DE UN NIÑO ITALIANO
-'Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona'.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo'.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación'.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Mineli?
-No puedo decirlo'.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré'.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla'.
-¿Fue Cathy Piriano?'
-Mis labios están sellados'.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -'Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-'¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!'.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo'.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación'.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Mineli?
-No puedo decirlo'.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré'.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla'.
-¿Fue Cathy Piriano?'
-Mis labios están sellados'.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -'Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-'¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!'.
VIVA ARGENTINA, CARAJO!!
CIENTÍFICOS NORTEAMERICANOS EXCAVARON 50 METROS BAJO TIERRA Y DESCUBRIERON PEQUEÑOS HILOS DE COBRE. DESPUÉS DE ESTUDIAR ESOS TROZOS DE HILO POR MUCHO TIEMPO, LLEGARON A LA CONCLUSIÓN DE QUE LOS INDÍGENAS NORTEAMERICANOS TENÍAN UNA RED NACIONAL DE TELÉFONOS HACE YA 2.500 AÑOS.
POR SUPUESTO, A LOS RUSOS NO LE PARECIÓ NADA BIEN Y LE PIDIERON A SUS PROPIOS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN MÁS HONDO. A 100 METROS BAJO TIERRA ENCONTRARON PEQUEÑOS HILOS DE CRISTAL QUE, SEGÚN ELLOS, FORMABAN PARTE DEL SISTEMA DE FIBRA ÓPTICA NACIONAL QUE TENÍAN LOS COSACOS HACE 3.500 AÑOS.
LOS ARGENTINOS NO SE DEJARON IMPRESIONAR. Y LE PIDIERON A SUS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN 150 METROS BAJO TIERRA, PERO NO ENCONTRARON NADA, ENTONCES EXCAVARON A 200 METROS Y AUN NADA. SIGUIERON EXCAVANDO HASTA 250 METROS SIN ENCONTRAR NI UN PUTO HILO, ENTONCES LLEGARON A LA MUY LÓGICA CONCLUSIÓN DE QUE, HACE YA MÁS DE 5.000 AÑOS, LOS INDIGENAS DE ESTAS PAMPAS TENÍAN Wi-Fi!!!
3 buenos chistes
1- Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
-No, es pequeño.- dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
-No, creo que todavía es pequeño.-
Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita: Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, ¿qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta: CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!
2- Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un súper.
Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga.
El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga
Estaba apenas terminando de decir
esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él.
Entonces agrega: ... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad. - dice; señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
-No, es pequeño.- dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
-No, creo que todavía es pequeño.-
Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita: Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, ¿qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta: CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!
2- Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un súper.
Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga.
El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga
Estaba apenas terminando de decir
esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él.
Entonces agrega: ... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad. - dice; señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta
Me di cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato, pero zafaste muy bien, pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá.
-¿De dónde sos?
-De Brasil.
-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste para acá?:
-No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
-¡Mira vos! Mi esposa es
brasilera.
-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?
3- Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina
-¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
-Secreto de familia...
-¿Planes para el futuro?
-Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
-¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
-Secreto de familia...
-¿Planes futuros?
-¡¡Cagar a trompadas al avestruz...!!
-¿De dónde sos?
-De Brasil.
-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste para acá?:
-No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
-¡Mira vos! Mi esposa es
brasilera.
-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?
3- Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina
-¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
-Secreto de familia...
-¿Planes para el futuro?
-Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
-¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
-Secreto de familia...
-¿Planes futuros?
-¡¡Cagar a trompadas al avestruz...!!
Terremoto en Galicia
Hace unos años el Instituto Nacional de Sismos y Terremotos de Madrid detectaba en el océano atlántico el epicentro de un posible movimiento sísmico frente a las costas de GALICIA.
Inmediatamente enviaban telegrama al alcalde de la zona:
Movimiento telúrico trepidatorio
Posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona.
Localizar Epicentro e informar alteraciones de Flora y Fauna
Movimiento telúrico trepidatorio
Posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona.
Localizar Epicentro e informar alteraciones de Flora y Fauna
Tres días después, el Alcalde enviaba telegrama
Epicentro fue localizado y arrestado. Ya confesó y está preso,esperamos órdenes superiores.
. Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos.
. El tal Richter y los otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos.
. Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos.
. El tal Richter y los otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos.
A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas
NOTA: No hemos podido informar antes, porque hubo un terremoto de la puta madre.
Una conclusión genial......
El tipo se llama Marc Faber.- Es Analista de Inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de
ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un
comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una
suma de U$$ 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la Índia.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para a Alemania o Japón.
Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economia americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con Putas o
Cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por aqui.
Yo, estoy haciendo mi parte..."
- Respuesta de un Argentino igualmente de buen humor:
"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor.
Lamento informarle que la Budweiser fué recientemente comprada por la
brasileira AmBev... por lo tanto, le quedan solamente las Putas.
Ahora, si ellas (las Putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos,
el mismo vendría directamente hacia Buenos Aires, donde existe la mayor
concentración de hijos de puta del mundo.
EMERGENCIAS 911
- HOLA, HOLA...EMERGENCIAS 911??
POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUI EN CASA!!!!
911 - Tranquilo…..Qué quiere decir con un gato en casa???
- UN GATO!!! ¡Carajo!... ¿NO SABEN LO QUE ES UN GATO?, INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ!!!
911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón verdad?
- ¡NO CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAU.………LA GRAN PUTA!!!
911 - Pero que tiene de malo que un gato vaya en dirección hacia Ud.….???
- EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS UNICOS CULPABLES!!! DESGRACIADOS ...NO LES IMPORTA NADA...
- ¿¿¿Pero dígame……..Quién habla???
- ¡¡¡¡¡¡HABLA EL LORO DE LA CASA, BOLUDO... AUXILIOOOO....!!!!!!!!!!!
POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUI EN CASA!!!!
911 - Tranquilo…..Qué quiere decir con un gato en casa???
- UN GATO!!! ¡Carajo!... ¿NO SABEN LO QUE ES UN GATO?, INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ!!!
911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón verdad?
- ¡NO CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAU.………LA GRAN PUTA!!!
911 - Pero que tiene de malo que un gato vaya en dirección hacia Ud.….???
- EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS UNICOS CULPABLES!!! DESGRACIADOS ...NO LES IMPORTA NADA...
- ¿¿¿Pero dígame……..Quién habla???
- ¡¡¡¡¡¡HABLA EL LORO DE LA CASA, BOLUDO... AUXILIOOOO....!!!!!!!!!!!
Los ingenieros, van al cielo?
Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
Sabido es que los Ingenieros por su honestidad y don de gente siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:
'Lo lamento, no estás en la lista, no te puedo dejar entrar, vas a tener que ir al infierno'.
De modo que el Ingeniero se fue al infierno. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO, SAP, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, calderas automáticas, inodoros automáticos, sala de máquinas, programas de seguridad y prevención de accidentes, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-fi, I-PODs, etc.,
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y le preguntó:
'¿Y que... cómo andan las cosas por allá?'
¡¡Estamos de puta madre!! Contestó el diablo... Estamos certificando ISO 9000, 14000,18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje por sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para ahorro de energía, Internet inalámbrico, etc. Hasta tengo mi propia página de Internet.
Dios preguntó entonces ¿Queeeeé ... acaso tienen un Ingeniero allí?
El diablo contestó... Si, ¿Por?
¡¡¡NO PUEDE SER, que hace ahí un Ingeniero!!! Los ingenieros siempre van al cielo
¡Me lo mandás inmediatamente!
¡Ni en pedo! Dijo el diablo..........Me voy a quedar con él eternamente'.
'Mándamelo o... ¡¡TE DEMANDARÉ!!'
Y el Diablo se empezó a cagar de risa
¿Ah Siiiiiiiiiiiiii? Y ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?.
Let's Offend Everybody!
Q. What's the Cuban National Anthem?
A. Row, Row, Row Your Boat.
Q. Where does an Irish family go on vacation?
A. A different bar.
Q. What do you call it when an Italian has one arm shorter than the other?
A. A speech impediment.
.
Q. Why aren't there any Puerto Ricans on Star Trek ?
A. Because they're not going to work in the future either.
.
Q How do you get a sweet little old lady to say the 'F' word?
A. Get another sweet little 80-year-old lady to yell, 'BINGO!'
Q. What's the difference between a northern fairytale and a southern fairytale???
A. A northern fairytale begins...'Once upon a time...'
A southern fairytale begins.... 'Y'all ain't gonna believe this shit.'
.
Q. Why doesn't Mexico have an Olympic team?
A. Because all the Mexicans who can run, jump or swim are already in the United States
Reino Argento
Argentina es, según sus pobladores, el mejor país del mundo. Sus habitantes son capaces de debatir sobre política, economía, absolutamente cualquier deporte, asuntos sociales, militares, religiosos, hiperdimensionalidad, teoría del caos, física cuántica, fractales y secuencias exponenciales. Lo curioso de estos seres tan extraños es que, aunque todos piensan absolutamente diferente, todos creen tener la razón.
Se los puede identificar en cualquier lugar del mundo porque, por lo general, son los que están haciendo quilombo. Quién haya visto el partido de fútbol "Argentina - Costa de Marfil", el día 10 de Junio de 2006, habrá escuchado muy claramente en un momento que la hinchada gritaba "Hijo de puta, hijo de puta!" cuando el árbitro no cobró una jugada. Obviamente, estos eran los argentinos.
Nota completa: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Reino_Argento
Se los puede identificar en cualquier lugar del mundo porque, por lo general, son los que están haciendo quilombo. Quién haya visto el partido de fútbol "Argentina - Costa de Marfil", el día 10 de Junio de 2006, habrá escuchado muy claramente en un momento que la hinchada gritaba "Hijo de puta, hijo de puta!" cuando el árbitro no cobró una jugada. Obviamente, estos eran los argentinos.
Nota completa: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Reino_Argento
Ayrton Senna llega al cielo
y San Pedro le pregunta:
- ¿Cuál es su nombre, hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva.
- ¡Ah! Ud. era corredor de F1, ¿cierto?
- Sí, el mismo.
- Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera, ¿verdad?
- Así es.
- Y manejaba un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre, ¿correcto?
- Sí, señor.
- Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet privado, ¿es así?
- Correcto.
- Y además, Ud. se volteó a Xuxa, a Adriana Galisteu y a unas cuantas modelos más, ¿cierto?
- Sí. ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
- No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso... le va a parecer aburrido!!!...
- ¿Cuál es su nombre, hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva.
- ¡Ah! Ud. era corredor de F1, ¿cierto?
- Sí, el mismo.
- Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera, ¿verdad?
- Así es.
- Y manejaba un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre, ¿correcto?
- Sí, señor.
- Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet privado, ¿es así?
- Correcto.
- Y además, Ud. se volteó a Xuxa, a Adriana Galisteu y a unas cuantas modelos más, ¿cierto?
- Sí. ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
- No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso... le va a parecer aburrido!!!...
la mentira tiene patas cortas...
Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear el fin de semana antes de los exámenes finales a un país vecino. Se la pasaron felices. Pero después de tanta fiesta durmieron todo el domingo y no regresaron a su país hasta el lunes por la mañana.
En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que habían perdido el examen. Le explicaron que se habían ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar, pero desafortunadamente, se les reventó una llanta cuando venían de regreso, no tenían las herramientas y nadie les había querido ayudar.
Como resultado de la aventura, perdieron el final.
El profesor lo pensó y acordó hacerles el final al día siguiente.
Los cuatro amigos estaban felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el test para que comenzaran.
Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil sobre la historia del mercadeo.
"¡Excelente!", pensó cada uno en su salón separado. - Esto va a ser muy fácil.
Cada uno terminó el problema y giraron la página.
En la segunda página estaba escrito:
Por 95 puntos: ¿Cuál llanta?
En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que habían perdido el examen. Le explicaron que se habían ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar, pero desafortunadamente, se les reventó una llanta cuando venían de regreso, no tenían las herramientas y nadie les había querido ayudar.
Como resultado de la aventura, perdieron el final.
El profesor lo pensó y acordó hacerles el final al día siguiente.
Los cuatro amigos estaban felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el test para que comenzaran.
Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil sobre la historia del mercadeo.
"¡Excelente!", pensó cada uno en su salón separado. - Esto va a ser muy fácil.
Cada uno terminó el problema y giraron la página.
En la segunda página estaba escrito:
Por 95 puntos: ¿Cuál llanta?
duelo de silencio
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.'
De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios.
No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
- 'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo.
Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama.
El papel decía: 'Son ya las 5 am. Despierta.
De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios.
No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
- 'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo.
Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama.
El papel decía: 'Son ya las 5 am. Despierta.
pereza...
Un porteño, trabajando duro, transpirado, con saco y corbata, ve a un santiagueño tirado en una hamaca, haciendo una regia fiaca.
El porteño no aguanta y le dice:
-¿Vos no sabés que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el santiagueño, sin moverse, le contesta:
-La envidia ¡también!
El porteño no aguanta y le dice:
-¿Vos no sabés que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el santiagueño, sin moverse, le contesta:
-La envidia ¡también!
adios mamá
Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguió por todos lados. Si el se paraba, ella se paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo.
Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo: “Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido
El joven con un nudo en la garganta, replico que estaba todo bien, que no había problema.
La viejita entonces le dijo: Joven, le quiero pedir algo poco común.
El joven le contestó diciéndole: - Dígame en que puedo ayudarla, señora. La viejita le dijo que quería que le dijera 'Adiós mamá' cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría Muy feliz!
El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteo y sonriendo, con la mano le dijo: - ¡¡¡ADIOS HIJO!!!'
Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente: - ¡¡¡ADIOS MAMA!!!'*
El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.
Son $ 623,54 le dijo la cajera.
¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas???
Y la cajera le dice:
Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también.
Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo: “Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido
El joven con un nudo en la garganta, replico que estaba todo bien, que no había problema.
La viejita entonces le dijo: Joven, le quiero pedir algo poco común.
El joven le contestó diciéndole: - Dígame en que puedo ayudarla, señora. La viejita le dijo que quería que le dijera 'Adiós mamá' cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría Muy feliz!
El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteo y sonriendo, con la mano le dijo: - ¡¡¡ADIOS HIJO!!!'
Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente: - ¡¡¡ADIOS MAMA!!!'*
El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.
Son $ 623,54 le dijo la cajera.
¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas???
Y la cajera le dice:
Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también.
Remen, remen!
En una embarcación romana, despiertan a los esclavos a las seis de la madrugada, y aparece un centurión.
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra mala. ¿Cual queréis primero?
- ¡La buena! ¡Danos la buena primero!
- Pues bueno, hoy va a venir aquí Julio César, y vais a desayunar chocolate con churros.
- ¡Bravo! ¡Viva Julio Cesar! ¿Y cuál es la mala noticia?
- Que viene a hacer esquí acuático...
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra mala. ¿Cual queréis primero?
- ¡La buena! ¡Danos la buena primero!
- Pues bueno, hoy va a venir aquí Julio César, y vais a desayunar chocolate con churros.
- ¡Bravo! ¡Viva Julio Cesar! ¿Y cuál es la mala noticia?
- Que viene a hacer esquí acuático...
HORÓSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2009?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
el anciano..
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.
El doctor le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
'Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada'.
El doctor estaba en estado de shock.
'Usted se lo pidió a su vecina???!!!´
Y el viejo paciente contestó:
'Sí doctor y ninguno pudimos abrir el frasco...
El doctor le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
'Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada'.
El doctor estaba en estado de shock.
'Usted se lo pidió a su vecina???!!!´
Y el viejo paciente contestó:
'Sí doctor y ninguno pudimos abrir el frasco...
muy inocente...
Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
-Cuando sea grande, voy a ser un tomatón
Y el huevito se puso a llorar.
-Cuando sea grande, voy a ser un tomatón
Y el huevito se puso a llorar.
Buenos Aires, si realmente fueras algo organizada...
LOS DENTISTAS: deberían estar en 'LA BOCA'
LAS MATERNIDADES: en 'LA PATERNAL'
LAS IGLESIAS: en 'DEVOTO'
LOS ABOGADOS: en 'CONSTITUCION'
LAS ESCUELAS: en 'COLEGIALES'
LOS MILITARES: en 'SOLDATI'
LOS FLORISTAS: en 'FLORES'
LA POLICIA MONTADA: en 'CABALLITO'
LOS EQUIPOS DE FUTBOL: en 'EL ONCE'
LOS GERIATRICOS: en 'PARQUE CENTENARIO'
Y POR SOBRE TODAS LAS COSAS:
LOS HONESTOS Y CAPACES :
en 'CONGRESO'
LAS MATERNIDADES: en 'LA PATERNAL'
LAS IGLESIAS: en 'DEVOTO'
LOS ABOGADOS: en 'CONSTITUCION'
LAS ESCUELAS: en 'COLEGIALES'
LOS MILITARES: en 'SOLDATI'
LOS FLORISTAS: en 'FLORES'
LA POLICIA MONTADA: en 'CABALLITO'
LOS EQUIPOS DE FUTBOL: en 'EL ONCE'
LOS GERIATRICOS: en 'PARQUE CENTENARIO'
Y POR SOBRE TODAS LAS COSAS:
LOS HONESTOS Y CAPACES :
en 'CONGRESO'
el medico y el paciente
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?' Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice: 'Escúchame.. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído: - 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?' Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice: 'Escúchame.. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído: - 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO
el muro...
La reportera de CNN escuchó de un viejito judío que según dicen estuvo toda la vida yendo a diario a orar al Muro de los Lamentos.
Después de una hora cuando se dio vuelta para irse ella se acercó para una entrevista:
- Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?
- Moishe Cohen- respondió el hombre.
- Por cuánto tiempo hace que viene Ud. al Muro de los Lamentos?
-Durante sesenta años.
- ¡Sesenta años! ¡ Asombroso! ¿Y por quién ó porqué reza?
- Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes. Rezo porque terminen todas las guerras y el odio entre la gente. Rezo para que los niños crezcan responsables, amando a sus semejantes.
- ¿Y cómo se siente Ud. después de tantos años?
- ¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!
Después de una hora cuando se dio vuelta para irse ella se acercó para una entrevista:
- Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?
- Moishe Cohen- respondió el hombre.
- Por cuánto tiempo hace que viene Ud. al Muro de los Lamentos?
-Durante sesenta años.
- ¡Sesenta años! ¡ Asombroso! ¿Y por quién ó porqué reza?
- Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes. Rezo porque terminen todas las guerras y el odio entre la gente. Rezo para que los niños crezcan responsables, amando a sus semejantes.
- ¿Y cómo se siente Ud. después de tantos años?
- ¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!
La venganza
En un parque hay dos estatuas, de un hombre y una mujer, que llevan muchos años una en frente de la otra.
Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
-Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: la Vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida, las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
- Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?...
- Claro que sí - dice la estatua mujer sonriendo
- Pero esta vez TÚ... agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
-Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: la Vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida, las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
- Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?...
- Claro que sí - dice la estatua mujer sonriendo
- Pero esta vez TÚ... agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
abuela?
A una abuela le llama la atención que su nieto de cuatro aסñs siempre contesta el teléfono de su casa.
As íque decide llamarlo para ver si la reconoce por telיéfono
Efectivamente contesta el nieto, y la abuela le pregunta:
- Quien soy?
El niño piensa un rato y después llama a la mama:
- Mamaaa!!!, la abuela está en el teléfono y............. no sabe quien es!!!!
As íque decide llamarlo para ver si la reconoce por telיéfono
Efectivamente contesta el nieto, y la abuela le pregunta:
- Quien soy?
El niño piensa un rato y después llama a la mama:
- Mamaaa!!!, la abuela está en el teléfono y............. no sabe quien es!!!!
que conveniente...
Un abogado está llegando tarde a una reunión importantísima y no encuentra lugar para estacionar el coche que maneja. Eleva las manos al cielo, cierra los ojos e implora:
– Señor, por favor, ¡consígueme un estacionamiento y te prometo que iré a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejaré las drogas, el alcohol y las prostitutas y no me acostaré más con mi secretaria, la casada!
Instantáneamente, aparece un lugar para estacionar en la puerta del edificio de la reunión. El abogado estaciona y dice:
–Ya no te preocupes Señor, ¡encontré uno!
– Señor, por favor, ¡consígueme un estacionamiento y te prometo que iré a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejaré las drogas, el alcohol y las prostitutas y no me acostaré más con mi secretaria, la casada!
Instantáneamente, aparece un lugar para estacionar en la puerta del edificio de la reunión. El abogado estaciona y dice:
–Ya no te preocupes Señor, ¡encontré uno!
Prospecto Medicamento Hombre
Vademecun: Nombre del medicamento: HOMBRE. Nombre científico: Homo erectus - macho
Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.
Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.
Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.
Precauciones y advertencias:
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias
Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.
Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.
Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.
Precauciones y advertencias:
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias
abogados y contadores...
Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador había desviado para sí 10 millones de pesos de la Caja de la Mafia.
El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos
El Jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste?
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la
pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!!
El abogado, por señas, le dijo:
- El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.
Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podés salvar:
· los impuestos,
· la muerte,
· que te mienta el contador
· que te cague el abogado.
El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos
El Jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste?
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la
pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!!
El abogado, por señas, le dijo:
- El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.
Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podés salvar:
· los impuestos,
· la muerte,
· que te mienta el contador
· que te cague el abogado.
¿Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa?
Haga la siguiente prueba:
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.
Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:
1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.
2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.
3.-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro:
Póngalos en Proyectos.
4.-Si han transformado en un quilombo el lugar y no supieron
que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.
5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.*
6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos:
Póngalos en Seguridad.
7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.
8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.
9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.
10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.
11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay:
Póngalos en Compras.
12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.
13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.
14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico
Pero las más importante:
15.-Si solo están mirando por la ventana, hablando por el celular y les importa tres carajos los ladrillos...
*¡hágalos jefes!!!!
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.
Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:
1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.
2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.
3.-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro:
Póngalos en Proyectos.
4.-Si han transformado en un quilombo el lugar y no supieron
que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.
5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.*
6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos:
Póngalos en Seguridad.
7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.
8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.
9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.
10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.
11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay:
Póngalos en Compras.
12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.
13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.
14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico
Pero las más importante:
15.-Si solo están mirando por la ventana, hablando por el celular y les importa tres carajos los ladrillos...
*¡hágalos jefes!!!!
borrachos
En una cantina están bebiendo dos tipos, y ya estaban en un estado lamentable y uno le dice al otro:
-Vamos a mi casa.
-No, vamos a la mía, responde el otro.
Y así se la pasaron hasta llegar a una casa y uno de ellos dijo:
-Sí, ésta es mi casa.
-No, ésta es mí casa.
Uno de ellos dice:
-Bueno, toquemos a la puerta y al que reconozcan es el de la casa.
Tocan la puerta y sale una señora y dice:
-¡Qué lindo, padre e hijo, borrachos!
--------------------------------------------------
Entra un tipo a un bar y pide:
-Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
-Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
-Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
-¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
-Cuando usted quiera, no tengo dinero.
-Vamos a mi casa.
-No, vamos a la mía, responde el otro.
Y así se la pasaron hasta llegar a una casa y uno de ellos dijo:
-Sí, ésta es mi casa.
-No, ésta es mí casa.
Uno de ellos dice:
-Bueno, toquemos a la puerta y al que reconozcan es el de la casa.
Tocan la puerta y sale una señora y dice:
-¡Qué lindo, padre e hijo, borrachos!
--------------------------------------------------
Entra un tipo a un bar y pide:
-Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
-Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
-Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
-¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
-Cuando usted quiera, no tengo dinero.
Cielo o infierno?
Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere.
Su alma llega al paraíso (se cree que por un error) y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
Bienvenido al paraíso. -le dice San Pedro
Antes de que te acomodes, parece que hay un problema.
Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de que hacer contigo.
Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja y baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
A lo lejos se ve un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con el, todos vestidos con traje de noche y muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.
Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, sube, sube y se reabre la puerta del Paraíso donde San Pedro lo esta esperando.
Ahora es el momento de pasar al paraíso,- le dice.
Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
-Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad. - Le indica San Pedro.
El Hombre reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno,el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja y baja hasta el infierno.
Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios.
Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
-No entiendo, -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho.... y...y...ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables, agrega.
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
“Ayer estábamos en campaña… Hoy, ya votaste por nosotros!”
TEST DE UNA PREGUNTA
A CONTINUACIÓN SERÁS SOMETIDO A UN BREVE TEST COMPUESTO DE UNA SOLA PREGUNTA PERO MUY, MUY IMPORTANTE!!! NO SE DEBE CONTESTAR PRECIPITADAMENTE!!! SE DEBE REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER.
RESPONDE CON SINCERIDAD Y PROBARÁS TU CATADURA MORAL..
Es una situación imaginaria, en la cual se debe decidir qué hacer. Recuerda dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera!!!
Desplaza el texto lentamente (es muy importante para la prueba)
Estás en el sur de Argentina, . . en Calafate .. para ser precisos . . Estás en mitad del caos producido por una inundación . . Unas lluvias increíbles .. . . Sos fotoreporter para CNN . . .
y estás en medio de este fantástico desastre . . la situación está al límite de la esperanza . .
Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes . . . alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas . . . la furia de la naturaleza se lanza hacia abajo con una violencia inaudita . . arrasando todo a su paso . . ... De repente ves a un Hombre con su Mujer que está manejando una 4x4 . . . Él está luchando desesperadamente para no ser barrido por la corriente de fango, agua y piedra . . . Te acercas a él . . . Parece alguien conocido . . ..
Lo reconocés: ¡Es KICHNER Y CRISTINA! sí, son Ellos !!
ahora te das cuenta que la furia del río está a punto de arrastrarlos definitivamente . .
Tenés dos oportunidades: Salvarlos o hacer una foto ! ! !
Salvarle la vida o ser autor de una foto de premio Pulitzer! ! !
que mostrará al mundo la muerte de una Presidenta y su Esposo ExPresidente . .
Y AHORA LA PREGUNTA:
(contestá sinceramente)
¿Las revelás en color o en blanco y negro?
RESPONDE CON SINCERIDAD Y PROBARÁS TU CATADURA MORAL..
Es una situación imaginaria, en la cual se debe decidir qué hacer. Recuerda dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera!!!
Desplaza el texto lentamente (es muy importante para la prueba)
Estás en el sur de Argentina, . . en Calafate .. para ser precisos . . Estás en mitad del caos producido por una inundación . . Unas lluvias increíbles .. . . Sos fotoreporter para CNN . . .
y estás en medio de este fantástico desastre . . la situación está al límite de la esperanza . .
Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes . . . alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas . . . la furia de la naturaleza se lanza hacia abajo con una violencia inaudita . . arrasando todo a su paso . . ... De repente ves a un Hombre con su Mujer que está manejando una 4x4 . . . Él está luchando desesperadamente para no ser barrido por la corriente de fango, agua y piedra . . . Te acercas a él . . . Parece alguien conocido . . ..
Lo reconocés: ¡Es KICHNER Y CRISTINA! sí, son Ellos !!
ahora te das cuenta que la furia del río está a punto de arrastrarlos definitivamente . .
Tenés dos oportunidades: Salvarlos o hacer una foto ! ! !
Salvarle la vida o ser autor de una foto de premio Pulitzer! ! !
que mostrará al mundo la muerte de una Presidenta y su Esposo ExPresidente . .
Y AHORA LA PREGUNTA:
(contestá sinceramente)
¿Las revelás en color o en blanco y negro?
el ministro de marina
La presidenta Cristina Kirchner de visita por Suiza se reúne con el primer ministro de ese país....
La presidenta le presenta sus ministros: el ministro de justicia, el ministro de educación, el ministro de salud y así sigue....
Llega el turno del primer ministro de Suiza que comienza las presentaciones: el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...
Ahí Cristina se empieza a reír y dice: ¡Disculpe primer ministro, pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?!!!
El primer ministro de Suiza le contestó...... Cuando su excelencia me presentó sus ministros de salud, de justicia y de educación yo no me reí ....! ! !
La presidenta le presenta sus ministros: el ministro de justicia, el ministro de educación, el ministro de salud y así sigue....
Llega el turno del primer ministro de Suiza que comienza las presentaciones: el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...
Ahí Cristina se empieza a reír y dice: ¡Disculpe primer ministro, pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?!!!
El primer ministro de Suiza le contestó...... Cuando su excelencia me presentó sus ministros de salud, de justicia y de educación yo no me reí ....! ! !
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook. Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos
muy bien, Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos
Asi es que, a los nueve meses.........................Aparecio el VIRUS, ¿te has enterado ya de como fue todo el proceso para tu nacimiento???
- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook. Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos
muy bien, Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos
Asi es que, a los nueve meses.........................Aparecio el VIRUS, ¿te has enterado ya de como fue todo el proceso para tu nacimiento???
y si...
La Presidenta argentina, que estaba de gira por China,
le dijo al primer ministro chino:
- Bueno, señor Premier, nosotros estamos muy interesados
en que su país invierta en la Argentina.
El Premier sonrió y con toda delicadeza respondió:
- Siempre nos confunden, señora Presidenta, siempre nos confunden...
Nosotros somos chinos. Los kamikazes son los japoneses...
le dijo al primer ministro chino:
- Bueno, señor Premier, nosotros estamos muy interesados
en que su país invierta en la Argentina.
El Premier sonrió y con toda delicadeza respondió:
- Siempre nos confunden, señora Presidenta, siempre nos confunden...
Nosotros somos chinos. Los kamikazes son los japoneses...
de vacaciones...
Tres sacerdotes decidieron ir a Chile de vacaciones.
Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos. Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras, sandalias y anteojos negros realmente llamativos.
A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico. Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración.. Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día,Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.
Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos. Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras, sandalias y anteojos negros realmente llamativos.
A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico. Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración.. Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día,Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.
Ellos quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?
De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.
Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol. Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludo diciendo "Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.
Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:
- "Un momento, señorita"
- "Si, Padre?"
- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos
clérigos, vestidos como estamos?" Ella replicó:
Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:
- "Un momento, señorita"
- "Si, Padre?"
- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos
clérigos, vestidos como estamos?" Ella replicó:
- "Padre, soy yo... ¡la Hermana Catalina!"
CÓMO HACER FELIZ A LA MAYORIA DE LAS MUJERES
CÓMO HACER FELIZ A LA MAYORIA DE LAS MUJERES
Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente
De la misma forma, hay que poner atención en:
* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones
NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!
¿COMO HACER FELIZ A LA MAYORIA DE LOS HOMBRES?
Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente
De la misma forma, hay que poner atención en:
* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones
NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!
¿COMO HACER FELIZ A LA MAYORIA DE LOS HOMBRES?
Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
inocente...
Iban dos ratitas paseando por la calle, cuando pasa por encima un murciélago.
- ¿Qué es eso? -dice una de ellas.
- Mi novio, que es piloto.
- ¿Qué es eso? -dice una de ellas.
- Mi novio, que es piloto.
de abogados...
El juez le pregunta al acusado:
- Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?
- No, pienso decir la verdad.
-------------------
- Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?
- No, pienso decir la verdad.
-------------------
El manual del abogado perfecto tiene el siguiente contenido.
- Páginas 1 a 10 : Jurisprudencia
- Páginas 11 a 20 : Ley sobre divorcio
- Páginas 21 a 30: leyes penales
- Páginas 31 a 1546: chicanas legales
Perkins...
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo atentamente le abre la puerta, agacha su cabeza y reverencialmente lo saluda:
- Adelante, ¿de dónde mierda viene el Señor Conde con esa cara de ojete?.
- De comprarme un audífono, Perkins... Estás despedido.....
El mayordomo atentamente le abre la puerta, agacha su cabeza y reverencialmente lo saluda:
- Adelante, ¿de dónde mierda viene el Señor Conde con esa cara de ojete?.
- De comprarme un audífono, Perkins... Estás despedido.....
Milord..
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent" :
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias
la abuela verde
Una nieta acompaña a su abuela a buscar un libro a una importante librería.
Casi se desmaya cuando escucha a su abuela preguntar a la empleada por la sección de novelas eróticas.
- ¡Abue !!!, ¡pero si me dijiste que a ti te gustaban sólo los libros de historia antigua !!, ¿por qué pides la sección de sexo y erotismo ??
- Hijita... ¿crees que a mi edad eso no es historia antigua ??
Papá?
Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
- ¿Me puede decir cómo se llama?
- Pues, es que no me acuerdo.
- A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
- Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
- ¿En qué trabajabas?
- Era carpintero.
- ¿Estabas casado?
- Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
- ¿Tenías hijos?
- Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
- ¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
- ¡Pinocho!
- ¿Me puede decir cómo se llama?
- Pues, es que no me acuerdo.
- A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
- Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
- ¿En qué trabajabas?
- Era carpintero.
- ¿Estabas casado?
- Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
- ¿Tenías hijos?
- Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
- ¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
- ¡Pinocho!
La fábula del pelotudo
Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertíancon el pelotudo del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, quevivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas.Diariamente, algunos hombres llamaban al pelotudo al bar donde se reunían yle ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavosy otra de menor tamaño, pero de 1 peso.Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo derisas para todos.Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre,lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la monedade mayor tamaño valía menos y éste le respondió:- Lo sé, no soy tan pelotudo..., vale la mitad, pero el día que escoja laotra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se puedensacar varias conclusiones:* La primera: Quien parece pelotudo, no siempre lo es.* La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pelotudos de la historia?* La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente deingresos* La cuarta: (pero la conclusión más interesante) Podemos estar bien, auncuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto,lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que unopiensa de sí mismo.
MORALEJA: 'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelotudo delante deun pelotudo que aparenta ser inteligente'...
MORALEJA: 'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelotudo delante deun pelotudo que aparenta ser inteligente'...
Speaking Blonde
The plane is on its way to
The flight attendant watches her do this and asks to see her ticket.
She then tells the blonde that she paid for economy class and that she will have to sit in the back.
The blonde replies, "i'm blond, i'm beautiful, i'm going to
The flight attendant goes into the cockpit and tells the pilot and the co-pilot that there is a blonde sitting in first class that belongs in economy and won't move back to her seat
The co-pilot goes back to the blonde and tries to explain that because she only paid for economy she will have to leave and return to her seat.
The blonde replies, "i'm blonde, i'm beautiful, i'm going to
The co-pilot tells the pilot that he probably should have the police waiting when they land to arrest this blonde woman who won't listen to reason.
The pilot says, "you say she is a blonde? I'll handle this. I'm married to a blonde. I speak blonde."
He goes back to the blonde and whispers in her ear, and she says, "oh, i'm sorry." she gets up and goes back to her seat in economy.
The flight attendant and co-pilot are amazed and asked him what he said to make her move without any fuss.
I told her, "first class isn't going to
Italian catholic boy' s confession
'Bless me Father, for I have sinned.
I have been with a loose girl'.
The priest asks, 'Is that you, little Joey Pagano ?'
'Yes, Father, it is.'
'And who was the girl you were with?'
'I can't tell you, Father. I don't want to ruin her reputation'.
"Well, Joey, I'm sure to find out her name sooner or later
so you may as well tell me now. Was it Tina Minetti?'
'I cannot say.'
'Was it Teresa Mazzarelli?'
'I'll never tell.'
'Was it Nina Capelli?'
'I'm sorry, but I cannot name her.'
'Was it Cathy Piriano?'
'My lips are sealed.'
'Was it Rosa DiAngelo, then?'
'Please, Father, I cannot tell you.'
The priest sighs in frustration.
'You're very tight lipped, and I admire that.
But you've sinned and have to atone.
You cannot be an altar boy now for 4 months.
Now you go and behave yourself.'
Joey walks back to his pew,
and his friend Franco slides over and whispers,
'What'd you get?'
'Four months vacation and five good leads.'
The Rancher's Widow
A successful rancher died and left everything to his devoted wife. She was a very good-looking woman and determined to keep the ranch, but knew very little about ranching, so she decided to place an ad in the newspaper for a ranch hand.
Two cowboys applied for the job. One was gay and the other a drunk.
She thought long and hard about it, and when no one else applied she decided to hire the gay guy, figuring it would be safer to have him around the house than the drunk.
He proved to be a hard worker
who put in long hours every day and knew a lot about ranching.
For weeks, the two of them worked, and the ranch was doing very well. Then=2 0one day, the rancher's widow said to the hired hand, 'You have done a really good job, and the ranch looks great. You should go into town and kick up your heels.' The hired hand readily agreed and went into town one Saturday night.
One o'clock came, however, and he didn't return. Two o'clock and no hired hand. Finally he returned around two-thirty, and upon entering the room, he found the rancher's widow sitting by the fireplace with a glass of wine, waiting for him. She quietly called him over to her.
'Unbutton my blouse and take it off, she said. Trembling, he did as she directed. 'Now take off my boots.'=2 0He did as she asked, ever so slowly.
'Now take off my socks.' He removed each gently and placed them neatly by her boots.
'Now take off my skirt.' He slowly unbuttoned it, constantly watching her eyes in the fire light.
'Now take off my bra.' Again, with trembling hands, he did as he was told and dropped it to the floor.
Then she looked at him and said, 'If you ever wear my clothes into town again, you're fired!'
Two cowboys applied for the job. One was gay and the other a drunk.
She thought long and hard about it, and when no one else applied she decided to hire the gay guy, figuring it would be safer to have him around the house than the drunk.
He proved to be a hard worker
who put in long hours every day and knew a lot about ranching.
For weeks, the two of them worked, and the ranch was doing very well. Then=2 0one day, the rancher's widow said to the hired hand, 'You have done a really good job, and the ranch looks great. You should go into town and kick up your heels.' The hired hand readily agreed and went into town one Saturday night.
One o'clock came, however, and he didn't return. Two o'clock and no hired hand. Finally he returned around two-thirty, and upon entering the room, he found the rancher's widow sitting by the fireplace with a glass of wine, waiting for him. She quietly called him over to her.
'Unbutton my blouse and take it off, she said. Trembling, he did as she directed. 'Now take off my boots.'=2 0He did as she asked, ever so slowly.
'Now take off my socks.' He removed each gently and placed them neatly by her boots.
'Now take off my skirt.' He slowly unbuttoned it, constantly watching her eyes in the fire light.
'Now take off my bra.' Again, with trembling hands, he did as he was told and dropped it to the floor.
Then she looked at him and said, 'If you ever wear my clothes into town again, you're fired!'
Diario de una jefa
Ayer era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: 'Feliz cumpleaños querida'.
Pero él no me dijo ni Buenos días.
Y me dije a mi misma:
- Ese es el hombre que yo me merezco ???.
Pero continúe imaginando:
-Los niños seguro que se acordarán.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré a la oficina y mi asistente me dijo:
-Buenos días Abogada, 'Feliz Cumpleaños'. Finalmente alguien se había acordado.
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró a mi oficina, diciendo:
-Sabe Abogada, hace un día hermoso y ya que es su cumpleaños podríamos almorzar juntos, solos usted y yo.
Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho y en el camino de vuelta, él propuso:
-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento y allí podemos tomar una copa.
Fuimos entonces para su departamento y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme ropa un poco más cómoda.
-Está bien, como quieras -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME PASTEL con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.
Todos cantando, 'Que los Cumplas Feliz ...'.
Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga echada en el sofá del living con una cara de puta relajada impresionante ... esperándolo ..... la concha de su madre !!!.
Por eso lo eché al hijo de p... por PELOTUDO.
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