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Let's Offend Everybody!

Q. What's the Cuban National Anthem?

A. Row, Row, Row Your Boat.

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Q. Where does an Irish family go on vacation?

A. A different bar.

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Q. What do you call it when an Italian has one arm shorter than the other?

A. A speech impediment.

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Q. Why aren't there any Puerto Ricans on Star Trek ?

A. Because they're not going to work in the future either.

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Q How do you get a sweet little old lady to say the 'F' word?

A. Get another sweet little 80-year-old lady to yell, 'BINGO!'

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Q. What's the difference between a northern fairytale and a southern fairytale???

A. A northern fairytale begins...'Once upon a time...'

A southern fairytale begins.... 'Y'all ain't gonna believe this shit.'

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Q. Why doesn't Mexico have an Olympic team?

A. Because all the Mexicans who can run, jump or swim are already in the United States

Ayrton Senna llega al cielo

y San Pedro le pregunta:
- ¿Cuál es su nombre, hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva.
- ¡Ah! Ud. era corredor de F1, ¿cierto?
- Sí, el mismo.
- Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera, ¿verdad?
- Así es.
- Y manejaba un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre, ¿correcto?
- Sí, señor.
- Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet privado, ¿es así?
- Correcto.
- Y además, Ud. se volteó a Xuxa, a Adriana Galisteu y a unas cuantas modelos más, ¿cierto?
- Sí. ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
- No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso... le va a parecer aburrido!!!...

la mentira tiene patas cortas...

Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear el fin de semana antes de los exámenes finales a un país vecino. Se la pasaron felices. Pero después de tanta fiesta durmieron todo el domingo y no regresaron a su país hasta el lunes por la mañana.
En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que habían perdido el examen. Le explicaron que se habían ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar, pero desafortunadamente, se les reventó una llanta cuando venían de regreso, no tenían las herramientas y nadie les había querido ayudar.
Como resultado de la aventura, perdieron el final.
El profesor lo pensó y acordó hacerles el final al día siguiente.
Los cuatro amigos estaban felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el test para que comenzaran.
Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil sobre la historia del mercadeo.
"¡Excelente!", pensó cada uno en su salón separado. - Esto va a ser muy fácil.
Cada uno terminó el problema y giraron la página.
En la segunda página estaba escrito:
Por 95 puntos: ¿Cuál llanta?

duelo de silencio

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.'
De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios.
No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
- 'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo.
Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama.
El papel decía: 'Son ya las 5 am. Despierta.

pereza...

Un porteño, trabajando duro, transpirado, con saco y corbata, ve a un santiagueño tirado en una hamaca, haciendo una regia fiaca.
El porteño no aguanta y le dice:
-¿Vos no sabés que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el santiagueño, sin moverse, le contesta:
-La envidia ¡también!

adios mamá

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguió por todos lados. Si el se paraba, ella se paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo.

Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo: “Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido

El joven con un nudo en la garganta, replico que estaba todo bien, que no había problema.
La viejita entonces le dijo: Joven, le quiero pedir algo poco común.

El joven le contestó diciéndole: - Dígame en que puedo ayudarla, señora. La viejita le dijo que quería que le dijera 'Adiós mamá' cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría Muy feliz!

El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteo y sonriendo, con la mano le dijo: - ¡¡¡ADIOS HIJO!!!'

Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente: - ¡¡¡ADIOS MAMA!!!'*

El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.
Son $ 623,54 le dijo la cajera.
¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas???

Y la cajera le dice:
Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también.

Remen, remen!

En una embarcación romana, despiertan a los esclavos a las seis de la madrugada, y aparece un centurión.
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra mala. ¿Cual queréis primero?
- ¡La buena! ¡Danos la buena primero!
- Pues bueno, hoy va a venir aquí Julio César, y vais a desayunar chocolate con churros.
- ¡Bravo! ¡Viva Julio Cesar! ¿Y cuál es la mala noticia?
- Que viene a hacer esquí acuático...

HORÓSCOPO

¿Has leído tu horóscopo del 2009?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.

el anciano..

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.
El doctor le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:

'Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa.


Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada'.

El doctor estaba en estado de shock.

'Usted se lo pidió a su vecina???!!!´

Y el viejo paciente contestó:

'Sí doctor y ninguno pudimos abrir el frasco...

muy inocente...

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
-Cuando sea grande, voy a ser un tomatón
Y el huevito se puso a llorar.

Buenos Aires, si realmente fueras algo organizada...

LOS DENTISTAS: deberían estar en 'LA BOCA'

LAS MATERNIDADES: en 'LA PATERNAL'

LAS IGLESIAS: en 'DEVOTO'

LOS ABOGADOS: en 'CONSTITUCION'

LAS ESCUELAS: en 'COLEGIALES'

LOS MILITARES: en 'SOLDATI'

LOS FLORISTAS: en 'FLORES'

LA POLICIA MONTADA: en 'CABALLITO'

LOS EQUIPOS DE FUTBOL: en 'EL ONCE'

LOS GERIATRICOS: en 'PARQUE CENTENARIO'

Y POR SOBRE TODAS LAS COSAS:

LOS HONESTOS Y CAPACES :

en 'CONGRESO'

el medico y el paciente

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?' Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice: 'Escúchame.. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído: - 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO

el muro...

La reportera de CNN escuchó de un viejito judío que según dicen estuvo toda la vida yendo a diario a orar al Muro de los Lamentos.
Después de una hora cuando se dio vuelta para irse ella se acercó para una entrevista:
- Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?
- Moishe Cohen- respondió el hombre.
- Por cuánto tiempo hace que viene Ud. al Muro de los Lamentos?
-Durante sesenta años.
- ¡Sesenta años! ¡ Asombroso! ¿Y por quién ó porqué reza?
- Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes. Rezo porque terminen todas las guerras y el odio entre la gente. Rezo para que los niños crezcan responsables, amando a sus semejantes.
- ¿Y cómo se siente Ud. después de tantos años?
- ¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!

La venganza

En un parque hay dos estatuas, de un hombre y una mujer, que llevan muchos años una en frente de la otra.
Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
-Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: la Vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida, las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
- Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?...
- Claro que sí - dice la estatua mujer sonriendo
- Pero esta vez TÚ... agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

abuela?

A una abuela le llama la atención que su nieto de cuatro aסñs siempre contesta el teléfono de su casa.

As íque decide llamarlo para ver si la reconoce por telיéfono

Efectivamente contesta el nieto, y la abuela le pregunta:


- Quien soy?

El niño piensa un rato y después llama a la mama:

- Mamaaa!!!, la abuela está en el teléfono y............. no sabe quien es!!!!

que conveniente...

Un abogado está llegando tarde a una reunión importantísima y no encuentra lugar para estacionar el coche que maneja. Eleva las manos al cielo, cierra los ojos e implora:

– Señor, por favor, ¡consígueme un estacionamiento y te prometo que iré a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejaré las drogas, el alcohol y las prostitutas y no me acostaré más con mi secretaria, la casada!

Instantáneamente, aparece un lugar para estacionar en la puerta del edificio de la reunión. El abogado estaciona y dice:

–Ya no te preocupes Señor, ¡encontré uno!

Prospecto Medicamento Hombre

Vademecun: Nombre del medicamento: HOMBRE. Nombre científico: Homo erectus - macho

Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio

Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.

Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.

Precauciones y advertencias:
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención:

Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias

abogados y contadores...

Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador había desviado para sí 10 millones de pesos de la Caja de la Mafia.

El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos

El Jefe preguntó al contador:

- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste?

El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la
pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:

No sé de qué me están hablando.

El abogado tradujo al Jefe:

- Dice que no sabe de qué le hablamos.

El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:

- ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!!

El abogado, por señas, le dijo:

- El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.

El contador respondió con señas:

- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.

El Jefe le preguntó al abogado:

- ¿Y? ¿Qué te dijo?

El abogado respondió:

- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.

Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podés salvar:

· los impuestos,
· la muerte,
· que te mienta el contador
· que te cague el abogado.

¿Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa?

Haga la siguiente prueba:
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.

Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

3.-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro:
Póngalos en Proyectos.

4.-Si han transformado en un quilombo el lugar y no supieron
que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.*

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos:
Póngalos en Seguridad.

7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.

9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.

10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.

11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay:
Póngalos en Compras.

12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.

13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.

14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico

Pero las más importante:

15.-Si solo están mirando por la ventana, hablando por el celular y les importa tres carajos los ladrillos...

*¡hágalos jefes!!!!

borrachos

En una cantina están bebiendo dos tipos, y ya estaban en un estado lamentable y uno le dice al otro:
-Vamos a mi casa.
-No, vamos a la mía, responde el otro.
Y así se la pasaron hasta llegar a una casa y uno de ellos dijo:
-Sí, ésta es mi casa.
-No, ésta es mí casa.
Uno de ellos dice:
-Bueno, toquemos a la puerta y al que reconozcan es el de la casa.
Tocan la puerta y sale una señora y dice:
-¡Qué lindo, padre e hijo, borrachos!
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Entra un tipo a un bar y pide:
-Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
-Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
-Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
-¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
-Cuando usted quiera, no tengo dinero.