Músico busca pareja.. (sólo para entendidos)
Busco quedar LIGADO a una mujer, sea BLANCA O NEGRA, no importa, de FIGURA AFINADA o por lo menos ARMÓNICA, acorde a mis RITMOS, ALEGRE MA NON TROPPO y que hubiese incorporado ciertos ADAGIOS, CUERDA (que no le falle la CLAVIJA, SE SALGA DE PISTA, ni que le dé a la CAÑA cuando le preste las LLAVES), que no hable en CLAVES ANTIGUAS ni tenga ganas de esCORCHEAR MOTIVOS REPETITIVOS ni se haga la SORDINA cuando sea necesario, HACER PUENTE (respetando mis SILENCIOS y ESPACIOS o sabiendo leer
ENTRELÍNEAS y que,sin forzar UNÍSONOS ni BARRAS DIVISORIAS, esté a TONO con
mis ideales sin la violencia de BATIR EL PARCHE sino dando siempre la NOTA AL COMPÁS y, en lo posible, sin costos ADICIONALES. Yo la tengo CLARINETE: siempre y cuando no sea una TROMPETA, me chamuye sobre un TRIÁNGULO o venga con el BOMBO, a mí me importa un CORNO si carece de GUITARRA, aunque sería mejor que viniera CONTRABAJO para no tener que pasar el PLATILLO en algún TRANSPORTE. De elegancia CLÁSICA con algún toque ROCOCÓ y sin falsos IMPRESIONISMOS, ROMÁNTICA, de EDAD MEDIA aunque CONTEMPORÁNERA, que cuando la vean todos digan "¡A LA FLAUTA!", luminosa como un sol, poseedora de un REGISTRO SUPERIOR NOTORIAMENTE ENGROSADO, los MEDIOS más bien PLANOS Y BAJOS sólidos DE BUENOS CANTOS, se apreciará grandemente que GOBIERNE LA TÉCNICA DEL SONIDO CON LA LENGUETA (con labios firmes EMBOCADURA) y la de AMBAS
MANOS, manejando el REPERTORIO ACADEMICO sin descuidar ser POPULAR, no sólo
en la POSICIÓN FUNDAMENTAL sino también en TODAS LAS INVERSIONES con sus respectivas VARIACIONES Y MOVIMIENTOS, eludiendo ser DOMINANTE sino MEDIANTE su ser SENSIBLE,CARENTE DE ALTERACIONES, con experiencia en haber SOSTENIDO relaciones MODULADAS sin demasiados BEMOLES.
Que después de cenar la CAZUELA y con naturales CRESCENDOS y ACCELERANDOS
No tenga dificultades en la tertulia para decir que sí, disfrutar TRÉMOLOS y
VIBRATOS EN EL FOSO con el que la VIOLA y llegar al PARAÍSO, aunque sea de
PARADO(en vez de andar diciendo por las noches "que la cabeza MELODÍA" dejándome de PUNTILLO Y TRINANDO). Por lo que tendrán especial consideración las que carezcan de inconvenientes para llegar repetidamente a CASILLA UNO y, después de varios DA CAPO, puedan anunciar el BRIOSO FINAL pasando decididamente a la CODA. Esta SÍLFIDE , GISELLE,CARMEN, BELLA DURMIENTE, ELEGÍACA del Destino, HEROICA Y PATÉTICA, que desayuna galletitas ÓPERA y unta LA TRAVIATA, seleccionada entre 1812, que a los 15 años en un picnic estudiantil tuvo su primera CONSAGRACIÓN DE LA PRIMAVERA en plena PASTORAL, tendrá las BODAS DE FÍGARO con un verdadero PRÍNCIPE IGOR, quien en LA CORONACIÓN le ofrecerá no sólo EL ANILLO DE LOS NIBELUNGOS sino todo EL ORO DEL RHIN y collares de CORALES, y que, evitando sus FUGAS y tras varias TOCATTAS, se compromete a hacerle conocer La PASÍÓN Y GLORIA durante LAS CUATRO ESTACIONES.
ENTRELÍNEAS y que,sin forzar UNÍSONOS ni BARRAS DIVISORIAS, esté a TONO con
mis ideales sin la violencia de BATIR EL PARCHE sino dando siempre la NOTA AL COMPÁS y, en lo posible, sin costos ADICIONALES. Yo la tengo CLARINETE: siempre y cuando no sea una TROMPETA, me chamuye sobre un TRIÁNGULO o venga con el BOMBO, a mí me importa un CORNO si carece de GUITARRA, aunque sería mejor que viniera CONTRABAJO para no tener que pasar el PLATILLO en algún TRANSPORTE. De elegancia CLÁSICA con algún toque ROCOCÓ y sin falsos IMPRESIONISMOS, ROMÁNTICA, de EDAD MEDIA aunque CONTEMPORÁNERA, que cuando la vean todos digan "¡A LA FLAUTA!", luminosa como un sol, poseedora de un REGISTRO SUPERIOR NOTORIAMENTE ENGROSADO, los MEDIOS más bien PLANOS Y BAJOS sólidos DE BUENOS CANTOS, se apreciará grandemente que GOBIERNE LA TÉCNICA DEL SONIDO CON LA LENGUETA (con labios firmes EMBOCADURA) y la de AMBAS
MANOS, manejando el REPERTORIO ACADEMICO sin descuidar ser POPULAR, no sólo
en la POSICIÓN FUNDAMENTAL sino también en TODAS LAS INVERSIONES con sus respectivas VARIACIONES Y MOVIMIENTOS, eludiendo ser DOMINANTE sino MEDIANTE su ser SENSIBLE,CARENTE DE ALTERACIONES, con experiencia en haber SOSTENIDO relaciones MODULADAS sin demasiados BEMOLES.
Que después de cenar la CAZUELA y con naturales CRESCENDOS y ACCELERANDOS
No tenga dificultades en la tertulia para decir que sí, disfrutar TRÉMOLOS y
VIBRATOS EN EL FOSO con el que la VIOLA y llegar al PARAÍSO, aunque sea de
PARADO(en vez de andar diciendo por las noches "que la cabeza MELODÍA" dejándome de PUNTILLO Y TRINANDO). Por lo que tendrán especial consideración las que carezcan de inconvenientes para llegar repetidamente a CASILLA UNO y, después de varios DA CAPO, puedan anunciar el BRIOSO FINAL pasando decididamente a la CODA. Esta SÍLFIDE , GISELLE,CARMEN, BELLA DURMIENTE, ELEGÍACA del Destino, HEROICA Y PATÉTICA, que desayuna galletitas ÓPERA y unta LA TRAVIATA, seleccionada entre 1812, que a los 15 años en un picnic estudiantil tuvo su primera CONSAGRACIÓN DE LA PRIMAVERA en plena PASTORAL, tendrá las BODAS DE FÍGARO con un verdadero PRÍNCIPE IGOR, quien en LA CORONACIÓN le ofrecerá no sólo EL ANILLO DE LOS NIBELUNGOS sino todo EL ORO DEL RHIN y collares de CORALES, y que, evitando sus FUGAS y tras varias TOCATTAS, se compromete a hacerle conocer La PASÍÓN Y GLORIA durante LAS CUATRO ESTACIONES.
Senior moments...
Garage Door
- The boss walked into the office one morning not knowing his zipper was down and his fly area wide open. His assistant walked up to him and said, 'This morning when you left your house, did you close your garage door?' The boss told her he knew he'd closed the garage door, and walked into his office puzzled by the question.
As he finished his paperwork, he suddenly noticed his fly was open, and zipped it up. He then understood his assistant's question about his 'garage door.'
He headed out for a cup of coffee and paused by her desk to ask, 'When my garage door was open, did you see my Hummer parked in there?'
She smiled and said, 'No, I didn't. All I saw was an old mini van with two flat tires..
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- An elderly gentleman....
The elderly gentleman went back in a month to the doctor and the doctor said, 'Your hearing is perfect. Your family must be really pleased that you can hear again.'
The gentleman replied, 'Oh, I haven't told my family yet.
I just sit around and listen to the conversations. I've changed my will three times!'
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- Two elderly gentlemen from a retirement center were sitting on a bench under a tree when one turns to the other and says: 'Slim, I'm 83 years old now and I'm just full of aches and pains. I know you're about my age. How do you feel?'
Slim says, 'I feel just like a newborn baby.'
'Really!? Like a newborn baby!?'
'Yep. No hair, no teeth, and I think I just wet my pants.'
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- An elderly couple had dinner at another couple's house, and after eating, the wives left the table and went into the kitchen.The two gentlemen were talking, and one said, 'Last night we went out to a new restaurant and it was really great.. I would recommend it very highly.'
The other man said, 'What is the name of the restaurant?'
The first man thought and thought and finally said, 'What is the name of that flower you give to someone you love? You know.... The one that's red and has thorns.'
'Do you mean a rose?'
'Yes, that's the one,' replied the man. He then turned towards the kitchen and yelled, 'Rose, what's the name of that restaurant we went to last night?'
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Couple in their nineties are both having problems remembering things. During a checkup, the doctor tells them that they're physically okay, but they might want to start writing things down to help them remember ..
Later that night, while watching TV, the old man gets up from his chair. 'Want anything while I'm in the kitchen?' he asks.
'Will you get me a bowl of ice cream?'
'Sure..'
'Don't you think you should write it down so you can remember it?' she asks.
'No, I can remember it.'
'Well, I'd like some strawberries on top, too. Maybe you should write it down, so as not to forget it?'
He says, 'I can remember that. You want a bowl of ice cream with strawberries.'
I'd also like whipped cream. I'm certain you'll forget that, write it down?' she asks.
Irritated, he says, 'I don't need to write it down, I can remember it! Ice cream with strawberries and whipped cream - I got it, for goodness sake!'
Then he toddles into the kitchen. After about 20 minutes, The old man returns from the kitchen and hands his wife a plate of bacon and eggs.. She stares at the plate for a moment.
'Where's my toast ?'
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- Three old guys are out walking.
First one says, 'Windy, isn't it?'
Second one says, 'No, it's Thursday!'
Third one says, 'So am I. Let's go get a beer.'
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- Morris, an 82 year-old man, went to the doctor to get a physical.
A few days later, the doctor saw Morris walking down the street with a gorgeous young woman on his arm.A couple of days later, the doctor spoke to Morris and said, 'You're really doing great, aren't you?'
Morris replied, 'Just doing what you said, Doc: 'Get a hot mamma and be cheerful.''
The doctor said, 'I didn't say that.. I said, 'You've got a heart murmur; be careful.'
El retorno de David
Después de dos años de ser exhibido con enorme éxito en varias ciudades de los Estados Unidos, el célebre David de Miguel Ángel será finalmente devuelto a Italia
Se enorgullecieron en auspiciar la gira norteamericana del monumento las siguientes empresas: Mc Donalds, Starbucks. Kentucky Fried Chicken y Burger King.
Y allá va de regreso…
Campaña Anti Alcohol
EN 1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN.
"AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL,
NO PROBARAN LOS NUESTROS"
LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:
NO PROBARAN LOS NUESTROS"
MIRENLAS BIEN Y SEAMOS SINCEROS... ¡
¿ QUIEN M..... IBA A DEJAR DE BEBER ?
Tusam Junior
Para conmemorar los 10 años de la muerte de su padre, Tusam se meterá en una cámara frigorífica por varias horas a diez grados bajo cero en plena avenida 9 de Julio... A menos que caiga una lluvia de limones, por ahora, el espectáculo se llamaría: "Papá, ¡ahí voy!"
Si el funeral de Michael Jackson hubiese sido organizado en Argentina
1) El cajón sale de oro, pero a Recoleta llega de... lata.
2) Aparece Nicky Jones diciendo: "Se me fue un amigo".
3) Luciana Zalazar, luchando por entrar, declara: "Pasamos la noche juntos, pero no pasó nada".
4) Canta Soledad. Revolea el poncho. Tira dos coronas.
5) Cierran el Puente Pueyrredón a cuento... ¡¡de nada!!
6) Néstor participa al grito de: "¡¿Qué te pasa, Michael?!".
7) Cuatro horas más tarde el cuerpo embalsamado baila en ShowMatch.
8) Cierran Puente Alsina a cuento de... ¡haber cerrado el Pueyrredón!
9) Chiche transmite en vivo desde el estómago de Jackson.
10) En dos pantallas gigantes se pasa un especial exclusivo de todos, pero todos los goles de Diego (¡!!¡¡??)... ¡con cortina de Michael Jackson!
11) Se venden entradas dobles: de un lado para el velatorio. Del otro para Casi ángeles y ¡una docena de empanadas de carne a $3.20!
12) Terminada la ceremonia Lescano, Johansen y Gieco interpretan La cumbia de Thriller.
13) En el programa de Larry King, mientras mostraban una filmación de Neverland se pudo ver, claramente, una sombra fantasmal del finado Michael. Después quedó en claro que ajustando el foco de la cámara no era otra que... ¡Nacha Guevara!
2) Aparece Nicky Jones diciendo: "Se me fue un amigo".
3) Luciana Zalazar, luchando por entrar, declara: "Pasamos la noche juntos, pero no pasó nada".
4) Canta Soledad. Revolea el poncho. Tira dos coronas.
5) Cierran el Puente Pueyrredón a cuento... ¡¡de nada!!
6) Néstor participa al grito de: "¡¿Qué te pasa, Michael?!".
7) Cuatro horas más tarde el cuerpo embalsamado baila en ShowMatch.
8) Cierran Puente Alsina a cuento de... ¡haber cerrado el Pueyrredón!
9) Chiche transmite en vivo desde el estómago de Jackson.
10) En dos pantallas gigantes se pasa un especial exclusivo de todos, pero todos los goles de Diego (¡!!¡¡??)... ¡con cortina de Michael Jackson!
11) Se venden entradas dobles: de un lado para el velatorio. Del otro para Casi ángeles y ¡una docena de empanadas de carne a $3.20!
12) Terminada la ceremonia Lescano, Johansen y Gieco interpretan La cumbia de Thriller.
13) En el programa de Larry King, mientras mostraban una filmación de Neverland se pudo ver, claramente, una sombra fantasmal del finado Michael. Después quedó en claro que ajustando el foco de la cámara no era otra que... ¡Nacha Guevara!
Nunca te cases sin saber con quién!!!
Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
-El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso resort.
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de
Ella le dice: - Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 40 piletas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice: - Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, - explicó la dama - fui puta en Venecia y atendía a domicilio.
Frase de Bernard Shaw
"A los políticos y a los pañales
hay que cambiarlos seguido...
y por las mismas razones."
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