DE UN NIÑO ITALIANO
-'Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona'.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo'.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación'.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Mineli?
-No puedo decirlo'.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré'.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla'.
-¿Fue Cathy Piriano?'
-Mis labios están sellados'.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -'Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-'¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!'.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo'.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación'.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Mineli?
-No puedo decirlo'.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré'.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla'.
-¿Fue Cathy Piriano?'
-Mis labios están sellados'.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -'Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-'¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!'.
VIVA ARGENTINA, CARAJO!!
CIENTÍFICOS NORTEAMERICANOS EXCAVARON 50 METROS BAJO TIERRA Y DESCUBRIERON PEQUEÑOS HILOS DE COBRE. DESPUÉS DE ESTUDIAR ESOS TROZOS DE HILO POR MUCHO TIEMPO, LLEGARON A LA CONCLUSIÓN DE QUE LOS INDÍGENAS NORTEAMERICANOS TENÍAN UNA RED NACIONAL DE TELÉFONOS HACE YA 2.500 AÑOS.
POR SUPUESTO, A LOS RUSOS NO LE PARECIÓ NADA BIEN Y LE PIDIERON A SUS PROPIOS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN MÁS HONDO. A 100 METROS BAJO TIERRA ENCONTRARON PEQUEÑOS HILOS DE CRISTAL QUE, SEGÚN ELLOS, FORMABAN PARTE DEL SISTEMA DE FIBRA ÓPTICA NACIONAL QUE TENÍAN LOS COSACOS HACE 3.500 AÑOS.
LOS ARGENTINOS NO SE DEJARON IMPRESIONAR. Y LE PIDIERON A SUS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN 150 METROS BAJO TIERRA, PERO NO ENCONTRARON NADA, ENTONCES EXCAVARON A 200 METROS Y AUN NADA. SIGUIERON EXCAVANDO HASTA 250 METROS SIN ENCONTRAR NI UN PUTO HILO, ENTONCES LLEGARON A LA MUY LÓGICA CONCLUSIÓN DE QUE, HACE YA MÁS DE 5.000 AÑOS, LOS INDIGENAS DE ESTAS PAMPAS TENÍAN Wi-Fi!!!
3 buenos chistes
1- Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
-No, es pequeño.- dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
-No, creo que todavía es pequeño.-
Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita: Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, ¿qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta: CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!
2- Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un súper.
Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga.
El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga
Estaba apenas terminando de decir
esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él.
Entonces agrega: ... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad. - dice; señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
-No, es pequeño.- dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
-No, creo que todavía es pequeño.-
Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita: Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, ¿qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta: CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!
2- Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un súper.
Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga.
El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga
Estaba apenas terminando de decir
esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él.
Entonces agrega: ... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad. - dice; señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta
Me di cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato, pero zafaste muy bien, pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá.
-¿De dónde sos?
-De Brasil.
-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste para acá?:
-No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
-¡Mira vos! Mi esposa es
brasilera.
-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?
3- Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina
-¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
-Secreto de familia...
-¿Planes para el futuro?
-Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
-¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
-Secreto de familia...
-¿Planes futuros?
-¡¡Cagar a trompadas al avestruz...!!
-¿De dónde sos?
-De Brasil.
-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste para acá?:
-No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
-¡Mira vos! Mi esposa es
brasilera.
-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?
3- Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina
-¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
-Secreto de familia...
-¿Planes para el futuro?
-Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
-¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
-Secreto de familia...
-¿Planes futuros?
-¡¡Cagar a trompadas al avestruz...!!
Terremoto en Galicia
Hace unos años el Instituto Nacional de Sismos y Terremotos de Madrid detectaba en el océano atlántico el epicentro de un posible movimiento sísmico frente a las costas de GALICIA.
Inmediatamente enviaban telegrama al alcalde de la zona:
Movimiento telúrico trepidatorio
Posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona.
Localizar Epicentro e informar alteraciones de Flora y Fauna
Movimiento telúrico trepidatorio
Posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona.
Localizar Epicentro e informar alteraciones de Flora y Fauna
Tres días después, el Alcalde enviaba telegrama
Epicentro fue localizado y arrestado. Ya confesó y está preso,esperamos órdenes superiores.
. Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos.
. El tal Richter y los otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos.
. Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos.
. El tal Richter y los otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos.
A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas
NOTA: No hemos podido informar antes, porque hubo un terremoto de la puta madre.
Una conclusión genial......
El tipo se llama Marc Faber.- Es Analista de Inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de
ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un
comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una
suma de U$$ 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la Índia.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para a Alemania o Japón.
Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economia americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con Putas o
Cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por aqui.
Yo, estoy haciendo mi parte..."
- Respuesta de un Argentino igualmente de buen humor:
"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor.
Lamento informarle que la Budweiser fué recientemente comprada por la
brasileira AmBev... por lo tanto, le quedan solamente las Putas.
Ahora, si ellas (las Putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos,
el mismo vendría directamente hacia Buenos Aires, donde existe la mayor
concentración de hijos de puta del mundo.
EMERGENCIAS 911
- HOLA, HOLA...EMERGENCIAS 911??
POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUI EN CASA!!!!
911 - Tranquilo…..Qué quiere decir con un gato en casa???
- UN GATO!!! ¡Carajo!... ¿NO SABEN LO QUE ES UN GATO?, INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ!!!
911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón verdad?
- ¡NO CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAU.………LA GRAN PUTA!!!
911 - Pero que tiene de malo que un gato vaya en dirección hacia Ud.….???
- EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS UNICOS CULPABLES!!! DESGRACIADOS ...NO LES IMPORTA NADA...
- ¿¿¿Pero dígame……..Quién habla???
- ¡¡¡¡¡¡HABLA EL LORO DE LA CASA, BOLUDO... AUXILIOOOO....!!!!!!!!!!!
POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUI EN CASA!!!!
911 - Tranquilo…..Qué quiere decir con un gato en casa???
- UN GATO!!! ¡Carajo!... ¿NO SABEN LO QUE ES UN GATO?, INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ!!!
911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón verdad?
- ¡NO CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAU.………LA GRAN PUTA!!!
911 - Pero que tiene de malo que un gato vaya en dirección hacia Ud.….???
- EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS UNICOS CULPABLES!!! DESGRACIADOS ...NO LES IMPORTA NADA...
- ¿¿¿Pero dígame……..Quién habla???
- ¡¡¡¡¡¡HABLA EL LORO DE LA CASA, BOLUDO... AUXILIOOOO....!!!!!!!!!!!
Los ingenieros, van al cielo?
Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
Sabido es que los Ingenieros por su honestidad y don de gente siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:
'Lo lamento, no estás en la lista, no te puedo dejar entrar, vas a tener que ir al infierno'.
De modo que el Ingeniero se fue al infierno. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO, SAP, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, calderas automáticas, inodoros automáticos, sala de máquinas, programas de seguridad y prevención de accidentes, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-fi, I-PODs, etc.,
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y le preguntó:
'¿Y que... cómo andan las cosas por allá?'
¡¡Estamos de puta madre!! Contestó el diablo... Estamos certificando ISO 9000, 14000,18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje por sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para ahorro de energía, Internet inalámbrico, etc. Hasta tengo mi propia página de Internet.
Dios preguntó entonces ¿Queeeeé ... acaso tienen un Ingeniero allí?
El diablo contestó... Si, ¿Por?
¡¡¡NO PUEDE SER, que hace ahí un Ingeniero!!! Los ingenieros siempre van al cielo
¡Me lo mandás inmediatamente!
¡Ni en pedo! Dijo el diablo..........Me voy a quedar con él eternamente'.
'Mándamelo o... ¡¡TE DEMANDARÉ!!'
Y el Diablo se empezó a cagar de risa
¿Ah Siiiiiiiiiiiiii? Y ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?.
Let's Offend Everybody!
Q. What's the Cuban National Anthem?
A. Row, Row, Row Your Boat.
Q. Where does an Irish family go on vacation?
A. A different bar.
Q. What do you call it when an Italian has one arm shorter than the other?
A. A speech impediment.
.
Q. Why aren't there any Puerto Ricans on Star Trek ?
A. Because they're not going to work in the future either.
.
Q How do you get a sweet little old lady to say the 'F' word?
A. Get another sweet little 80-year-old lady to yell, 'BINGO!'
Q. What's the difference between a northern fairytale and a southern fairytale???
A. A northern fairytale begins...'Once upon a time...'
A southern fairytale begins.... 'Y'all ain't gonna believe this shit.'
.
Q. Why doesn't Mexico have an Olympic team?
A. Because all the Mexicans who can run, jump or swim are already in the United States
Reino Argento
Argentina es, según sus pobladores, el mejor país del mundo. Sus habitantes son capaces de debatir sobre política, economía, absolutamente cualquier deporte, asuntos sociales, militares, religiosos, hiperdimensionalidad, teoría del caos, física cuántica, fractales y secuencias exponenciales. Lo curioso de estos seres tan extraños es que, aunque todos piensan absolutamente diferente, todos creen tener la razón.
Se los puede identificar en cualquier lugar del mundo porque, por lo general, son los que están haciendo quilombo. Quién haya visto el partido de fútbol "Argentina - Costa de Marfil", el día 10 de Junio de 2006, habrá escuchado muy claramente en un momento que la hinchada gritaba "Hijo de puta, hijo de puta!" cuando el árbitro no cobró una jugada. Obviamente, estos eran los argentinos.
Nota completa: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Reino_Argento
Se los puede identificar en cualquier lugar del mundo porque, por lo general, son los que están haciendo quilombo. Quién haya visto el partido de fútbol "Argentina - Costa de Marfil", el día 10 de Junio de 2006, habrá escuchado muy claramente en un momento que la hinchada gritaba "Hijo de puta, hijo de puta!" cuando el árbitro no cobró una jugada. Obviamente, estos eran los argentinos.
Nota completa: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Reino_Argento
Ayrton Senna llega al cielo
y San Pedro le pregunta:
- ¿Cuál es su nombre, hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva.
- ¡Ah! Ud. era corredor de F1, ¿cierto?
- Sí, el mismo.
- Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera, ¿verdad?
- Así es.
- Y manejaba un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre, ¿correcto?
- Sí, señor.
- Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet privado, ¿es así?
- Correcto.
- Y además, Ud. se volteó a Xuxa, a Adriana Galisteu y a unas cuantas modelos más, ¿cierto?
- Sí. ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
- No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso... le va a parecer aburrido!!!...
- ¿Cuál es su nombre, hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva.
- ¡Ah! Ud. era corredor de F1, ¿cierto?
- Sí, el mismo.
- Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera, ¿verdad?
- Así es.
- Y manejaba un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre, ¿correcto?
- Sí, señor.
- Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet privado, ¿es así?
- Correcto.
- Y además, Ud. se volteó a Xuxa, a Adriana Galisteu y a unas cuantas modelos más, ¿cierto?
- Sí. ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
- No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso... le va a parecer aburrido!!!...
la mentira tiene patas cortas...
Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear el fin de semana antes de los exámenes finales a un país vecino. Se la pasaron felices. Pero después de tanta fiesta durmieron todo el domingo y no regresaron a su país hasta el lunes por la mañana.
En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que habían perdido el examen. Le explicaron que se habían ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar, pero desafortunadamente, se les reventó una llanta cuando venían de regreso, no tenían las herramientas y nadie les había querido ayudar.
Como resultado de la aventura, perdieron el final.
El profesor lo pensó y acordó hacerles el final al día siguiente.
Los cuatro amigos estaban felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el test para que comenzaran.
Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil sobre la historia del mercadeo.
"¡Excelente!", pensó cada uno en su salón separado. - Esto va a ser muy fácil.
Cada uno terminó el problema y giraron la página.
En la segunda página estaba escrito:
Por 95 puntos: ¿Cuál llanta?
En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que habían perdido el examen. Le explicaron que se habían ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar, pero desafortunadamente, se les reventó una llanta cuando venían de regreso, no tenían las herramientas y nadie les había querido ayudar.
Como resultado de la aventura, perdieron el final.
El profesor lo pensó y acordó hacerles el final al día siguiente.
Los cuatro amigos estaban felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el test para que comenzaran.
Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil sobre la historia del mercadeo.
"¡Excelente!", pensó cada uno en su salón separado. - Esto va a ser muy fácil.
Cada uno terminó el problema y giraron la página.
En la segunda página estaba escrito:
Por 95 puntos: ¿Cuál llanta?
duelo de silencio
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.'
De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios.
No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
- 'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo.
Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama.
El papel decía: 'Son ya las 5 am. Despierta.
De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios.
No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
- 'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo.
Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama.
El papel decía: 'Son ya las 5 am. Despierta.
pereza...
Un porteño, trabajando duro, transpirado, con saco y corbata, ve a un santiagueño tirado en una hamaca, haciendo una regia fiaca.
El porteño no aguanta y le dice:
-¿Vos no sabés que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el santiagueño, sin moverse, le contesta:
-La envidia ¡también!
El porteño no aguanta y le dice:
-¿Vos no sabés que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el santiagueño, sin moverse, le contesta:
-La envidia ¡también!
adios mamá
Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguió por todos lados. Si el se paraba, ella se paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo.
Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo: “Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido
El joven con un nudo en la garganta, replico que estaba todo bien, que no había problema.
La viejita entonces le dijo: Joven, le quiero pedir algo poco común.
El joven le contestó diciéndole: - Dígame en que puedo ayudarla, señora. La viejita le dijo que quería que le dijera 'Adiós mamá' cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría Muy feliz!
El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteo y sonriendo, con la mano le dijo: - ¡¡¡ADIOS HIJO!!!'
Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente: - ¡¡¡ADIOS MAMA!!!'*
El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.
Son $ 623,54 le dijo la cajera.
¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas???
Y la cajera le dice:
Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también.
Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo: “Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido
El joven con un nudo en la garganta, replico que estaba todo bien, que no había problema.
La viejita entonces le dijo: Joven, le quiero pedir algo poco común.
El joven le contestó diciéndole: - Dígame en que puedo ayudarla, señora. La viejita le dijo que quería que le dijera 'Adiós mamá' cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría Muy feliz!
El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteo y sonriendo, con la mano le dijo: - ¡¡¡ADIOS HIJO!!!'
Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente: - ¡¡¡ADIOS MAMA!!!'*
El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.
Son $ 623,54 le dijo la cajera.
¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas???
Y la cajera le dice:
Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también.
Remen, remen!
En una embarcación romana, despiertan a los esclavos a las seis de la madrugada, y aparece un centurión.
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra mala. ¿Cual queréis primero?
- ¡La buena! ¡Danos la buena primero!
- Pues bueno, hoy va a venir aquí Julio César, y vais a desayunar chocolate con churros.
- ¡Bravo! ¡Viva Julio Cesar! ¿Y cuál es la mala noticia?
- Que viene a hacer esquí acuático...
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra mala. ¿Cual queréis primero?
- ¡La buena! ¡Danos la buena primero!
- Pues bueno, hoy va a venir aquí Julio César, y vais a desayunar chocolate con churros.
- ¡Bravo! ¡Viva Julio Cesar! ¿Y cuál es la mala noticia?
- Que viene a hacer esquí acuático...
HORÓSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2009?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
el anciano..
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.
El doctor le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
'Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada'.
El doctor estaba en estado de shock.
'Usted se lo pidió a su vecina???!!!´
Y el viejo paciente contestó:
'Sí doctor y ninguno pudimos abrir el frasco...
El doctor le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
'Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada'.
El doctor estaba en estado de shock.
'Usted se lo pidió a su vecina???!!!´
Y el viejo paciente contestó:
'Sí doctor y ninguno pudimos abrir el frasco...
muy inocente...
Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
-Cuando sea grande, voy a ser un tomatón
Y el huevito se puso a llorar.
-Cuando sea grande, voy a ser un tomatón
Y el huevito se puso a llorar.
Buenos Aires, si realmente fueras algo organizada...
LOS DENTISTAS: deberían estar en 'LA BOCA'
LAS MATERNIDADES: en 'LA PATERNAL'
LAS IGLESIAS: en 'DEVOTO'
LOS ABOGADOS: en 'CONSTITUCION'
LAS ESCUELAS: en 'COLEGIALES'
LOS MILITARES: en 'SOLDATI'
LOS FLORISTAS: en 'FLORES'
LA POLICIA MONTADA: en 'CABALLITO'
LOS EQUIPOS DE FUTBOL: en 'EL ONCE'
LOS GERIATRICOS: en 'PARQUE CENTENARIO'
Y POR SOBRE TODAS LAS COSAS:
LOS HONESTOS Y CAPACES :
en 'CONGRESO'
LAS MATERNIDADES: en 'LA PATERNAL'
LAS IGLESIAS: en 'DEVOTO'
LOS ABOGADOS: en 'CONSTITUCION'
LAS ESCUELAS: en 'COLEGIALES'
LOS MILITARES: en 'SOLDATI'
LOS FLORISTAS: en 'FLORES'
LA POLICIA MONTADA: en 'CABALLITO'
LOS EQUIPOS DE FUTBOL: en 'EL ONCE'
LOS GERIATRICOS: en 'PARQUE CENTENARIO'
Y POR SOBRE TODAS LAS COSAS:
LOS HONESTOS Y CAPACES :
en 'CONGRESO'
el medico y el paciente
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?' Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice: 'Escúchame.. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído: - 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?' Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice: 'Escúchame.. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído: - 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO
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