Matrimonio por conveniencia!
Salim dice a su hijo:
Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
El hijo responde:
Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
Salim dice a su hijo:
Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
El hijo responde:
Bueno, en ese caso acepto.
Entonces Salim se reune con Bill Gates....
Salim dice a Bill Gates:
Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
Bill Gates responde:
Pero mi hija es muy joven aún para casarse.
Salim dice a Bill Gates:
Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.
Bill Gates responde:
En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.
Finalmente, Salim se reúne con el Presidente del Banco Mundial.....
Salim:
Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco..
Presidente:
Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente.
Salim:
Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
Presidente:
En ese caso....considérelo contratado!.
Children...
A mother is driving her little girl to her friend's house for a play date.
''Mommy ,'' the little girl asks, ''how old are you?''
''Honey, you are not supposed to ask a lady her age,'' the mother replies. ''It's not polite.''
''OK'', the little girl says, ''How much do you weigh?''
''Now really,'' the mother says, ''those are personal questions and are really none of your business.''
Undaunted, the little girl asks, ''Why did you and Daddy get a divorce?''
''That's enough questions, young lady! Honestly!''
The exasperated mother walks away as the two friends begin to play.
''My Mom won't tell me anything about herself'', the little girl says to her friend.
''Well,'' says the friend, ''all you need to do is look at her driver's licence. It's like a report card, it has everything on it.''
Later that night the little girl says to her mother, ''I know how old you are. You are 32.''
The mother is surprised and asks, ''How did you find that out?''
''I also know that you weigh 130 pounds.''
The mother is past surprised and shocked now. ''How in Heaven's name did you find that out?''
''And'', the little girl says triumphantly,
''I know why you and daddy got a divorce.''
''Oh really?'' the mother asks. ''Why?''
''Because you got an F in sex.''
''Mommy ,'' the little girl asks, ''how old are you?''
''Honey, you are not supposed to ask a lady her age,'' the mother replies. ''It's not polite.''
''OK'', the little girl says, ''How much do you weigh?''
''Now really,'' the mother says, ''those are personal questions and are really none of your business.''
Undaunted, the little girl asks, ''Why did you and Daddy get a divorce?''
''That's enough questions, young lady! Honestly!''
The exasperated mother walks away as the two friends begin to play.
''My Mom won't tell me anything about herself'', the little girl says to her friend.
''Well,'' says the friend, ''all you need to do is look at her driver's licence. It's like a report card, it has everything on it.''
Later that night the little girl says to her mother, ''I know how old you are. You are 32.''
The mother is surprised and asks, ''How did you find that out?''
''I also know that you weigh 130 pounds.''
The mother is past surprised and shocked now. ''How in Heaven's name did you find that out?''
''And'', the little girl says triumphantly,
''I know why you and daddy got a divorce.''
''Oh really?'' the mother asks. ''Why?''
''Because you got an F in sex.''
Registros de un "Centro de Servicio Técnico" de Sistemas Informáticos, con clientes de sexo femenino...
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.
Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)
Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece...
Caso 13
Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.
Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)
Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece...
Caso 13
Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso
EL NOMBRE DE LA BEBA
Señora, dice el doctor, le quedan un par de meses para dar a luz, ¿ya sabe el nombre que le pondrá a la beba?
-No, doctor, hasta que no pasen las elecciones no puedo ponerle nombre a mi hija.
¿Pero....cómo es eso?
-Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la beba.
-Pero, ¡Cómo! ¡¿Va a llamar a su hija UCR, IU, PJ, ARI?!
-No, no;
Si gana la UCR la llamaré Dolores.
Si gana la Izquierda Unida la llamaré Milagros.
Si gana el ARI la llamaré Remedios.
Pero si gana el kirchnerismo la llamaré Socorro.
-No, doctor, hasta que no pasen las elecciones no puedo ponerle nombre a mi hija.
¿Pero....cómo es eso?
-Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la beba.
-Pero, ¡Cómo! ¡¿Va a llamar a su hija UCR, IU, PJ, ARI?!
-No, no;
Si gana la UCR la llamaré Dolores.
Si gana la Izquierda Unida la llamaré Milagros.
Si gana el ARI la llamaré Remedios.
Pero si gana el kirchnerismo la llamaré Socorro.
The top twelve indicators that the economy is bad...
12. CEO's are now playing miniature golf.
11. I got a pre-declined credit card in the mail.
10. I went to buy a toaster oven and they gave me a bank.
9. Hotwheels and Matchbox car companies are now trading higher than GM in the stock market.
8. Obama met with small businesses - GE, Pfizer, Chrysler, Citigroup and GM, to discuss the Stimulus Package.
7. McDonalds is selling the 1/4 ouncer.
6. People in Beverly Hills fired their nannies and are learning their children's names.
5. The most highly-paid job is now jury duty.
4. People in Africa are donating money to Americans. Mothers in Ethiopia are telling their kids,
"finish your plate; do you know how many kids are starving in America ?"
3. Motel Six won't leave the lights on.
2. The Mafia is laying off judges.
And my most favorite indicator of all.
1. If the bank returns your check marked as "insufficient funds," you have to call them and ask if they meant you or them.
11. I got a pre-declined credit card in the mail.
10. I went to buy a toaster oven and they gave me a bank.
9. Hotwheels and Matchbox car companies are now trading higher than GM in the stock market.
8. Obama met with small businesses - GE, Pfizer, Chrysler, Citigroup and GM, to discuss the Stimulus Package.
7. McDonalds is selling the 1/4 ouncer.
6. People in Beverly Hills fired their nannies and are learning their children's names.
5. The most highly-paid job is now jury duty.
4. People in Africa are donating money to Americans. Mothers in Ethiopia are telling their kids,
"finish your plate; do you know how many kids are starving in America ?"
3. Motel Six won't leave the lights on.
2. The Mafia is laying off judges.
And my most favorite indicator of all.
1. If the bank returns your check marked as "insufficient funds," you have to call them and ask if they meant you or them.
sobre maridos y mujeres....
¿Que debe hacer una mujer si su marido esta corriendo en zig zag?
- Seguir disparando!!
-o-o-o-o-o-o- o-
Una amiga le dice a otra:
- Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes.. . La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos... ¡¡¡son todos iguales!!!
-o-o-o-o-o-o- o-
Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
-o-o-o-o-o-o- o-
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'
-o-o-o-o-o-o- o-
Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien... bueno no te preocupes... De acuerdo, okay, adiós.
El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo
- Seguir disparando!!
-o-o-o-o-o-o- o-
Una amiga le dice a otra:
- Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes.. . La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos... ¡¡¡son todos iguales!!!
-o-o-o-o-o-o- o-
Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
-o-o-o-o-o-o- o-
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'
-o-o-o-o-o-o- o-
Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien... bueno no te preocupes... De acuerdo, okay, adiós.
El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo
ESTERILIDAD CAMPESINA
El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
Fìjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema:
mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.
A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.
Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que era muy güeno.
Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendo que hiciéramos el cojito a diario .....
Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido.
Y nos juimos pallá, pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.
Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz. ¿Usté qué piensa patroncito.. ?
Fìjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema:
mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.
A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.
Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que era muy güeno.
Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendo que hiciéramos el cojito a diario .....
Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido.
Y nos juimos pallá, pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.
Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz. ¿Usté qué piensa patroncito.. ?
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