La reportera de CNN escuchó de un viejito judío que según dicen estuvo toda la vida yendo a diario a orar al Muro de los Lamentos.
Después de una hora cuando se dio vuelta para irse ella se acercó para una entrevista:
- Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?
- Moishe Cohen- respondió el hombre.
- Por cuánto tiempo hace que viene Ud. al Muro de los Lamentos?
-Durante sesenta años.
- ¡Sesenta años! ¡ Asombroso! ¿Y por quién ó porqué reza?
- Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes. Rezo porque terminen todas las guerras y el odio entre la gente. Rezo para que los niños crezcan responsables, amando a sus semejantes.
- ¿Y cómo se siente Ud. después de tantos años?
- ¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!
La venganza
En un parque hay dos estatuas, de un hombre y una mujer, que llevan muchos años una en frente de la otra.
Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
-Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: la Vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida, las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
- Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?...
- Claro que sí - dice la estatua mujer sonriendo
- Pero esta vez TÚ... agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
-Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: la Vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida, las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
- Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?...
- Claro que sí - dice la estatua mujer sonriendo
- Pero esta vez TÚ... agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
abuela?
A una abuela le llama la atención que su nieto de cuatro aסñs siempre contesta el teléfono de su casa.
As íque decide llamarlo para ver si la reconoce por telיéfono
Efectivamente contesta el nieto, y la abuela le pregunta:
- Quien soy?
El niño piensa un rato y después llama a la mama:
- Mamaaa!!!, la abuela está en el teléfono y............. no sabe quien es!!!!
As íque decide llamarlo para ver si la reconoce por telיéfono
Efectivamente contesta el nieto, y la abuela le pregunta:
- Quien soy?
El niño piensa un rato y después llama a la mama:
- Mamaaa!!!, la abuela está en el teléfono y............. no sabe quien es!!!!
que conveniente...
Un abogado está llegando tarde a una reunión importantísima y no encuentra lugar para estacionar el coche que maneja. Eleva las manos al cielo, cierra los ojos e implora:
– Señor, por favor, ¡consígueme un estacionamiento y te prometo que iré a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejaré las drogas, el alcohol y las prostitutas y no me acostaré más con mi secretaria, la casada!
Instantáneamente, aparece un lugar para estacionar en la puerta del edificio de la reunión. El abogado estaciona y dice:
–Ya no te preocupes Señor, ¡encontré uno!
– Señor, por favor, ¡consígueme un estacionamiento y te prometo que iré a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejaré las drogas, el alcohol y las prostitutas y no me acostaré más con mi secretaria, la casada!
Instantáneamente, aparece un lugar para estacionar en la puerta del edificio de la reunión. El abogado estaciona y dice:
–Ya no te preocupes Señor, ¡encontré uno!
Prospecto Medicamento Hombre
Vademecun: Nombre del medicamento: HOMBRE. Nombre científico: Homo erectus - macho
Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.
Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.
Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.
Precauciones y advertencias:
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias
Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.
Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.
Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.
Precauciones y advertencias:
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias
abogados y contadores...
Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador había desviado para sí 10 millones de pesos de la Caja de la Mafia.
El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos
El Jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste?
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la
pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!!
El abogado, por señas, le dijo:
- El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.
Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podés salvar:
· los impuestos,
· la muerte,
· que te mienta el contador
· que te cague el abogado.
El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos
El Jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste?
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la
pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!!
El abogado, por señas, le dijo:
- El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.
Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podés salvar:
· los impuestos,
· la muerte,
· que te mienta el contador
· que te cague el abogado.
¿Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa?
Haga la siguiente prueba:
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.
Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:
1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.
2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.
3.-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro:
Póngalos en Proyectos.
4.-Si han transformado en un quilombo el lugar y no supieron
que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.
5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.*
6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos:
Póngalos en Seguridad.
7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.
8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.
9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.
10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.
11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay:
Póngalos en Compras.
12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.
13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.
14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico
Pero las más importante:
15.-Si solo están mirando por la ventana, hablando por el celular y les importa tres carajos los ladrillos...
*¡hágalos jefes!!!!
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.
Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:
1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.
2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.
3.-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro:
Póngalos en Proyectos.
4.-Si han transformado en un quilombo el lugar y no supieron
que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.
5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.*
6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos:
Póngalos en Seguridad.
7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.
8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.
9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.
10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.
11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay:
Póngalos en Compras.
12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.
13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.
14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico
Pero las más importante:
15.-Si solo están mirando por la ventana, hablando por el celular y les importa tres carajos los ladrillos...
*¡hágalos jefes!!!!
borrachos
En una cantina están bebiendo dos tipos, y ya estaban en un estado lamentable y uno le dice al otro:
-Vamos a mi casa.
-No, vamos a la mía, responde el otro.
Y así se la pasaron hasta llegar a una casa y uno de ellos dijo:
-Sí, ésta es mi casa.
-No, ésta es mí casa.
Uno de ellos dice:
-Bueno, toquemos a la puerta y al que reconozcan es el de la casa.
Tocan la puerta y sale una señora y dice:
-¡Qué lindo, padre e hijo, borrachos!
--------------------------------------------------
Entra un tipo a un bar y pide:
-Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
-Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
-Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
-¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
-Cuando usted quiera, no tengo dinero.
-Vamos a mi casa.
-No, vamos a la mía, responde el otro.
Y así se la pasaron hasta llegar a una casa y uno de ellos dijo:
-Sí, ésta es mi casa.
-No, ésta es mí casa.
Uno de ellos dice:
-Bueno, toquemos a la puerta y al que reconozcan es el de la casa.
Tocan la puerta y sale una señora y dice:
-¡Qué lindo, padre e hijo, borrachos!
--------------------------------------------------
Entra un tipo a un bar y pide:
-Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
-Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
-Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
-¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
-Cuando usted quiera, no tengo dinero.
Cielo o infierno?
Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere.
Su alma llega al paraíso (se cree que por un error) y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
Bienvenido al paraíso. -le dice San Pedro
Antes de que te acomodes, parece que hay un problema.
Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de que hacer contigo.
Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja y baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
A lo lejos se ve un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con el, todos vestidos con traje de noche y muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.
Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, sube, sube y se reabre la puerta del Paraíso donde San Pedro lo esta esperando.
Ahora es el momento de pasar al paraíso,- le dice.
Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
-Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad. - Le indica San Pedro.
El Hombre reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno,el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja y baja hasta el infierno.
Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios.
Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
-No entiendo, -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho.... y...y...ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables, agrega.
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
“Ayer estábamos en campaña… Hoy, ya votaste por nosotros!”
TEST DE UNA PREGUNTA
A CONTINUACIÓN SERÁS SOMETIDO A UN BREVE TEST COMPUESTO DE UNA SOLA PREGUNTA PERO MUY, MUY IMPORTANTE!!! NO SE DEBE CONTESTAR PRECIPITADAMENTE!!! SE DEBE REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER.
RESPONDE CON SINCERIDAD Y PROBARÁS TU CATADURA MORAL..
Es una situación imaginaria, en la cual se debe decidir qué hacer. Recuerda dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera!!!
Desplaza el texto lentamente (es muy importante para la prueba)
Estás en el sur de Argentina, . . en Calafate .. para ser precisos . . Estás en mitad del caos producido por una inundación . . Unas lluvias increíbles .. . . Sos fotoreporter para CNN . . .
y estás en medio de este fantástico desastre . . la situación está al límite de la esperanza . .
Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes . . . alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas . . . la furia de la naturaleza se lanza hacia abajo con una violencia inaudita . . arrasando todo a su paso . . ... De repente ves a un Hombre con su Mujer que está manejando una 4x4 . . . Él está luchando desesperadamente para no ser barrido por la corriente de fango, agua y piedra . . . Te acercas a él . . . Parece alguien conocido . . ..
Lo reconocés: ¡Es KICHNER Y CRISTINA! sí, son Ellos !!
ahora te das cuenta que la furia del río está a punto de arrastrarlos definitivamente . .
Tenés dos oportunidades: Salvarlos o hacer una foto ! ! !
Salvarle la vida o ser autor de una foto de premio Pulitzer! ! !
que mostrará al mundo la muerte de una Presidenta y su Esposo ExPresidente . .
Y AHORA LA PREGUNTA:
(contestá sinceramente)
¿Las revelás en color o en blanco y negro?
RESPONDE CON SINCERIDAD Y PROBARÁS TU CATADURA MORAL..
Es una situación imaginaria, en la cual se debe decidir qué hacer. Recuerda dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera!!!
Desplaza el texto lentamente (es muy importante para la prueba)
Estás en el sur de Argentina, . . en Calafate .. para ser precisos . . Estás en mitad del caos producido por una inundación . . Unas lluvias increíbles .. . . Sos fotoreporter para CNN . . .
y estás en medio de este fantástico desastre . . la situación está al límite de la esperanza . .
Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes . . . alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas . . . la furia de la naturaleza se lanza hacia abajo con una violencia inaudita . . arrasando todo a su paso . . ... De repente ves a un Hombre con su Mujer que está manejando una 4x4 . . . Él está luchando desesperadamente para no ser barrido por la corriente de fango, agua y piedra . . . Te acercas a él . . . Parece alguien conocido . . ..
Lo reconocés: ¡Es KICHNER Y CRISTINA! sí, son Ellos !!
ahora te das cuenta que la furia del río está a punto de arrastrarlos definitivamente . .
Tenés dos oportunidades: Salvarlos o hacer una foto ! ! !
Salvarle la vida o ser autor de una foto de premio Pulitzer! ! !
que mostrará al mundo la muerte de una Presidenta y su Esposo ExPresidente . .
Y AHORA LA PREGUNTA:
(contestá sinceramente)
¿Las revelás en color o en blanco y negro?
el ministro de marina
La presidenta Cristina Kirchner de visita por Suiza se reúne con el primer ministro de ese país....
La presidenta le presenta sus ministros: el ministro de justicia, el ministro de educación, el ministro de salud y así sigue....
Llega el turno del primer ministro de Suiza que comienza las presentaciones: el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...
Ahí Cristina se empieza a reír y dice: ¡Disculpe primer ministro, pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?!!!
El primer ministro de Suiza le contestó...... Cuando su excelencia me presentó sus ministros de salud, de justicia y de educación yo no me reí ....! ! !
La presidenta le presenta sus ministros: el ministro de justicia, el ministro de educación, el ministro de salud y así sigue....
Llega el turno del primer ministro de Suiza que comienza las presentaciones: el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...
Ahí Cristina se empieza a reír y dice: ¡Disculpe primer ministro, pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?!!!
El primer ministro de Suiza le contestó...... Cuando su excelencia me presentó sus ministros de salud, de justicia y de educación yo no me reí ....! ! !
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook. Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos
muy bien, Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos
Asi es que, a los nueve meses.........................Aparecio el VIRUS, ¿te has enterado ya de como fue todo el proceso para tu nacimiento???
- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook. Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos
muy bien, Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos
Asi es que, a los nueve meses.........................Aparecio el VIRUS, ¿te has enterado ya de como fue todo el proceso para tu nacimiento???
y si...
La Presidenta argentina, que estaba de gira por China,
le dijo al primer ministro chino:
- Bueno, señor Premier, nosotros estamos muy interesados
en que su país invierta en la Argentina.
El Premier sonrió y con toda delicadeza respondió:
- Siempre nos confunden, señora Presidenta, siempre nos confunden...
Nosotros somos chinos. Los kamikazes son los japoneses...
le dijo al primer ministro chino:
- Bueno, señor Premier, nosotros estamos muy interesados
en que su país invierta en la Argentina.
El Premier sonrió y con toda delicadeza respondió:
- Siempre nos confunden, señora Presidenta, siempre nos confunden...
Nosotros somos chinos. Los kamikazes son los japoneses...
de vacaciones...
Tres sacerdotes decidieron ir a Chile de vacaciones.
Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos. Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras, sandalias y anteojos negros realmente llamativos.
A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico. Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración.. Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día,Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.
Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos. Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras, sandalias y anteojos negros realmente llamativos.
A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico. Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración.. Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día,Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.
Ellos quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?
De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.
Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol. Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludo diciendo "Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.
Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:
- "Un momento, señorita"
- "Si, Padre?"
- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos
clérigos, vestidos como estamos?" Ella replicó:
Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:
- "Un momento, señorita"
- "Si, Padre?"
- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos
clérigos, vestidos como estamos?" Ella replicó:
- "Padre, soy yo... ¡la Hermana Catalina!"
CÓMO HACER FELIZ A LA MAYORIA DE LAS MUJERES
CÓMO HACER FELIZ A LA MAYORIA DE LAS MUJERES
Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente
De la misma forma, hay que poner atención en:
* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones
NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!
¿COMO HACER FELIZ A LA MAYORIA DE LOS HOMBRES?
Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente
De la misma forma, hay que poner atención en:
* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones
NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!
¿COMO HACER FELIZ A LA MAYORIA DE LOS HOMBRES?
Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
inocente...
Iban dos ratitas paseando por la calle, cuando pasa por encima un murciélago.
- ¿Qué es eso? -dice una de ellas.
- Mi novio, que es piloto.
- ¿Qué es eso? -dice una de ellas.
- Mi novio, que es piloto.
de abogados...
El juez le pregunta al acusado:
- Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?
- No, pienso decir la verdad.
-------------------
- Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?
- No, pienso decir la verdad.
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El manual del abogado perfecto tiene el siguiente contenido.
- Páginas 1 a 10 : Jurisprudencia
- Páginas 11 a 20 : Ley sobre divorcio
- Páginas 21 a 30: leyes penales
- Páginas 31 a 1546: chicanas legales
Perkins...
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo atentamente le abre la puerta, agacha su cabeza y reverencialmente lo saluda:
- Adelante, ¿de dónde mierda viene el Señor Conde con esa cara de ojete?.
- De comprarme un audífono, Perkins... Estás despedido.....
El mayordomo atentamente le abre la puerta, agacha su cabeza y reverencialmente lo saluda:
- Adelante, ¿de dónde mierda viene el Señor Conde con esa cara de ojete?.
- De comprarme un audífono, Perkins... Estás despedido.....
Milord..
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent" :
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias
la abuela verde
Una nieta acompaña a su abuela a buscar un libro a una importante librería.
Casi se desmaya cuando escucha a su abuela preguntar a la empleada por la sección de novelas eróticas.
- ¡Abue !!!, ¡pero si me dijiste que a ti te gustaban sólo los libros de historia antigua !!, ¿por qué pides la sección de sexo y erotismo ??
- Hijita... ¿crees que a mi edad eso no es historia antigua ??
Papá?
Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
- ¿Me puede decir cómo se llama?
- Pues, es que no me acuerdo.
- A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
- Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
- ¿En qué trabajabas?
- Era carpintero.
- ¿Estabas casado?
- Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
- ¿Tenías hijos?
- Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
- ¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
- ¡Pinocho!
- ¿Me puede decir cómo se llama?
- Pues, es que no me acuerdo.
- A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
- Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
- ¿En qué trabajabas?
- Era carpintero.
- ¿Estabas casado?
- Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
- ¿Tenías hijos?
- Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
- ¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
- ¡Pinocho!
La fábula del pelotudo
Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertíancon el pelotudo del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, quevivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas.Diariamente, algunos hombres llamaban al pelotudo al bar donde se reunían yle ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavosy otra de menor tamaño, pero de 1 peso.Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo derisas para todos.Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre,lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la monedade mayor tamaño valía menos y éste le respondió:- Lo sé, no soy tan pelotudo..., vale la mitad, pero el día que escoja laotra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se puedensacar varias conclusiones:* La primera: Quien parece pelotudo, no siempre lo es.* La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pelotudos de la historia?* La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente deingresos* La cuarta: (pero la conclusión más interesante) Podemos estar bien, auncuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto,lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que unopiensa de sí mismo.
MORALEJA: 'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelotudo delante deun pelotudo que aparenta ser inteligente'...
MORALEJA: 'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelotudo delante deun pelotudo que aparenta ser inteligente'...
Speaking Blonde
The plane is on its way to
The flight attendant watches her do this and asks to see her ticket.
She then tells the blonde that she paid for economy class and that she will have to sit in the back.
The blonde replies, "i'm blond, i'm beautiful, i'm going to
The flight attendant goes into the cockpit and tells the pilot and the co-pilot that there is a blonde sitting in first class that belongs in economy and won't move back to her seat
The co-pilot goes back to the blonde and tries to explain that because she only paid for economy she will have to leave and return to her seat.
The blonde replies, "i'm blonde, i'm beautiful, i'm going to
The co-pilot tells the pilot that he probably should have the police waiting when they land to arrest this blonde woman who won't listen to reason.
The pilot says, "you say she is a blonde? I'll handle this. I'm married to a blonde. I speak blonde."
He goes back to the blonde and whispers in her ear, and she says, "oh, i'm sorry." she gets up and goes back to her seat in economy.
The flight attendant and co-pilot are amazed and asked him what he said to make her move without any fuss.
I told her, "first class isn't going to
Italian catholic boy' s confession
'Bless me Father, for I have sinned.
I have been with a loose girl'.
The priest asks, 'Is that you, little Joey Pagano ?'
'Yes, Father, it is.'
'And who was the girl you were with?'
'I can't tell you, Father. I don't want to ruin her reputation'.
"Well, Joey, I'm sure to find out her name sooner or later
so you may as well tell me now. Was it Tina Minetti?'
'I cannot say.'
'Was it Teresa Mazzarelli?'
'I'll never tell.'
'Was it Nina Capelli?'
'I'm sorry, but I cannot name her.'
'Was it Cathy Piriano?'
'My lips are sealed.'
'Was it Rosa DiAngelo, then?'
'Please, Father, I cannot tell you.'
The priest sighs in frustration.
'You're very tight lipped, and I admire that.
But you've sinned and have to atone.
You cannot be an altar boy now for 4 months.
Now you go and behave yourself.'
Joey walks back to his pew,
and his friend Franco slides over and whispers,
'What'd you get?'
'Four months vacation and five good leads.'
The Rancher's Widow
A successful rancher died and left everything to his devoted wife. She was a very good-looking woman and determined to keep the ranch, but knew very little about ranching, so she decided to place an ad in the newspaper for a ranch hand.
Two cowboys applied for the job. One was gay and the other a drunk.
She thought long and hard about it, and when no one else applied she decided to hire the gay guy, figuring it would be safer to have him around the house than the drunk.
He proved to be a hard worker
who put in long hours every day and knew a lot about ranching.
For weeks, the two of them worked, and the ranch was doing very well. Then=2 0one day, the rancher's widow said to the hired hand, 'You have done a really good job, and the ranch looks great. You should go into town and kick up your heels.' The hired hand readily agreed and went into town one Saturday night.
One o'clock came, however, and he didn't return. Two o'clock and no hired hand. Finally he returned around two-thirty, and upon entering the room, he found the rancher's widow sitting by the fireplace with a glass of wine, waiting for him. She quietly called him over to her.
'Unbutton my blouse and take it off, she said. Trembling, he did as she directed. 'Now take off my boots.'=2 0He did as she asked, ever so slowly.
'Now take off my socks.' He removed each gently and placed them neatly by her boots.
'Now take off my skirt.' He slowly unbuttoned it, constantly watching her eyes in the fire light.
'Now take off my bra.' Again, with trembling hands, he did as he was told and dropped it to the floor.
Then she looked at him and said, 'If you ever wear my clothes into town again, you're fired!'
Two cowboys applied for the job. One was gay and the other a drunk.
She thought long and hard about it, and when no one else applied she decided to hire the gay guy, figuring it would be safer to have him around the house than the drunk.
He proved to be a hard worker
who put in long hours every day and knew a lot about ranching.
For weeks, the two of them worked, and the ranch was doing very well. Then=2 0one day, the rancher's widow said to the hired hand, 'You have done a really good job, and the ranch looks great. You should go into town and kick up your heels.' The hired hand readily agreed and went into town one Saturday night.
One o'clock came, however, and he didn't return. Two o'clock and no hired hand. Finally he returned around two-thirty, and upon entering the room, he found the rancher's widow sitting by the fireplace with a glass of wine, waiting for him. She quietly called him over to her.
'Unbutton my blouse and take it off, she said. Trembling, he did as she directed. 'Now take off my boots.'=2 0He did as she asked, ever so slowly.
'Now take off my socks.' He removed each gently and placed them neatly by her boots.
'Now take off my skirt.' He slowly unbuttoned it, constantly watching her eyes in the fire light.
'Now take off my bra.' Again, with trembling hands, he did as he was told and dropped it to the floor.
Then she looked at him and said, 'If you ever wear my clothes into town again, you're fired!'
Diario de una jefa
Ayer era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: 'Feliz cumpleaños querida'.
Pero él no me dijo ni Buenos días.
Y me dije a mi misma:
- Ese es el hombre que yo me merezco ???.
Pero continúe imaginando:
-Los niños seguro que se acordarán.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré a la oficina y mi asistente me dijo:
-Buenos días Abogada, 'Feliz Cumpleaños'. Finalmente alguien se había acordado.
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró a mi oficina, diciendo:
-Sabe Abogada, hace un día hermoso y ya que es su cumpleaños podríamos almorzar juntos, solos usted y yo.
Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho y en el camino de vuelta, él propuso:
-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento y allí podemos tomar una copa.
Fuimos entonces para su departamento y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme ropa un poco más cómoda.
-Está bien, como quieras -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME PASTEL con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.
Todos cantando, 'Que los Cumplas Feliz ...'.
Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga echada en el sofá del living con una cara de puta relajada impresionante ... esperándolo ..... la concha de su madre !!!.
Por eso lo eché al hijo de p... por PELOTUDO.
Los hijos....
Cuando tus hijos están fuera de control, puedes sentir el alivio de acordarte de que ni Dios pudo con sus propios hijos.
Luego de crear cielo y tierra, Dios creó a Adán y a Eva.
Y lo primero que les dijo fue:
'¡NO!'
-'No qué?', respondió Adán.
-'No se coman la fruta prohibida'
-'Fruta prohibida? Tenemos una fruta prohibida? ¡Eva Eva...!, ¡tenemos una fruta prohibida!'
-'¡No puede ser!' , dijo Eva.
-'Sí puede ser!', dijo Adán.
-'No se coman la fruta!, dijo Dios.
-'Por qué?'
-'Porque yo soy su Padre y así lo digo', respondió Dios, pensando en por qué no había parado la creación después de crear a los elefantes.
Pocos minutos después, Dios vió a sus hijos con la manzana en la boca...
Dios se molestó.
-'No les dije que no se comieran la fruta?', preguntó Dios.
-'Oh Oh', respondió Adán.
-'Entonces por qué lo hiciste? ', dijo el Padre.
-'Yo no sé', dijo Eva..
-'¡Ella empezó todo! ', dijo Adán.
-'Yo no fui! '
-'Vos fuiste! '
-'Yo no fui! '
Teniendo este problema con sus dos hijos, el castigo de Dios fue que Adán y Eva ... tengan sus propios hijos.
Así este patrón se estableció y nunca ha cambiado.
Si tú, de una manera persistente y amorosa has tratado de dar sabiduría a tus hijos y ellos no la han querido aceptar... no seas duro contigo mismo.
Si Dios tuvo problemas para criar a sus hijos... qué te hace pensar ¿que sería una papita pelada para vos?
¡COSAS PARA PONERNOS A PENSAR!
1. Tú pasas los primeros dos años de sus vidas para enseñarles a caminar y hablar.... Luego, pasas los próximos dieciséis años diciéndoles que se sienten y se callen.
2. Los nietos son la recompensa por no haber matado a tus hijos.
Luego de crear cielo y tierra, Dios creó a Adán y a Eva.
Y lo primero que les dijo fue:
'¡NO!'
-'No qué?', respondió Adán.
-'No se coman la fruta prohibida'
-'Fruta prohibida? Tenemos una fruta prohibida? ¡Eva Eva...!, ¡tenemos una fruta prohibida!'
-'¡No puede ser!' , dijo Eva.
-'Sí puede ser!', dijo Adán.
-'No se coman la fruta!, dijo Dios.
-'Por qué?'
-'Porque yo soy su Padre y así lo digo', respondió Dios, pensando en por qué no había parado la creación después de crear a los elefantes.
Pocos minutos después, Dios vió a sus hijos con la manzana en la boca...
Dios se molestó.
-'No les dije que no se comieran la fruta?', preguntó Dios.
-'Oh Oh', respondió Adán.
-'Entonces por qué lo hiciste? ', dijo el Padre.
-'Yo no sé', dijo Eva..
-'¡Ella empezó todo! ', dijo Adán.
-'Yo no fui! '
-'Vos fuiste! '
-'Yo no fui! '
Teniendo este problema con sus dos hijos, el castigo de Dios fue que Adán y Eva ... tengan sus propios hijos.
Así este patrón se estableció y nunca ha cambiado.
Si tú, de una manera persistente y amorosa has tratado de dar sabiduría a tus hijos y ellos no la han querido aceptar... no seas duro contigo mismo.
Si Dios tuvo problemas para criar a sus hijos... qué te hace pensar ¿que sería una papita pelada para vos?
¡COSAS PARA PONERNOS A PENSAR!
1. Tú pasas los primeros dos años de sus vidas para enseñarles a caminar y hablar.... Luego, pasas los próximos dieciséis años diciéndoles que se sienten y se callen.
2. Los nietos son la recompensa por no haber matado a tus hijos.
3. Las madres de los adolescentes entienden por qué algunos animales se comen a sus hijos.
4. Los hijos a veces te corrigen; de hecho, usualmente repiten palabra por palabra, lo que no les deberías haber dicho...
5. El primer propósito de hacer fiestas a los hijos, es para recordarte que hay hijos peores que los tuyos.
CONSEJO DEL DÍA:
Trata bien a tus hijos....
Ellos escogerán tu asilo en el futuro...
Si estás muy tenso y con dolor de cabeza... haz lo que dice el frasco de aspirina:
'¡¡Tome dos aspirinas y manténgase fuera del alcance de los niños!!'
Músico busca pareja.. (sólo para entendidos)
Busco quedar LIGADO a una mujer, sea BLANCA O NEGRA, no importa, de FIGURA AFINADA o por lo menos ARMÓNICA, acorde a mis RITMOS, ALEGRE MA NON TROPPO y que hubiese incorporado ciertos ADAGIOS, CUERDA (que no le falle la CLAVIJA, SE SALGA DE PISTA, ni que le dé a la CAÑA cuando le preste las LLAVES), que no hable en CLAVES ANTIGUAS ni tenga ganas de esCORCHEAR MOTIVOS REPETITIVOS ni se haga la SORDINA cuando sea necesario, HACER PUENTE (respetando mis SILENCIOS y ESPACIOS o sabiendo leer
ENTRELÍNEAS y que,sin forzar UNÍSONOS ni BARRAS DIVISORIAS, esté a TONO con
mis ideales sin la violencia de BATIR EL PARCHE sino dando siempre la NOTA AL COMPÁS y, en lo posible, sin costos ADICIONALES. Yo la tengo CLARINETE: siempre y cuando no sea una TROMPETA, me chamuye sobre un TRIÁNGULO o venga con el BOMBO, a mí me importa un CORNO si carece de GUITARRA, aunque sería mejor que viniera CONTRABAJO para no tener que pasar el PLATILLO en algún TRANSPORTE. De elegancia CLÁSICA con algún toque ROCOCÓ y sin falsos IMPRESIONISMOS, ROMÁNTICA, de EDAD MEDIA aunque CONTEMPORÁNERA, que cuando la vean todos digan "¡A LA FLAUTA!", luminosa como un sol, poseedora de un REGISTRO SUPERIOR NOTORIAMENTE ENGROSADO, los MEDIOS más bien PLANOS Y BAJOS sólidos DE BUENOS CANTOS, se apreciará grandemente que GOBIERNE LA TÉCNICA DEL SONIDO CON LA LENGUETA (con labios firmes EMBOCADURA) y la de AMBAS
MANOS, manejando el REPERTORIO ACADEMICO sin descuidar ser POPULAR, no sólo
en la POSICIÓN FUNDAMENTAL sino también en TODAS LAS INVERSIONES con sus respectivas VARIACIONES Y MOVIMIENTOS, eludiendo ser DOMINANTE sino MEDIANTE su ser SENSIBLE,CARENTE DE ALTERACIONES, con experiencia en haber SOSTENIDO relaciones MODULADAS sin demasiados BEMOLES.
Que después de cenar la CAZUELA y con naturales CRESCENDOS y ACCELERANDOS
No tenga dificultades en la tertulia para decir que sí, disfrutar TRÉMOLOS y
VIBRATOS EN EL FOSO con el que la VIOLA y llegar al PARAÍSO, aunque sea de
PARADO(en vez de andar diciendo por las noches "que la cabeza MELODÍA" dejándome de PUNTILLO Y TRINANDO). Por lo que tendrán especial consideración las que carezcan de inconvenientes para llegar repetidamente a CASILLA UNO y, después de varios DA CAPO, puedan anunciar el BRIOSO FINAL pasando decididamente a la CODA. Esta SÍLFIDE , GISELLE,CARMEN, BELLA DURMIENTE, ELEGÍACA del Destino, HEROICA Y PATÉTICA, que desayuna galletitas ÓPERA y unta LA TRAVIATA, seleccionada entre 1812, que a los 15 años en un picnic estudiantil tuvo su primera CONSAGRACIÓN DE LA PRIMAVERA en plena PASTORAL, tendrá las BODAS DE FÍGARO con un verdadero PRÍNCIPE IGOR, quien en LA CORONACIÓN le ofrecerá no sólo EL ANILLO DE LOS NIBELUNGOS sino todo EL ORO DEL RHIN y collares de CORALES, y que, evitando sus FUGAS y tras varias TOCATTAS, se compromete a hacerle conocer La PASÍÓN Y GLORIA durante LAS CUATRO ESTACIONES.
ENTRELÍNEAS y que,sin forzar UNÍSONOS ni BARRAS DIVISORIAS, esté a TONO con
mis ideales sin la violencia de BATIR EL PARCHE sino dando siempre la NOTA AL COMPÁS y, en lo posible, sin costos ADICIONALES. Yo la tengo CLARINETE: siempre y cuando no sea una TROMPETA, me chamuye sobre un TRIÁNGULO o venga con el BOMBO, a mí me importa un CORNO si carece de GUITARRA, aunque sería mejor que viniera CONTRABAJO para no tener que pasar el PLATILLO en algún TRANSPORTE. De elegancia CLÁSICA con algún toque ROCOCÓ y sin falsos IMPRESIONISMOS, ROMÁNTICA, de EDAD MEDIA aunque CONTEMPORÁNERA, que cuando la vean todos digan "¡A LA FLAUTA!", luminosa como un sol, poseedora de un REGISTRO SUPERIOR NOTORIAMENTE ENGROSADO, los MEDIOS más bien PLANOS Y BAJOS sólidos DE BUENOS CANTOS, se apreciará grandemente que GOBIERNE LA TÉCNICA DEL SONIDO CON LA LENGUETA (con labios firmes EMBOCADURA) y la de AMBAS
MANOS, manejando el REPERTORIO ACADEMICO sin descuidar ser POPULAR, no sólo
en la POSICIÓN FUNDAMENTAL sino también en TODAS LAS INVERSIONES con sus respectivas VARIACIONES Y MOVIMIENTOS, eludiendo ser DOMINANTE sino MEDIANTE su ser SENSIBLE,CARENTE DE ALTERACIONES, con experiencia en haber SOSTENIDO relaciones MODULADAS sin demasiados BEMOLES.
Que después de cenar la CAZUELA y con naturales CRESCENDOS y ACCELERANDOS
No tenga dificultades en la tertulia para decir que sí, disfrutar TRÉMOLOS y
VIBRATOS EN EL FOSO con el que la VIOLA y llegar al PARAÍSO, aunque sea de
PARADO(en vez de andar diciendo por las noches "que la cabeza MELODÍA" dejándome de PUNTILLO Y TRINANDO). Por lo que tendrán especial consideración las que carezcan de inconvenientes para llegar repetidamente a CASILLA UNO y, después de varios DA CAPO, puedan anunciar el BRIOSO FINAL pasando decididamente a la CODA. Esta SÍLFIDE , GISELLE,CARMEN, BELLA DURMIENTE, ELEGÍACA del Destino, HEROICA Y PATÉTICA, que desayuna galletitas ÓPERA y unta LA TRAVIATA, seleccionada entre 1812, que a los 15 años en un picnic estudiantil tuvo su primera CONSAGRACIÓN DE LA PRIMAVERA en plena PASTORAL, tendrá las BODAS DE FÍGARO con un verdadero PRÍNCIPE IGOR, quien en LA CORONACIÓN le ofrecerá no sólo EL ANILLO DE LOS NIBELUNGOS sino todo EL ORO DEL RHIN y collares de CORALES, y que, evitando sus FUGAS y tras varias TOCATTAS, se compromete a hacerle conocer La PASÍÓN Y GLORIA durante LAS CUATRO ESTACIONES.
Senior moments...
Garage Door
- The boss walked into the office one morning not knowing his zipper was down and his fly area wide open. His assistant walked up to him and said, 'This morning when you left your house, did you close your garage door?' The boss told her he knew he'd closed the garage door, and walked into his office puzzled by the question.
As he finished his paperwork, he suddenly noticed his fly was open, and zipped it up. He then understood his assistant's question about his 'garage door.'
He headed out for a cup of coffee and paused by her desk to ask, 'When my garage door was open, did you see my Hummer parked in there?'
She smiled and said, 'No, I didn't. All I saw was an old mini van with two flat tires..
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- An elderly gentleman....
The elderly gentleman went back in a month to the doctor and the doctor said, 'Your hearing is perfect. Your family must be really pleased that you can hear again.'
The gentleman replied, 'Oh, I haven't told my family yet.
I just sit around and listen to the conversations. I've changed my will three times!'
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- Two elderly gentlemen from a retirement center were sitting on a bench under a tree when one turns to the other and says: 'Slim, I'm 83 years old now and I'm just full of aches and pains. I know you're about my age. How do you feel?'
Slim says, 'I feel just like a newborn baby.'
'Really!? Like a newborn baby!?'
'Yep. No hair, no teeth, and I think I just wet my pants.'
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- An elderly couple had dinner at another couple's house, and after eating, the wives left the table and went into the kitchen.The two gentlemen were talking, and one said, 'Last night we went out to a new restaurant and it was really great.. I would recommend it very highly.'
The other man said, 'What is the name of the restaurant?'
The first man thought and thought and finally said, 'What is the name of that flower you give to someone you love? You know.... The one that's red and has thorns.'
'Do you mean a rose?'
'Yes, that's the one,' replied the man. He then turned towards the kitchen and yelled, 'Rose, what's the name of that restaurant we went to last night?'
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Couple in their nineties are both having problems remembering things. During a checkup, the doctor tells them that they're physically okay, but they might want to start writing things down to help them remember ..
Later that night, while watching TV, the old man gets up from his chair. 'Want anything while I'm in the kitchen?' he asks.
'Will you get me a bowl of ice cream?'
'Sure..'
'Don't you think you should write it down so you can remember it?' she asks.
'No, I can remember it.'
'Well, I'd like some strawberries on top, too. Maybe you should write it down, so as not to forget it?'
He says, 'I can remember that. You want a bowl of ice cream with strawberries.'
I'd also like whipped cream. I'm certain you'll forget that, write it down?' she asks.
Irritated, he says, 'I don't need to write it down, I can remember it! Ice cream with strawberries and whipped cream - I got it, for goodness sake!'
Then he toddles into the kitchen. After about 20 minutes, The old man returns from the kitchen and hands his wife a plate of bacon and eggs.. She stares at the plate for a moment.
'Where's my toast ?'
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- Three old guys are out walking.
First one says, 'Windy, isn't it?'
Second one says, 'No, it's Thursday!'
Third one says, 'So am I. Let's go get a beer.'
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- Morris, an 82 year-old man, went to the doctor to get a physical.
A few days later, the doctor saw Morris walking down the street with a gorgeous young woman on his arm.A couple of days later, the doctor spoke to Morris and said, 'You're really doing great, aren't you?'
Morris replied, 'Just doing what you said, Doc: 'Get a hot mamma and be cheerful.''
The doctor said, 'I didn't say that.. I said, 'You've got a heart murmur; be careful.'
El retorno de David
Después de dos años de ser exhibido con enorme éxito en varias ciudades de los Estados Unidos, el célebre David de Miguel Ángel será finalmente devuelto a Italia
Se enorgullecieron en auspiciar la gira norteamericana del monumento las siguientes empresas: Mc Donalds, Starbucks. Kentucky Fried Chicken y Burger King.
Y allá va de regreso…
Campaña Anti Alcohol
EN 1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN.
"AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL,
NO PROBARAN LOS NUESTROS"
LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:
NO PROBARAN LOS NUESTROS"
MIRENLAS BIEN Y SEAMOS SINCEROS... ¡
¿ QUIEN M..... IBA A DEJAR DE BEBER ?
Tusam Junior
Para conmemorar los 10 años de la muerte de su padre, Tusam se meterá en una cámara frigorífica por varias horas a diez grados bajo cero en plena avenida 9 de Julio... A menos que caiga una lluvia de limones, por ahora, el espectáculo se llamaría: "Papá, ¡ahí voy!"
Si el funeral de Michael Jackson hubiese sido organizado en Argentina
1) El cajón sale de oro, pero a Recoleta llega de... lata.
2) Aparece Nicky Jones diciendo: "Se me fue un amigo".
3) Luciana Zalazar, luchando por entrar, declara: "Pasamos la noche juntos, pero no pasó nada".
4) Canta Soledad. Revolea el poncho. Tira dos coronas.
5) Cierran el Puente Pueyrredón a cuento... ¡¡de nada!!
6) Néstor participa al grito de: "¡¿Qué te pasa, Michael?!".
7) Cuatro horas más tarde el cuerpo embalsamado baila en ShowMatch.
8) Cierran Puente Alsina a cuento de... ¡haber cerrado el Pueyrredón!
9) Chiche transmite en vivo desde el estómago de Jackson.
10) En dos pantallas gigantes se pasa un especial exclusivo de todos, pero todos los goles de Diego (¡!!¡¡??)... ¡con cortina de Michael Jackson!
11) Se venden entradas dobles: de un lado para el velatorio. Del otro para Casi ángeles y ¡una docena de empanadas de carne a $3.20!
12) Terminada la ceremonia Lescano, Johansen y Gieco interpretan La cumbia de Thriller.
13) En el programa de Larry King, mientras mostraban una filmación de Neverland se pudo ver, claramente, una sombra fantasmal del finado Michael. Después quedó en claro que ajustando el foco de la cámara no era otra que... ¡Nacha Guevara!
2) Aparece Nicky Jones diciendo: "Se me fue un amigo".
3) Luciana Zalazar, luchando por entrar, declara: "Pasamos la noche juntos, pero no pasó nada".
4) Canta Soledad. Revolea el poncho. Tira dos coronas.
5) Cierran el Puente Pueyrredón a cuento... ¡¡de nada!!
6) Néstor participa al grito de: "¡¿Qué te pasa, Michael?!".
7) Cuatro horas más tarde el cuerpo embalsamado baila en ShowMatch.
8) Cierran Puente Alsina a cuento de... ¡haber cerrado el Pueyrredón!
9) Chiche transmite en vivo desde el estómago de Jackson.
10) En dos pantallas gigantes se pasa un especial exclusivo de todos, pero todos los goles de Diego (¡!!¡¡??)... ¡con cortina de Michael Jackson!
11) Se venden entradas dobles: de un lado para el velatorio. Del otro para Casi ángeles y ¡una docena de empanadas de carne a $3.20!
12) Terminada la ceremonia Lescano, Johansen y Gieco interpretan La cumbia de Thriller.
13) En el programa de Larry King, mientras mostraban una filmación de Neverland se pudo ver, claramente, una sombra fantasmal del finado Michael. Después quedó en claro que ajustando el foco de la cámara no era otra que... ¡Nacha Guevara!
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