DE UN NIÑO ITALIANO
-'Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona'.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo'.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación'.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Mineli?
-No puedo decirlo'.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré'.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla'.
-¿Fue Cathy Piriano?'
-Mis labios están sellados'.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -'Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-'¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!'.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo'.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación'.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Mineli?
-No puedo decirlo'.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré'.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla'.
-¿Fue Cathy Piriano?'
-Mis labios están sellados'.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -'Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-'¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!'.
VIVA ARGENTINA, CARAJO!!
CIENTÍFICOS NORTEAMERICANOS EXCAVARON 50 METROS BAJO TIERRA Y DESCUBRIERON PEQUEÑOS HILOS DE COBRE. DESPUÉS DE ESTUDIAR ESOS TROZOS DE HILO POR MUCHO TIEMPO, LLEGARON A LA CONCLUSIÓN DE QUE LOS INDÍGENAS NORTEAMERICANOS TENÍAN UNA RED NACIONAL DE TELÉFONOS HACE YA 2.500 AÑOS.
POR SUPUESTO, A LOS RUSOS NO LE PARECIÓ NADA BIEN Y LE PIDIERON A SUS PROPIOS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN MÁS HONDO. A 100 METROS BAJO TIERRA ENCONTRARON PEQUEÑOS HILOS DE CRISTAL QUE, SEGÚN ELLOS, FORMABAN PARTE DEL SISTEMA DE FIBRA ÓPTICA NACIONAL QUE TENÍAN LOS COSACOS HACE 3.500 AÑOS.
LOS ARGENTINOS NO SE DEJARON IMPRESIONAR. Y LE PIDIERON A SUS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN 150 METROS BAJO TIERRA, PERO NO ENCONTRARON NADA, ENTONCES EXCAVARON A 200 METROS Y AUN NADA. SIGUIERON EXCAVANDO HASTA 250 METROS SIN ENCONTRAR NI UN PUTO HILO, ENTONCES LLEGARON A LA MUY LÓGICA CONCLUSIÓN DE QUE, HACE YA MÁS DE 5.000 AÑOS, LOS INDIGENAS DE ESTAS PAMPAS TENÍAN Wi-Fi!!!
3 buenos chistes
1- Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
-No, es pequeño.- dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
-No, creo que todavía es pequeño.-
Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita: Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, ¿qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta: CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!
2- Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un súper.
Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga.
El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga
Estaba apenas terminando de decir
esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él.
Entonces agrega: ... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad. - dice; señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
-No, es pequeño.- dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
-No, creo que todavía es pequeño.-
Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita: Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, ¿qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta: CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!
2- Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un súper.
Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga.
El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga
Estaba apenas terminando de decir
esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él.
Entonces agrega: ... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad. - dice; señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta
Me di cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato, pero zafaste muy bien, pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá.
-¿De dónde sos?
-De Brasil.
-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste para acá?:
-No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
-¡Mira vos! Mi esposa es
brasilera.
-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?
3- Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina
-¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
-Secreto de familia...
-¿Planes para el futuro?
-Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
-¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
-Secreto de familia...
-¿Planes futuros?
-¡¡Cagar a trompadas al avestruz...!!
-¿De dónde sos?
-De Brasil.
-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste para acá?:
-No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
-¡Mira vos! Mi esposa es
brasilera.
-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?
3- Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina
-¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
-Secreto de familia...
-¿Planes para el futuro?
-Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
-¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
-Secreto de familia...
-¿Planes futuros?
-¡¡Cagar a trompadas al avestruz...!!
Terremoto en Galicia
Hace unos años el Instituto Nacional de Sismos y Terremotos de Madrid detectaba en el océano atlántico el epicentro de un posible movimiento sísmico frente a las costas de GALICIA.
Inmediatamente enviaban telegrama al alcalde de la zona:
Movimiento telúrico trepidatorio
Posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona.
Localizar Epicentro e informar alteraciones de Flora y Fauna
Movimiento telúrico trepidatorio
Posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona.
Localizar Epicentro e informar alteraciones de Flora y Fauna
Tres días después, el Alcalde enviaba telegrama
Epicentro fue localizado y arrestado. Ya confesó y está preso,esperamos órdenes superiores.
. Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos.
. El tal Richter y los otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos.
. Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos.
. El tal Richter y los otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos.
A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas
NOTA: No hemos podido informar antes, porque hubo un terremoto de la puta madre.
Una conclusión genial......
El tipo se llama Marc Faber.- Es Analista de Inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de
ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un
comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una
suma de U$$ 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la Índia.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para a Alemania o Japón.
Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economia americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con Putas o
Cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por aqui.
Yo, estoy haciendo mi parte..."
- Respuesta de un Argentino igualmente de buen humor:
"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor.
Lamento informarle que la Budweiser fué recientemente comprada por la
brasileira AmBev... por lo tanto, le quedan solamente las Putas.
Ahora, si ellas (las Putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos,
el mismo vendría directamente hacia Buenos Aires, donde existe la mayor
concentración de hijos de puta del mundo.
EMERGENCIAS 911
- HOLA, HOLA...EMERGENCIAS 911??
POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUI EN CASA!!!!
911 - Tranquilo…..Qué quiere decir con un gato en casa???
- UN GATO!!! ¡Carajo!... ¿NO SABEN LO QUE ES UN GATO?, INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ!!!
911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón verdad?
- ¡NO CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAU.………LA GRAN PUTA!!!
911 - Pero que tiene de malo que un gato vaya en dirección hacia Ud.….???
- EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS UNICOS CULPABLES!!! DESGRACIADOS ...NO LES IMPORTA NADA...
- ¿¿¿Pero dígame……..Quién habla???
- ¡¡¡¡¡¡HABLA EL LORO DE LA CASA, BOLUDO... AUXILIOOOO....!!!!!!!!!!!
POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUI EN CASA!!!!
911 - Tranquilo…..Qué quiere decir con un gato en casa???
- UN GATO!!! ¡Carajo!... ¿NO SABEN LO QUE ES UN GATO?, INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ!!!
911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón verdad?
- ¡NO CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAU.………LA GRAN PUTA!!!
911 - Pero que tiene de malo que un gato vaya en dirección hacia Ud.….???
- EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS UNICOS CULPABLES!!! DESGRACIADOS ...NO LES IMPORTA NADA...
- ¿¿¿Pero dígame……..Quién habla???
- ¡¡¡¡¡¡HABLA EL LORO DE LA CASA, BOLUDO... AUXILIOOOO....!!!!!!!!!!!
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