pero, a diferencia del primero,  este perrito al ver a los otros 1000 perritos del cuarto se sintió amenazado ya que lo estaban mirando de una manera agresiva. Empezó a gruñir, y obviamente vió como los 1000 perritos le gruñían.  Comenzó a ladrarles ferozmente y los otros 1000 perritos, le ladraron también a él. 

Cuando este perrito  salió del cuarto, pensó:  “¡Qué lugar  tan horrible es este! Nunca más

volveré a entrar allí!”

En el frente de dicha casa,  se encontraba un viejo letrero que decía:

“La casa de los 1000 espejos”

 Moraleja:  No eres responsable de la cara que tienes.Eres responsable de la cara que pones...

Cafecito

Bolsas

Graffitis

El amor es   ciego . . . Pero el matrimonio le devuelve la vista

Pez que lucha contra la corriente . . . Muere electrocutado.

El que ríe  a lo último . . .  No entendió el chiste.

Si la montaña viene hacia a ti. . .  ¡corre!  Es un derrumbe!!!

Ayer estaba  indeciso ...   Hoy . . .  No sé

Agua que no has de beber... conviértela en hielo para tu fernet!

¿Quién dijo? 

Jamás podré estudiar  derecho  (el jorobado  de  notredame)

 Levantaré a los caídos, y oprimiré a los grandes  (el sostén)

 Mi novio  es una bestia   (la bella)

 Saquen una hoja ...  (Adan)

 P2 +p2= = kk    (el  gastroenterólogo)

 Estoy hecha una vaca    (un toro gay)

 Mi novia es una perra  (pluto)

Creo en la reencarnación  (la uña)

Mamá! ….   Lo sé todo ...   (el pequeño Larousse)

 

cartel 3d

La lengua castellana es machista!

Aquí  va una prueba de que el español es un idioma machista.....

PERRO: Mejor amigo del hombre

PERRA: Puta

ZORRO: Héroe justiciero

ZORRA: Puta

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado

AVENTURERA: Puta

AMBICIOSO:Visionario, Enérgico, con metas

AMBICIOSA: Puta

CUALQUIER: Fulano, Mengano, Zutano

CUALQUIERA: Puta

REGALADO: Participio del verbo regalar

REGALADA: Puta

CALLEJERO: De la calle, urbano

CALLEJERA: Puta

HOMBREZUELO: Hombrecillo, poca cosa

MUJERZUELA: Puta

HOMBRE PUBLICO: Personaje prominente, Funcionario público

MUJER PUBLICA: Puta

HOMBRE DE LA VIDA: Hombre viajado de gran experiencia

MUJER DE LA VIDA: Puta

PUTO: Homosexual

PUTA: Puta

Y hay más........

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo varón por línea paterna

DIOSA: Ser mitológico de culturas superticiosas, obsoletas y olvidadas

HEROE: ídolo

HEROÍNA: Droga

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil

SOLTERA: Retrasada, viste santo, se le fue el tren

SUEGRO: Padre político

SUEGRA: Bruja, entrometida, vieja de mierda

ATREVIDO: Osado, valiente

ATREVIDA: Insolente, mal educada

MACHISTA: Hombre macho

FEMINISTA: Lesbiana

DON JUAN: Galán, conquistador

DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza

Brutish Dictionary

Evolución 3

The Mirror

I look in the mirror
And what do I see?
A strange looking person
That cannot be me.

For I am much younger
And not nearly so fat
As that face in the mirror
I am looking at.

Oh, where are the mirrors
That I used to know
Like the ones which were made
Thirty years ago?

Now all things have changed
And I'm sure you'll agree
Mirrors are not as good
As they used to be.

 So never be concerned
 If the wrinkles appear
 For one thing I've learned
 Which is very clear:

 Should your complexion
 Be less than perfection,
 It is really the mirror
 That needs correction

the future...

Conducción automovilística femenina...

Evolución 2

evolución 1..

Vamos a tomar algo !!! 2

Vamos a tomar algo !!! 1

Bush vs Kirchner

An American  said:

"We have George Bush,  Stevie Wonder, Bob Hope, and

Johnny Cash."

An Argentinean  said:

"We have Néstor Kirchner,  no wonder, no hope, and no

cash."  

Nombres graciosos

José come todo comprado, y Alfredo Casero.

Peugeot hecha humo, y Renault fuego.

Bush derriba ciudades, y Enrique Iglesias.

John mira HBO, y Michael Fox.

El pato Donald arregla teclados, y Mickey Mouse.

Rodrigo desayuna con facturas, y Pérez Compan.

Matías tiene el pelo liso, y Hernán Crespo.

La señora se queja de los aros, y el Señor de los Anillos.

Pedro cargó gas acá, y Antonio Gas-allá.

Daniela dio un paso, y Cecilia Do Paso.

Richard hace piruetas, y Bruce Willis.

A Tito le encanta comer nueces, y a Cacho Castaña.

Los demonios obedecen ordenes de John, y los Ángeles de Charlie.

John compra crayones silvapen, y Bon Jovi.

Jennifer adora New York, y Whitney Houston.

Seba cuenta horas, y Ramón Díaz.

Julio come fideos del plato, y Oscar de la Hoya.

Cacho esta muy gordo, y el chelo delgado.

A Paul le encanta Tinelli, y a Bob Marley.

Sebastián se cree autopista, y Rolo Puente.

Eduardo tiene una bicicleta Musetta, Carlos Bianchi.

Martín tiene barba negra, y Georgina Barbarrosa.

Germán compro dogui, y Hugo Gatti.

Marquitos Di Palma rompió motor, y Eliseo Subiela.

de gallegos...

A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego delirando dice:

- Inclínenme, inclínenme.

Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:

- Inclínenme, inclínenme.

La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:

- Si no hay una clínica, hospitalícenme.

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Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de  la mano, y Venancio le pregunta:

- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?

- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.

- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?

- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.

Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:

- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?

Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.

 ----

 -Cómo hace un gallego para tener mellizos?

- Le hace dos agujeros al preservativo.

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Manolo, ¿por qué no riegas el jardín?

- Porque está lloviendo a cántaros ...

- No seas vago, aquí tienes un paraguas.

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  Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio".

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Un gallego a la operadora de beepers:

- Quiero enviar un mensaje al señor Pablo Hernández.

- ¿Qué desea decirle?

- Que se dejó el beeper en mi casa.

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Un gallego choca con su auto, que queda con una abolladura   muy grande,

entonces se le ocurre que soplando por el caño   de escape, se inflará y lo

arreglará.

Está soplando cuando pasa un amigo que le dice:

- ¡Pero hombre, si no cierras las ventanillas no se hinchará  nunca!

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Invento gallego: El helicóptero con asiento eyectable.

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  Mira Manolo, me compré un reloj.

  - ¿Qué marca?

  - Pués la hora, hombre

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  - ¿Por qué van 19 gallegos al cine?

Porque la película es prohibida para menos de 18.

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 - Pepe, ¿cómo se escribe bala?

 - Pues, como suena, Manolo

- y Manolo escribió "PUM"

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- En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda   que dice "Ábrase por el otro extremo"

MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA

PRIMER TRIMESTRE

Orígenes de las parrandas.

El alcohol y su función como lubricante social.

Introducción a la Jarra, a la Copa y al Vaso.

Ventajas de beber por desparche.

Matemáticas Financieras del bebedor: cómo evitar pagar bebidas a los demás, cómo cobrar vueltos "olvidados" a los mozos, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar estacionamientos demás y otros).

SEGUNDO TRIMESTRE

Tragonometría I.

El alcohol como sustituto del psiquiatra.

Discusión I.

Bebidas en la Playa I.

Bebidas Caseras I.

Introducción al manejo del Tequila.

Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.

Truquitos para tiempos de Ley Seca.

TERCER TRIMESTRE

Tragonometría II.

Importancia del Ron en la toma de decisiones.

El alcohol como complemento en eventos deportivos.

Logística y ubicación del trago.

Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.

Introducción del conductor designado: cómo evitar ser uno o caer en la trampa.

Discotecas, cafeterías, barras cerveceras, barras show, tiendas clandestinas y de conveniencia.

Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol.

Teorías del bebesolismo.

CUARTO TRIMESTRE

Guayabo I.

El alcohol como complemento en celebraciones: tipos de bebida según la celebración.

Cómo controlar a un borracho.

Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas.

Licores clandestinos, ¿mito o realidad?

Jurisdicción del borracho.

Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: cómo hablar e inhalar al mismo tiempo.

Ventajas de conocer al Barman.

QUINTO TRIMESTRE

Excusas Familiares Básicas (optativo).

El alcohol como mecanismo de escape.

La comunicación, herramienta importante en la parranda.

Consecuencias de beber fiado.

Open bar.

Tragos de hombres y mujeres.

Pensamientos después de la parranda.

Sentimientos de culpa I: Cómo controlarlos.

 SEXTO TRIMESTRE

Excusas Laborales Avanzadas: El alcohol como liberador de tensiones.

Ética profesional del bebedor.

Sentimientos de culpa II: Cómo eliminarlos.

Tratamiento para los guayabos bien agudos.

Llamadas telefónicas a ex-novias: ventajas y desventajas.

Técnicas de vocalización básicas.  Para el Karaoke, optativo.

Trabajos universitarios en grupos.

Son Anónimos los Alcohólicos?

Rally del Borracho.

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.

Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento como: fondo blanco, lanzamiento de colillas, cien litros planos, levantamiento de botella, levantamiento de codo y otras.

dos musicales...

- ¿Qué gran músico murió ahogado?
- ¡Gluck!

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entre directores:
Tres famosos directores toman el té y conversan.
Böhm: - ¿Estamos de acuerdo entonces en que soy el director más grande de todos los tiempos?
Bernstein: - No. El director más grande soy yo. En mi último concierto sentí con claridad que DIOS mismo me ascendió.
Karajan: -Eso no es verdad. Yo no ascendí a nadie!

Pendeviejas..

Lápida

Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.

El esposo le grita: Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga: 

'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.

- Ah, si?  respondió ella. Cuando tú mueras, te mando a poner una que diga: 

'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'

Música Contemporánea

El concertino de una orquesta decide tomarse el domingo libre, y ofrece al portero de su casa 100 pesos para que lo sustituya:

- ¡Pero si yo no sé tocar el violín!
- No se preocupe; es un concierto de música contemporánea: usted restriegue el arco sobre las cuerdas, y no se preocupe de nada más.
El lunes le pregunta el violinista al portero:
- ¿Qué tal salió el concierto?
¡Fue un exitazo! Todos éramos porteros.