Speaking Blonde

The plane is on its way to houston when a blonde in economy class gets up and moves to the first class section and sits down.

The flight attendant watches her do this and asks to see her ticket.

She then tells the blonde that she paid for economy class and that she will have to sit in the back.

The blonde replies, "i'm blond, i'm beautiful, i'm going to houston and i'm staying right here."

The flight attendant goes into the cockpit and tells the pilot and the co-pilot that there is a blonde sitting in first class that belongs in economy and won't move back to her seat

The co-pilot goes back to the blonde and tries to explain that because she only paid for economy she will have to leave and return to her seat.

The blonde replies, "i'm blonde, i'm beautiful, i'm going to houston and i'm staying right here."

The co-pilot tells the pilot that he probably should have the police waiting when they land to arrest this blonde woman who won't listen to reason.

The pilot says, "you say she is a blonde? I'll handle this. I'm married to a blonde. I speak blonde."

He goes back to the blonde and whispers in her ear, and she says, "oh, i'm sorry." she gets up and goes back to her seat in economy.

The flight attendant and co-pilot are amazed and asked him what he said to make her move without any fuss.

I told her, "first class isn't going to houston ......"

Italian catholic boy' s confession

'Bless me Father, for I have sinned.

I have been with a loose girl'.

The priest asks, 'Is that you, little Joey Pagano ?'

'Yes, Father, it is.'

'And who was the girl you were with?'

'I can't tell you, Father. I don't want to ruin her reputation'.

"Well, Joey, I'm sure to find out her name sooner or later

so you may as well tell me now. Was it Tina Minetti?'

'I cannot say.'

'Was it Teresa Mazzarelli?'

'I'll never tell.'

'Was it Nina Capelli?'

'I'm sorry, but I cannot name her.'

'Was it Cathy Piriano?'

'My lips are sealed.'

'Was it Rosa DiAngelo, then?'

'Please, Father, I cannot tell you.'

The priest sighs in frustration.
'You're very tight lipped, and I admire that.
But you've sinned and have to atone.
You cannot be an altar boy now for 4 months.

Now you go and behave yourself.'

Joey walks back to his pew,
and his friend Franco slides over and whispers,

'What'd you get?'

'Four months vacation and five good leads.'

The Rancher's Widow

A successful rancher died and left everything to his devoted wife. She was a very good-looking woman and determined to keep the ranch, but knew very little about ranching, so she decided to place an ad in the newspaper for a ranch hand.
Two cowboys applied for the job. One was gay and the other a drunk.
She thought long and hard about it, and when no one else applied she decided to hire the gay guy, figuring it would be safer to have him around the house than the drunk.
He proved to be a hard worker
who put in long hours every day and knew a lot about ranching.
For weeks, the two of them worked, and the ranch was doing very well. Then=2 0one day, the rancher's widow said to the hired hand, 'You have done a really good job, and the ranch looks great. You should go into town and kick up your heels.' The hired hand readily agreed and went into town one Saturday night.
One o'clock came, however, and he didn't return. Two o'clock and no hired hand. Finally he returned around two-thirty, and upon entering the room, he found the rancher's widow sitting by the fireplace with a glass of wine, waiting for him. She quietly called him over to her.
'Unbutton my blouse and take it off, she said. Trembling, he did as she directed. 'Now take off my boots.'=2 0He did as she asked, ever so slowly.
'Now take off my socks.' He removed each gently and placed them neatly by her boots.
'Now take off my skirt.' He slowly unbuttoned it, constantly watching her eyes in the fire light.
'Now take off my bra.' Again, with trembling hands, he did as he was told and dropped it to the floor.
Then she looked at him and said, 'If you ever wear my clothes into town again, you're fired!'

Diario de una jefa

Hoy he despedido a mi Asistente. Por qué he despedido hoy a mi Asistente ???.

Ayer era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: 'Feliz cumpleaños querida'.

Pero él no me dijo ni Buenos días.

Y me dije a mi misma:

- Ese es el hombre que yo me merezco ???.

Pero continúe imaginando:

-Los niños seguro que se acordarán.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré a la oficina y mi asistente me dijo:

-Buenos días Abogada, 'Feliz Cumpleaños'. Finalmente alguien se había acordado.

Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró a mi oficina, diciendo:

-Sabe Abogada, hace un día hermoso y ya que es su cumpleaños podríamos almorzar juntos, solos usted y yo.

Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho y en el camino de vuelta, él propuso:

-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento y allí podemos tomar una copa.

Fuimos entonces para su departamento y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

-Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme ropa un poco más cómoda.

-Está bien, como quieras -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME PASTEL con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.

Todos cantando, 'Que los Cumplas Feliz ...'.

Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga echada en el sofá del living con una cara de puta relajada impresionante ... esperándolo ..... la concha de su madre !!!.

Por eso lo eché al hijo de p... por PELOTUDO.

Auch!

Vendo cinta de correr...

Los hijos....

Cuando tus hijos están fuera de control, puedes sentir el alivio de acordarte de que ni Dios pudo con sus propios hijos.

Luego de crear cielo y tierra, Dios creó a Adán y a Eva.
Y lo primero que les dijo fue:
'¡NO!'
-'No qué?', respondió Adán.
-'No se coman la fruta prohibida'
-'Fruta prohibida? Tenemos una fruta prohibida? ¡Eva Eva...!, ¡tenemos una fruta prohibida!'

-'¡No puede ser!' , dijo Eva.

-'Sí puede ser!', dijo Adán.
-'No se coman la fruta!, dijo Dios.
-'Por qué?'
-'Porque yo soy su Padre y así lo digo', respondió Dios, pensando en por qué no había parado la creación después de crear a los elefantes.

Pocos minutos después, Dios vió a sus hijos con la manzana en la boca...

Dios se molestó.
-'No les dije que no se comieran la fruta?', preguntó Dios.
-'Oh Oh', respondió Adán.
-'Entonces por qué lo hiciste? ', dijo el Padre.
-'Yo no sé', dijo Eva..
-'¡Ella empezó todo! ', dijo Adán.
-'Yo no fui! '
-'Vos fuiste! '
-'Yo no fui! '

Teniendo este problema con sus dos hijos, el castigo de Dios fue que Adán y Eva ... tengan sus propios hijos.

Así este patrón se estableció y nunca ha cambiado.

Si tú, de una manera persistente y amorosa has tratado de dar sabiduría a tus hijos y ellos no la han querido aceptar... no seas duro contigo mismo.

Si Dios tuvo problemas para criar a sus hijos... qué te hace pensar ¿que sería una papita pelada para vos?

¡COSAS PARA PONERNOS A PENSAR!

1. Tú pasas los primeros dos años de sus vidas para enseñarles a caminar y hablar.... Luego, pasas los próximos dieciséis años diciéndoles que se sienten y se callen.

2. Los nietos son la recompensa por no haber matado a tus hijos.

3. Las madres de los adolescentes entienden por qué algunos animales se comen a sus hijos.

4. Los hijos a veces te corrigen; de hecho, usualmente repiten palabra por palabra, lo que no les deberías haber dicho...

5. El primer propósito de hacer fiestas a los hijos, es para recordarte que hay hijos peores que los tuyos.

CONSEJO DEL DÍA:
Trata bien a tus hijos....
Ellos escogerán tu asilo en el futuro...

FINALMENTE:
Si estás muy tenso y con dolor de cabez
a... haz lo que dice el frasco de aspirina:

'¡¡Tome dos aspirinas y manténgase fuera del alcance de los niños!!'