Señor encargado de Soporte Técnico:
Hace un año y medio cambié la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que también el programa ocupa muchísimo disco duro.
En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna de este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se autoinstala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender cualquier comando que introduzco.
No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar.
Me podría ayudar??? Gracias.
Usuario afligido.
RESPUESTA
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto:
Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia 7.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de 'Entretenimiento y Utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia 7.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.
No puede volver a Novia 7.0 porque Esposa 1.0 no está programada para eso.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se autoinstala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con mas problemas que antes.
Lea en el manual, el Apartado Precauciones, Capítulos: Pago de alimentos y pensiones, Mantenimiento de Hijos.
Por otro lado si cambia a Novia 8.0 no intente pasar luego a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricon 5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente también tengo instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos generales de Sociedad (FGS´s).
Esposa 1.0 es un software muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIRPERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIRPERDON.exe/flores/All para que el programa vuelva a funcionar normalmente.
El sistema funcionará bien mientras Ud. cargue con todas las culpas por los FGS´s. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento.
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional paramejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas2.3 y, en ultimo caso, Viaje de vacaciones 3.2; también puede usar Símiamor 8.0 o Loquetúdigas 4.7. Estos son programas sharewaremuy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puedeobtener casi en cualquier sitio web.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6.
Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al sistema.
Mucha suerte!!!
Servicio Técnico.
PD: si alguna vez ejecuta un programa de diagnóstico y le aparece un alerta indicando que tiene 'Cuernos.exe' vaya pensando en cambiar de sistema
ESPECIAL PARA EL DIA DE LA MADRE
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
Globalization
Question: What is the truest definition of Globalization?
Answer: Princess Diana's death.
Question: How come?
Answer: An English princess
with an Egyptian boyfriend
crashes in a French tunnel,
driving a German car
with a Dutch engine,
driven by a Belgian who was drunk
on Scottish whisky, (check the bottle before you change the spelling)
followed closely by Italian Paparazzi,
on Japanese motorcycles;
treated by an American doctor,
using Brazilian medicines.
This is sent to you by an American,
using Bill Gate's technology,
and you're probably reading this on your computer,
that use Taiwanese chips,
and a Korean monitor,
assembled by Bangladeshi workers
in a
transported by Indian lorry-drivers,
hijacked by Indonesians,
unloaded by Sicilian longshoremen,
and trucked to you by Mexican illegals.....
send by a Pole, living in
That, my friends, is Globalization.
Pobre bebé!
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella.
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la
maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!!
- Yo me quedo con el nene, Manolo...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella.
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la
maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!!
UNA NEURONA SOLITARIA...
Envían una neurona al cerebro de un hombre.
Llega, entra y ve que no hay nadie.
- ¿Hay alguien ahí? - pregunta bajito.
- ¿ Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?...
- ¿ Holaaaa?????
- ¿ HOLAAAAAAAAAAAAA?
- ¿NO HAY NADIEEEEEEEE??? - ya a gritos.
¡Snifff! La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó aponerse muy
triste, porque pensaba:-¡Yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!
De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.
¡Era otra neurona! y dice a la llorona:
- ¿Qué haces? ¿Por qué lloras?
- Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola
para siempre, sin compañeras.
- Pero, boba - le contestó la otra -, ¡si somos un montón! Pero es que hay una fiesta en el pene y yo he subido a buscar hielo...
Chiste musical
El director de una gran empresa, deja en manos de su supervisor, las invitaciones a un concierto en el que se ejecutará
¿Le gustó el concierto?
Le responderé por escrito. Y envía al ejecutivo el siguiente reporte:
1- Los 4 oboes no tuvieron nada que hacer durante un largo tiempo: debería reducirse su número y su tarea debiera ser repartida entre toda la orquesta, para evitar sobrecargas de trabajo.
2- Los 12 vioilines tocaron todos las mismas notas. Por eso, el número de empleados en este sector, debería ser drásticamente reducido. Si aquí fuera realmente necesaria una gran intensidad sonora, podría lograrse por medio de un amplificador electrónico.
3- Tocar notas semi-mínimas exige un esfuerzo muy elevado y es un refinamiento exagerado. Por eso me permito recomendar que todas las notas sean redondeadas a la media nota inmediata. Así podrán contratarse estudiantes y colaboradores con cualidades menos valiosas.
4- Es poco racional que los cornos repitan pasajes ya interpretados por las cuerdas. Si dichos pasajes superfluos se suprimieran, la duración del concierto podría reducirse de 2 horas a 20 minutos.
5- Y si Schubert hubiera tenido en cuenta estas consideraciones, sin lugar a dudas, hubiera concluido la "Inconclusa"...
De vascos violinistas
-¡Coño!...que soy de Bilbao,
-¡Ostia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de Santander!
- ¡Ostia...los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¡Yo? soy violinista...
- ¡. Qué puñetera casualidad..yo también!!! - ¡No puede ser...¿también violinista?...
- ¡Pues yo toco el violin de cojones, te lo advierto...!
Pa' violinista tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?.. Vamos hombre!, yo soy el mejor de Europa!!
- Mira tío si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la Virgen de madera llora!
- Pués pa' violinista yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesú de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e' puta de Santander que hace llorá a mi madre"
Para qué sirve el periódico?
Al periódico nunca lo reemplazará el Internet.
No importa que el Internet sea rápido, ni que la televisión nos dé muchos canales con lo mismo, ni que la radio cacaree sus noticias en una avalancha repetitiva.
Los diarios constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente.
¿Acaso ha intentado usted matar un mosquito con un teclado, o castigar al perro en el hocico con la pantalla del televisor? Por eso, no importa que no lo lea; el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida.
Aquí los mil y un usos del periódico:
USOS DOMÉSTICOS:
* Recoger la basura.
* Darle brillo a los vidrios.
* Envolver el pesebre.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empacar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar la jaula del pájaro.
* Recoger la materia fecal del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* Como protector en el piso del garaje si el auto pierde aceite.
* Matar moscas y demás insectos rastreros.
USOS EDUCATIVOS:
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Construir caretas de papel maché.
* Elaborar títeres.
* Hacer barcos de papel.
USOS COMERCIALES:
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver la carne.
* Envolver clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor.
* Dar trabajo a canillitas y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes de modistas y sastres.
* Hacer rollos.
* Envolver cuadros.
USOS FESTIVOS:
* Para encender el fuego para el asado.
* Rellenar los regalos sorpresa.
OTROS USOS:
* Como cojín en el parque.
* Para hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que el agua no dañe el peinado.
* Para que "los malos" escondan el revólver en las películas.
* Como vaina para guardar el machete.
¡¡¡AH......!!! Y para enterarse de las noticias también…
Instrucciones para tener un día maravilloso:
1. Crear una carpeta nueva en su computadora.
2. Llamarla 'LOS KIRCHNER'.
3. Eliminarla.
4. Ir a la Papelera de Reciclaje y Eliminarla nuevamente.
5. La computadora le preguntará: '¿Está seguro que desea eliminar a Los Kirchner?'
6. Sonreír, decir sí, y apretar el botón del Mouse con toda firmeza.
Los médicos recomiendan no hacerlo más de una vez cada seis horas, para no crear adicción.
2. Llamarla 'LOS KIRCHNER'.
3. Eliminarla.
4. Ir a la Papelera de Reciclaje y Eliminarla nuevamente.
5. La computadora le preguntará: '¿Está seguro que desea eliminar a Los Kirchner?'
6. Sonreír, decir sí, y apretar el botón del Mouse con toda firmeza.
Los médicos recomiendan no hacerlo más de una vez cada seis horas, para no crear adicción.
Las hadas madrinas son mujeres
Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."
"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" -pidió la mujer.
El hada movió la varita mágica y... ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:
"Bueno...este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..." la mujer quedó shoqueada, pero un deseo es un deseo...
El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra!
¡¡¡El hombre pasó a tener 90 años!!!
Moraleja:
Los hombres son h de p, pero las hadas madrinas... ¡¡¡son mujeres!!!
Lecciones de Marketing y publicidad
1) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo.Te acercás a él y le dicís: "soy muy buena en la cama":
Eso es marketing directo.
Eso es publicidad.
Eso es telemarketing.
Eso es customer relationship management.
Esas son relaciones públicas.
Eso es merchandising.
Eso es publicidad engañosa
La nacionalidad de Adán y Eva
Un alemán, un francés, un italiano, un inglés y un argentino convergieron en el Museo del Louvre delante de un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El alemán dice:
- Aussehen der Vollendung von Körpern: Ihr, schlank und groß, und Er mit diesem sportlichen Körper, die profiled-Muskeln... Sie sollten deutschmuss sein. (Miren qué perfección de cuerpos: ella, esbelta
y espigada, y él, con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben ser alemanes.)
Inmediatamente, el francés retruca:
Je ne crois pas. C'est clair: l'erotisme qui se détache d' eux...elle, avec son air si féminin; lui, avec une profonde masculinité.
Regardez leurs yeux, où l'on voit que bientôt la tentation arrivera. Ils ne peuvent être que français. (No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras...Ella, ten femenina... Ël con su profunda masculinidad...Miren los ojos, que transmiten la percepción de que pronto la tentación llegará. Deben ser franceses.)
El italiano agrega: Macchè...queste faccie rubicunde, questi corpi svelti ma ben sviluppati si aggiungono tra una vita di buon mangiare, di gioia di vivere...questi due possono essere soltanto italiani, senza discussione!"(no...estas caras rubicundas, estos cuerpos esbeltos pero bien desarrollados, solamente se consiguen después de una vida de comer bien y vivir bien...son italianos, sin discusión")
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
No way! The serenity of their faces... their stance... their sober expression...their stiff upper lip...they can only be English.(
Después de un instante más de contemplación, el argentino exclama: No estoy de acuerdo. Miren bien: No tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa. Sólo tienen una manzana para comer, pero todavía piensan que están en el Paraíso.
¡¡¡ Esos sólo pueden ser argentinos... y encima, peronistas !!!.
No sé cuál de los dos es más gallego...
CONVERSACIÓN GRABADA DE
-Gallegos:... (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos ... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia
- Americanos: ...(ruido de fondo)...Recomendamos que desvíen su rumboquince grados norte para evitar colisión.
- Gallegos: Negativo Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
- Americanos: ..(otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
- Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
- Americanos: ...( muy caliente ) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES nHOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE
ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO
SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAK. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE ! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR
- Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y el canal 16 de emergencia marítima. No nos dirigimos a ningún lado ya que les
hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les de la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda que se va
a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, más sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...
El "Gran Secreto" de la composición del Siglo XX
Un reconocido maestro de composición prepara a su alumno predilecto para su tesis final de grado.
- Querido mío, en siete días debes entregar al jurado una obra de envergadura. Confío en tu talento. No dudes en consultarme si lo necesitas.
El alumno, entusiasmado, al llegar a su hogar, se sienta en su escritorio. No se le ocurre nada. Se sienta al piano. No se le ocurre nada. Invoca a todas las musas de todas las mitologías. No se le ocurre nada. Se enamora de cualquier mujer. No se le ocurre nada. Se hace engañar por una dama. No se le ocurre nada. Transcurren así cinco días.
Al sexto día acude desesperado a su maestro :
- Maestro, por favor, ¡estoy exhausto y atemorizado! ¡Ninguna idea me viene a la cabeza y en dos días tengo que entregar la obra!
- Está bien. Voy a ayudarte, voy a darte el GRAN SECRETO de la composición del siglo XX. Escoge cualquier gran obra de un clásico, y cópiala al revés. De atrás para adelante. Quedará muy moderna, muy original, y ¡nadie se dará cuenta! Confía en mí.
El alumno, aliviado, retorna a su hogar. El día del examen, se presenta, pálido, con ojeras, agotado, decepcionado...
- ¡Alumno mío! ¿qué sucedió? ¿a qué se debe esa expresión en tu rostro?
- Maestro... es que elegí una obra suya... y al copiarla al revés ¡me quedó la Quinta Sinfonía de Beethoven
CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES
OBJETIVO PEDAGÓGICO: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia.
* Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
* "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas).
* Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).
* Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
* No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
* Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas).
* Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 h oras).
* Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar.
* Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
* Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).
Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomésticos"
ON = encendido
OFF = apagado
Nivel 2 (avanzado): "Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola"
Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.
Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.
Cosas de ancianos...
Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arregle.
Como no iban a poder arreglársela en seguida , decide volverse caminando a su granja porque no quedaba lejos. Al estar saliendo del pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura.
- ¿Me podría decir como hago para llegar a la granja de los Rodríguez?
El hombre le contesta:
- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar yo solo todo el camino todas estas cosas que compre.
La viejita le dice:
- ¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
- ¿Sabe que tiene razón? - le contesta el hombre y empiezan a caminar.
A los cinco minutos el hombre le dice:
- Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.
La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy una viuda solitaria, sin marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
El hombre le contesta:
- ¡Dios santo, señora!! Estoy cargando un balde, una lata de
A lo que la viejita responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos.
Un árabe en USA
Un viejo hombre árabe vivía en Idaho, desde hacía 40 años. Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra era un trabajo muy pesado.
Su único hijo, Alí, estaba estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo, explicándole el problema: " Querido Alí : me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían, pues sé que tú darías vuelta la tierra para mí. Te quiere, papá. "
Pocos días después, recibe un mail de su hijo:
" Querido padre : por todo lo que más quieras, por favor, no des vuelta la tierra de ese jardín; ahí es donde tengo escondido "aquéllo". Te quiere, Alí. "
A las 04:00 AM de la siguiente mañana aparecen la policía local, agentes del FBI, de
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo: "Querido padre, seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer, dadas las circunstancias. Te quiere, Alí. "
CARTA DE UNA ABUELA
Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería
compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el
auto que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS".
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en
el paragolpes de mi auto.
Al salir manejando, llegue a un cruce de dos avenidas que estaba muy
complicado, con muchos autos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de
las oficinas.
Allí me quede parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor
y como El es bueno.
No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que
muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar
las bocinas.
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa,
ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba: DALE, POR EL AMOR DE
DIOS.
Que buen jefe de hinchada de fútbol hubiera sido!. Dirigidos por el,
todos hacían sonar la bocina.
Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular
levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunte a otro de mis
nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo.
Me contesto que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo
saque mi mano por la ventana y salude a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia
religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar
hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que
templo voy.
Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde.
Entonces salude a todos mis hermanos y herm anas y pase la luz.
Luego de cruzar, note que el único auto que había podido pasar era el
mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de
dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, pare el auto, me baje, los salude a todos con el saludo
hawaiano por ultima vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos. Abu
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería
compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el
auto que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS".
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en
el paragolpes de mi auto.
Al salir manejando, llegue a un cruce de dos avenidas que estaba muy
complicado, con muchos autos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de
las oficinas.
Allí me quede parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor
y como El es bueno.
No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que
muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar
las bocinas.
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa,
ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba: DALE, POR EL AMOR DE
DIOS.
Que buen jefe de hinchada de fútbol hubiera sido!. Dirigidos por el,
todos hacían sonar la bocina.
Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular
levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunte a otro de mis
nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo.
Me contesto que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo
saque mi mano por la ventana y salude a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia
religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar
hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que
templo voy.
Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde.
Entonces salude a todos mis hermanos y herm anas y pase la luz.
Luego de cruzar, note que el único auto que había podido pasar era el
mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de
dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, pare el auto, me baje, los salude a todos con el saludo
hawaiano por ultima vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos. Abu
La viejita...
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio"Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. Insistia ante la ventanilla, solicitando que quería habla única exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía "comprenda Ud. es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió, cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que $165,000.00 y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó: "Senora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad, y acto seguido le preguntó, cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó: "es simple, hago apuestas"
Apuestas? preguntó el Presidente, que tipo de apuestas?
La viejecita contestó: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le
apuesto a Ud. $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!
"El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida....Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió, cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que $165,000.00 y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó: "Senora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad, y acto seguido le preguntó, cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó: "es simple, hago apuestas"
Apuestas? preguntó el Presidente, que tipo de apuestas?
La viejecita contestó: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le
apuesto a Ud. $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!
"El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida....Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió: Bueno ya le dije que hago apuestas, esta Ud. dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondió el Presidente."Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego,
puedo venir manana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de
testigo?
Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se depositaba mucho dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, pasó largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente.
Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud. en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
"Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dió cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita: y ahora qué le pasa a su abogado?
Ella contestó "Nada, sólo que he apostado con él 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
Por supuesto, respondió el Presidente."Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego,
puedo venir manana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de
testigo?
Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se depositaba mucho dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, pasó largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente.
Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud. en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
"Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dió cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita: y ahora qué le pasa a su abogado?
Ella contestó "Nada, sólo que he apostado con él 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
Fórmulas
FORMULA PARA QUE SUENE EL TELEFONO:
1) entre en la ducha.
2) enjabonese bien la cabeza.
3) cuente hasta 3 y suena el telefono. Aqui se abren dos caminos:
A) si atiende era su tia abuela para contarle una huevada.
B) si no atiende, 20 dias mas tarde se entera de que era un llamado importante.
*FORMULA PARA HACER LLOVER:
1) Diga"que lindo tiempo, ojala siga asi".
2) Lave el auto.
3) Riegue el jardin.
1) entre en la ducha.
2) enjabonese bien la cabeza.
3) cuente hasta 3 y suena el telefono. Aqui se abren dos caminos:
A) si atiende era su tia abuela para contarle una huevada.
B) si no atiende, 20 dias mas tarde se entera de que era un llamado importante.
*FORMULA PARA HACER LLOVER:
1) Diga"que lindo tiempo, ojala siga asi".
2) Lave el auto.
3) Riegue el jardin.
4) Salga a pie y sin abrigo.
5) Cuente hasta 3 y llueve.
*FORMULA PARA PREPARAR PESCADO AL LIMON:
Ponga el pescado sobre su ojo derecho y apunte en cualquier direccion con el limon, nunca falla.
5) Cuente hasta 3 y llueve.
*FORMULA PARA PREPARAR PESCADO AL LIMON:
Ponga el pescado sobre su ojo derecho y apunte en cualquier direccion con el limon, nunca falla.
El nuevo cura...
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
* David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló.
* No nos referimos a Judas como "puto cabrón".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre
* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser
Usadas como canapé para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "Su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".
* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era YO!!!!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo
QUIEN ENTIENDE A LOS HOMBRES ???
Los Hombres "buena gente" son feos.
Los Hombres lindos no son "buena gente".
Los Hombres lindos y buena gente son gays.
Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero.
Los Hombres lindos y sin dinero estan tras nuestro dinero.
Los Hombres lindos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente bonitas.
Los Hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES.
Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automaticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora... ? QUIEN ENTIENDE A LOS HOMBRES ???
* Si sos tierna con ellos... Sos una cursi.
* Si no... Una insensible.
* Si no te arreglas... Sos una descuidada.
* Si lo haces... Es para "loquear" con otro.
* Si no trabajas... Sos una simple "ama de casa".
* Si lo haces ( y ganas mas que ellos )... Se enojan.
* Si ellos siempre pagan... Es un abuso.
* Si lo haces vos... Se sienten menos.
* Si te acostas con ellos... Sos una loca.
* Si no... No los queres.
* Si ellos ascienden de puesto... Es por sus capacidades.
* Si lo haces vos... Es porque te acostaste con tu jefe.
* Si ellos ven a otras... Es su naturaleza.
* Si vos ves a otros... Sos infiel.
* Si salis con un tipo sin dinero... Sos una tarada.
* Si salis con un millonario... Sos una interesada.
* Si a los 30 ellos no se casan... Son solteros codiciados.
* Si vos a los 30 no te casaste. Ya se te fue el tren.
* Si estas de mal humor... Sos una neurotica.
* Si ellos lo estan... Pobrecitos, No los comprendes.
* Si sos fea... No te dan bola.
* Si sos linda e inteligente... Te tienen miedo.
* Si te meten los cuernos y sigues con ellos... Más estúpida no podes ser.
* Si lo hacen y los mandas a la m... Que poco aguante tenes.
* Si tienen una amante... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
* Si lo tenes vos... Ah... ?Que puta!
* Si ellos andan con una mas joven... ?Bravo, Bravo, Bravo!
* Si vos lo haces... Es que necesitas que te hagan "el favor".
* Si estan intolerables... Comprendelos, tuvieron un mal dia.
* Si vos estas intolerable... Es que estas "en tus dias".
* Si no los cuidas, los mimas, les tenes su comidita, su ropa y la casa impecable... sos una inutil !!
* Si cumplis con todo... TE DEJAN POR OTRA!!!
LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES...
TE HUYEN CUANDO LOS SEGUIS; TE SIGUEN CUANDO LES HUYES...
HUYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN
Los Hombres lindos no son "buena gente".
Los Hombres lindos y buena gente son gays.
Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero.
Los Hombres lindos y sin dinero estan tras nuestro dinero.
Los Hombres lindos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente bonitas.
Los Hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES.
Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automaticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora... ? QUIEN ENTIENDE A LOS HOMBRES ???
* Si sos tierna con ellos... Sos una cursi.
* Si no... Una insensible.
* Si no te arreglas... Sos una descuidada.
* Si lo haces... Es para "loquear" con otro.
* Si no trabajas... Sos una simple "ama de casa".
* Si lo haces ( y ganas mas que ellos )... Se enojan.
* Si ellos siempre pagan... Es un abuso.
* Si lo haces vos... Se sienten menos.
* Si te acostas con ellos... Sos una loca.
* Si no... No los queres.
* Si ellos ascienden de puesto... Es por sus capacidades.
* Si lo haces vos... Es porque te acostaste con tu jefe.
* Si ellos ven a otras... Es su naturaleza.
* Si vos ves a otros... Sos infiel.
* Si salis con un tipo sin dinero... Sos una tarada.
* Si salis con un millonario... Sos una interesada.
* Si a los 30 ellos no se casan... Son solteros codiciados.
* Si vos a los 30 no te casaste. Ya se te fue el tren.
* Si estas de mal humor... Sos una neurotica.
* Si ellos lo estan... Pobrecitos, No los comprendes.
* Si sos fea... No te dan bola.
* Si sos linda e inteligente... Te tienen miedo.
* Si te meten los cuernos y sigues con ellos... Más estúpida no podes ser.
* Si lo hacen y los mandas a la m... Que poco aguante tenes.
* Si tienen una amante... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
* Si lo tenes vos... Ah... ?Que puta!
* Si ellos andan con una mas joven... ?Bravo, Bravo, Bravo!
* Si vos lo haces... Es que necesitas que te hagan "el favor".
* Si estan intolerables... Comprendelos, tuvieron un mal dia.
* Si vos estas intolerable... Es que estas "en tus dias".
* Si no los cuidas, los mimas, les tenes su comidita, su ropa y la casa impecable... sos una inutil !!
* Si cumplis con todo... TE DEJAN POR OTRA!!!
LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES...
TE HUYEN CUANDO LOS SEGUIS; TE SIGUEN CUANDO LES HUYES...
HUYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN
Nunca dejes de buscar la salida...
Cuenta una antigua leyenda, que en la Edad Media un hombre muy virtuoso fue injustamente acusado de haber asesinado a una mujer. En realidad, el verdadero autor era una persona muy influyente del reino, y por eso, desde el primer momento se procuro un "chivo expiatorio", para encubrir al culpable.
El hombre fue llevado a juicio ya conociendo que tendría escasas o nulas chances de escapar al terrible veredicto: ¡¡la horca !!
El Juez, también complotado, cuidó no obstante de dar todo el aspecto de un juicio justo, por ello dijo al acusado: "Conociendo tu fama de hombre justo y devoto del Señor, vamos a dejar en manos de El tu destino: vamos a escribir en dos papeles separados las palabras "culpable" e "inocente".
El hombre fue llevado a juicio ya conociendo que tendría escasas o nulas chances de escapar al terrible veredicto: ¡¡la horca !!
El Juez, también complotado, cuidó no obstante de dar todo el aspecto de un juicio justo, por ello dijo al acusado: "Conociendo tu fama de hombre justo y devoto del Señor, vamos a dejar en manos de El tu destino: vamos a escribir en dos papeles separados las palabras "culpable" e "inocente".
Tu escogerás y será la mano del Dios la que decida tu destino. Por supuesto, el mal funcionario había preparado dos papeles con la misma leyenda: "CULPABLE" y la pobre víctima, aun sin conocer los detalles, se daba cuenta que el sistema propuesto era una trampa. No había escapatoria. El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados. Este respiró Profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados, y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse, abrió los ojos y con una extraña sonrisa, tomó uno de los papeles y llevándolo a su boca lo engulló rápidamente. Sorprendidos e indignados los presentes le reprocharon airadamente...
Pero ¿qué hizo...? !! Y ¿ahora...? ¿Cómo vamos a saber el veredicto...?!
"Es muy sencillo, respondió el hombre...." Es cuestión de leer el papel que queda, y sabremos lo que decía el que me tragué..."
Con rezongos y bronca mal disimulada, debieron liberar al acusado, y jamás volvieron a molestarlo..
"Es muy sencillo, respondió el hombre...." Es cuestión de leer el papel que queda, y sabremos lo que decía el que me tragué..."
Con rezongos y bronca mal disimulada, debieron liberar al acusado, y jamás volvieron a molestarlo..
El nutricionista perfecto...
Respuestas de un médico nutricionista práctico:
1.-¿Es verdad que los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida?
No. Su corazón fue hecho para latir una cantidad de veces y basta.....no desperdicie esos latidos en ejercicios, todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que UD viva más, eso es como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa.. ¿Quiere vivir más?: Duerma una siesta.
2.-¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
No. Usted tiene que entender la lógica de la eficiencia ¿Qué come la vaca?: Pasto.. ¿Qué es eso?. Vegetal. Entonces, un bife es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. ¿Necesita granos?: Coma pollo.
3.¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino esta hecho de fruta. El Coñac es un vino destilado. Todo esto significa que ellos sacan el agua de la fruta de manera que UD obtenga el mayor provecho de ella. La cerveza también esta hecha de granos. Puede darle.
4.¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios? ..
Mi filosofía es que si no le duele..Está bien.
5¿Los fritos son perjudiciales?
Ud no me está escuchando....Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. En verdad quedan impregnadas en aceite vegetal. ¿Como ingerir más vegetales puede ser perjudicial para Ud ?.
6.-¿Las flexiones ayudan a reducir la grasa?
Absolutamente NO. Ejercitar un músculo solamente hace que este aumente de tamaño.
7.-El chocolate, ¿hace mal?
¿Ud es tonto?. ¡¡¡¡¡Cacao!!! Otro Vegetal!!!. Y hace que su cuerpo libere endorfinas. Sea feliz, coma mucho chocolate.
Acuérdese: La vida no debe ser un viaje a la tumba con la intención de llegar con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en mano y con un cuerpo totalmente gastado y gritar:
VALIO LA PENA, ¡¡¡¡¡¡¡¡ QUE VIAJE !!!!!!!!
el conductor modelo
Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
- Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Nuestro municipio ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a Usted.
- No, pero si yo no tengo licencia de conducir - Dice el conductor. A lo que su mujer responde - No le haga caso oficial, que está totalmente borracho. - Y la suegra comenta - No, si ya sabía yo que con un coche robado no íbamos a llegar muy lejos.
El tornillo
Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla... Un buen ejemplo es el caso del ingeniero que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja... una computadora que valía 12 millones de dólares.
Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato. Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
-"¿Cuánto le debo? "-preguntó.
- "Son mil dólares, si me hace el favor."
- "¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito?
¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada!La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique."
El ingeniero asintió con la cabeza y se fue.
- A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza procedió a pagarla en el acto, sin chistar. La factura decía:
Detalle de servicios prestados
Apretar un tornillo........... .... .... .... .... ... 1 dólar
Saber qué tornillo apretar.............. ..... 999 dólares
Auto-Bank
Banco Río, siempre pensando en su comodidad, ha diseñado un Cajero Automático tipo “Auto Bank”, para servirse cómodamente desde su auto. Usted; apreciado cliente, tiene la posibilidad de extraer dinero sin bajar del coche.
Tenga en cuenta las siguientes instrucciones:
CLIENTES MASCULINOS
- Conduzca hasta el cajero automático.
- Baje la ventanilla.
- Introduzca su tarjeta y número de clave.
- Seleccione el importe deseado.
- Retire el dinero.
- Retire su tarjeta y recibo.
- Cierre su ventanilla.
- Retírese.
- Conduzca hasta el cajero automático.
- Retroceda hasta el cajero automático.
- Acerque su vehiculo al cajero.
- Avance un metro hasta el cajero automático.
- Retroceda hasta separar el cajero del capot.
- Baje la ventanilla izquierda.
- La otra ventanilla izquierda.
- La otra ventanilla izquierda
- Si tiene mas ventanillas izquierdas diríjase a todas ellas hasta encontrar una que le permita operar cómodamente
- Tome su bolso, vacíelo sobre el asiento del acompañante y busque su tarjeta.
- La tarjeta que necesita dice Banco RIO al frente.
- Introduzca su tarjeta en el cajero automático
- Asegúrese de introducirla por la única ranura
- Así no. Con la banda hacia abajo.
- Estando la banda abajo gire la tarjeta 180º
- Ahora gírela 180º en sentido contrario
- Introduzca su número secreto.
- Está anotado en la primera pagina de la agenda como “número secreto de Río Auto Bank”.
- Introduzca su número secreto.
- Presione “CANCEL” e introduzca nuevamente el numero secreto. Ahora sin errores.
- C-A-N-C-E-L Nuevamente
- C-A-N-C-E-L Nuevamente
- Ingrese el monto a retirar
- No puede retirar 150.000 Dólares.
- No puede retirar 450.000 Pesos
- No puede retirar 100.000 Euros
- 55 no es múltiplo de 10.
- Retire el dinero y el recibo.
- Póngalo en la billetera.
- Guarde el comprobante en algún lugar de la cartera.
- Preferiblemente dentro de ella.
- Arranque el motor e inicie la marcha.
- Ponga la luz de giro izquierda
- La otra izquierda.
- Retroceda hasta el cajero automático.
- Recoja su tarjeta.
- Vacíe de nuevo su bolso y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente.
- Apague el limpiaparabrisas que accionó con el codo.
- Conduzca hacia su destino.
- Regrese al cajero por su dinero.
- El olor a quemado es del freno de mano. Quítelo
- Quite los papeles de infracción y multa del parabrisas para obtener una mejor visibilidad.
- Gracias por operar con Banco Río
La forma de ver el mundo...
Los cinco personajes que más han cambiado la forma de ver el mundo fueron:
-Moisés, cuando dijo: "
-Jesús, cuando dijo: "el Amor es TODO...“
-Marx, cuando dijo: "el Capital es TODO...“
-Freud, cuando dijo: "el Sexo es TODO..."
"TODO es relativo".
El mundo en una isla...
Érase una vez un crucero por el Atlántico, en el que viajaban gentes de diferentes nacionalidades. Por pura mala suerte, el crucero naufragó, salvándose en una preciosa isla desierta las siguientes personas:
1) Dos italianos y una italiana
2) Dos franceses y una francesa
3) Dos alemanes y una alemana
4) Dos griegos y una griega
5) Dos búlgaros y una búlgara
6) Dos suecos y una sueca
7) Dos argentinos y una argentina
8) Dos ingleses y una inglesa
9) Dos irlandeses y una irlandesa
10) Dos catalanes y una catalana
11) Dos andaluces y una andaluza
12) Dos vascos y una vasca
1) Uno de los italianos había matado al otro por la mujer.
2) Los dos franceses y la francesa vivían juntos y muy felices en un “menage a trois”
3) Los alemanes seguían un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
4) Los dos griegos se lo montan juntos mientras que la griega limpia y cocina para ellos.
5) Los búlgaros miraron a la búlgara, después miraron hacia el océano infinito y se pusieron a nadar.
6) Los dos suecos contemplaban la posibilidad del suicidio mientras que la sueca les daba la vara con lo de que “su cuerpo es suyo” y “la verdadera naturaleza de la liberación feminista”. Se consuelan pensando que al menos no nieva y los impuestos son bastante reducidos.
7) A la argentina la encontraron en un rincón de la isla limpiándose las uñas con una ramita. Los argentinos no le daban bola y se pasaban el día hablando de fútbol y de lo buenos que son haciendo el amor.
8) Los ingleses están esperando que alguien les presente a la inglesa.
9) Los irlandeses comenzaron por dividir la zona en Región Norte y Región Sur, e instalaron una destilería. No recuerdan si hay sexo con la irlandesa, porque desde que se produjeron los primeros litros de “whisky de coco”, hay una especie de neblina que lo tapa todo. Lo que sí tienen claro es que entre los ingleses no hay ningún tipo de actividad sexual.
10) El hecho diferencial de los catalanes se tradujo en alquilar la catalana a los suecos, y con el dinero obtenido financiaron a los irlandeses una planta destiladora en su parte de la isla, donde trabajan a cambio de que las botellas de “whisky de coco” también estén etiquetadas en catalán. Follar, no follan, pero se ahorran una pasta en condones.
11) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza, y la otra irse de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, franceses, italianos, alemanes y, por supuesto (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y que destilen una variedad de "fino de coco". Se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su parcela: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si rocíos, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio... a las que se apuntan todos los demás.
12) Los vascos se dedican a cortar los troncos de los cocoteros, levantar piedras, boicotear a los andaluces, y, en el terreno sexual, “matarse” a pajas. Ya se sabe: ante todo independencia.
El perrito, la pantera y el mono
En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice:
- ¡ Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito: Cómo serás de estúpida. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro."
El perrito alcanza a darse cuenta de la putada que le hace el mono. Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta última muy brava le dice al mono:- "¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".
- ¿¿Y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
- "¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"
MORALEJA: " EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO
Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como la pantera, pero nunca seas tan hijo de puta como el MONO.
uno filosófico...
Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase:
- Usando cualquier conocimiento aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe.
Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta, entrega su examen ante el asombro de sus compañeros.
Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación.
Su respuesta fue: "¿Qué silla?"
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