¿Cómo hizo el gallo viejo para sobrevivir a todos los jóvenes?
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.
El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:
-Bueno viejo, llegó la hora de retirarte.
-Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.
¡Mírame a mí! ¡Cómo me han dejado!
¿Por qué no me dejas aunque sea, aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?
-¡Piérdete viejo! ¡Tú ya estás acabado!, y ahora soy yo quien está a cargo.
El gallo viejo le cuestiona:
-Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane, se queda con el control absoluto del gallinero.
El gallo joven se echa a reír:
-Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero.
El gallo viejo comienza a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él.
Dan una vuelta al portal de la casa, y el gallo joven, lo sigue muy de cerca. Ya está a sólo
Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos corriendo.
Agarra la escopeta y -¡BOOM!- le dispara al gallo joven, y lo hace trizas.
El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
-¡Pero que suerte la mía! ¡El tercer gallo maricón que compro este mes!
Moraleja: No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia, siempre le ganan la partida a la juventud”
Auto moderno con radio
Una mujer va a comprarse un coche de lujo. Cuando sale del concesionario enciende la radio, y ve con sorpresa que ésta no funciona. Indignada, vuelve al concesionario
-Señora, lo que ocurre es que funciona por comandos de voz
-¿comandos de voz?
-si señora, se lo mostraré
El vendedor entra en el coche, y dice con voz alta y clara:
-“Iglesias”
El coche pregunta: Enrique o Julio?
¡¡Julio !!!
E inmediatamente comienza a sonar una cancion de julio iglesias
Despues de recorrer unos cuantos metros, decide probar ella misma la radio, y dice con voz clara:
El coche pregunta: Bisbal o Civera?
¡¡¡ Bisbal !!!
- “¡hijo de la gran putaaa!”
Y la radio pregunta …
– cretina,heller.filmus,bonasso,micheli, kirchner,chavez,solá,picolotti,ibarra,anibal f, alberto f,bonafini,evo,verbitsky,kunkel,de vido…..diga “siga” para continuar lista, o “fin” para terminar…
Análisis de inversión
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
*_Ella:_*
'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de
dólares al año. Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de
Rafaela S.
'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que UD. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que UD. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué: Dejando los rodeos de lado, lo que UD. propone es un simple negocio: UD. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas.
Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos UD. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. UD. no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre!
Aclarando más, UD. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos
Esto quiere decir, que UD. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que UD. se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con UD. no es un buen negocio a mediano / largo plazo, pero alquilarla
puede ser, en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender.
Yo pienso que, mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo*/ /*sería probable futuro locatario de esa 'máquina', pero quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación. Puedo agendarla.-.
Chistecitos
a) Un general, al ver la nómina de los sueldos de los soldados, dice al cabo que se encarga de pagar:
- Bueno cabo, ¿y quién es ese Total que cobra más que yo?
b) El padre de Luisito comienza un plan de dieta y ejercicios, y dice a su mujer:
- Si no veo el resultado, lo suspendo todo.
Curioso, Jaimito pregunta a su madre:
- ¿Qué es lo que quiere ver papá?
- Sus pies, Luisito, sus pies.
c) En Rusia, un comisario trata de enseñar a un campesino ignorante en política:
- ¿Sabes quién fue Stalin?
- No
- ¿Sabes quién fue Lenin?
- Lo ignoro.
- ¡Esto pasa por estar todo el día en casa y no asistir a los mítines del partido!
- Un momento comisario, ¿sabe usted quién es Malinski?
- No me suena.
- Si se quedara un poco más en casa, sin tanto mitin, sabría que es el listillo que se acuesta con su mujer..
La herencia
El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
Frase excelente
El rico vive del pobre, el policía dice que cuida a los dos. El ciudadano común se cuida de los tres. El trabajador mantiene a los cuatro. El vago vive de los cinco. El comerciante comercia con los seis. El abogado enreda a los siete. El cantinero emborracha a los ocho. El cura absuelve a los nueve. El doctor cura a los diez. El sepulturero entierra a los once. El partido de turno gobierna a los doce. El presidente engaña a los trece y a su vez : Al rico lo hace más rico. Al pobre lo hace más pobre. Al más pobre lo hace imbécil. A los imbéciles los hace ministros, diputados, senadores y así dejan de ser pobres. El consuelo es que en los países latinoamericanos sólo seis 'personas' tienen problemas: ¡¡¡Yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos!!!
Cuándo fue que nos volvimos tan locos?
Escenario 1: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la gendarmería y llevan a Manolo al reformatorio. Crónica y TN presentan los informativos de la tarde desde la puerta del colegio.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, C5N proclama el mes anti violencia escolar, Clarín titula en cinco columnas el asunto y Canal 13 se aposta frente a la puerta del colegio para presentar el noticiero.
Año 1977: Mandan a Juan a ver al director y éste le da una buena perorata. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007: Se le administran a Juan grandes dosis de Rivotril. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.
Escenario4: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.
Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Tinelli abre la final de Bailando... con un discurso relativo a la noticia.
Escenario 5: José se cae mientras corría una carrera y se raspa la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de violación y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
Suar y Solanas producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos queda emplazado en una carpa en medio de la calle.
Escenario 6: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarlo chocolate.
Año 1977 : Se dan unas piñas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
Año 2007: Nuevediario envía a sus mejores corresponsales. CNN prepara un reportaje de esos a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevos decretos y le pone el piso a la casa de la familia del negrito.
Escenario7: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977 : Viajas en un avión de Aerolíneas, te dan de comer y te invitan lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento tan cómodo que caben dos .
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario8: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Año 1977: Hacías una macana en clase.. El profesor te metía dos buenos castañazos bien merecidos. Al llegara a casa tu padre te propinaba otros dos.
Año 2007: Haces una macana. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario10: 31 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y celulitis.
Año 1977: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días gasoleros en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje "all inclusive", se terminan las vacaciones y la gente sufre del símdrome del abandono, pánico y seborrea....
Dos cortitos
“¿Por qué caminas con las piernas abiertas?”
“Porque tengo el colesterol muy alto.”
“¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?”
“Es que el médico me dijo: los huevos... ¡ni tocarlos!”
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoytodo quemado! ¿Qué puedo hacer?- Esta
noche, al acostarse –le responde el médico- unte todo su cuerpo conuna crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duermaboca arriba.- Lo del AloeVera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero… ¿para qué las 2pastillas de viagra?.Y el Dr. Le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo…
Lecciones de estrategia empresarial 5
Caso 5: Quien habla último…
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
- ¡Ahora a mi! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!
- Bueno, ahora te toca a ti, le dice el Genio al gerente.
- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.
Conclusión
Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.
Lecciones de estrategia empresarial 4
Caso 4: Sobre los planes estratégicos
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…
Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…
- Deme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso…
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!
Conclusión
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.
Lecciones de estrategia empresarial 3
Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.
Conclusión
Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.
Lecciones de estrategia empresarial 2
Caso 2: Estar bien informado
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana…
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.
Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
Conclusión
Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.
Lecciones de estrategia empresarial 1
Caso 1: El uso de la información
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 € si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 €, se los entrega, da media vuelta y se va…
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, dice ella.
Y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 € que le presté?
Conclusión
Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.
Llamada de una compañía de celulares
Conversación entre la operadora de una Telefónica de celulares y un ciudadano ejemplar
- ¿Hola?
- Buenos días… ¿usted es el titular de la línea?
Sí, soy yo mismo.
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
- Señor José Luis, lo llamo de Celustar para ofrecerle una promoción. Consiste en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, señorita, pero exactamente… ¿quién es usted?
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas, señor.
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío sólo pone "NUMERO PRIVADO“
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Celustar trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Celustar?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces, lamentablemente tendré que cortar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Celustar.
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Celustar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado ¡a dar mis datos a toda una legión de empleados!
- Está bien, señor, mi número es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no corte, Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero... ¡Hola, señor...!
- (Ni cinco de bola…)¿¿¿¿?????
- Sí, Silvina. Gracias por la espera. Nuestros sistemas están un poco lentos hoy...
¿Cuál era el asunto de su llamada?
- Silvina, la voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa. Por favor, espere en línea...
- 1004
- Gracias. ¿Con quién estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina qué?
- Silvina Maciel (con cierto fastidio en la voz)
- ¿Cuál es su número de trabajadora de Celustar?
- 34591212 (más caliente todavía)
- Gracias por la información Silvina. ¿En qué puedo ayudarla?
- La llamo de Celustar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de ingreso al programa por favor? ... ¿hola? ¿hola?
Encuesta fracaso
La pregunta fue : "por favor, diga honestamente, qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo".
Los cubanos pedían que les explicaran qué significaba: "qué opina".
“Honestamente.”
Nueva moneda del Mercosur!!
Nace la nueva unidad de medida que fijará todos los precios en el mercado mundial:
Los HUEVONES.
sudamericanos. A saber:
HUGO CHÁVEZ EVO MORALES NESTOR KIRCHNER.
Cambios en la forma de expresarse
Detalles para que estén actualizados y no queden mal en una reunión, ágape o tertulia.
AYER HOY
Solterona----------------------------------------- Profesional independiente
Rascarse las bolas, pero caro----------------------- Spa
Don José me manda al pibe con el pedido?---------- Delivery
Trabajar en negro---------------------------------- Pasantía
Decir boludeces------------------------------------ Las expresiones fueron sacadas de contexto
Loco de mierda ------------------------------------ Transgresor
Almacén / kiosco----------------------------------- Druggstore
Ninguna mina me da bola--------------------------- No encuentro mi target
Vestirse con cualquier porquería-------------------- Ser fashion
Humildad ------------------------------------------ Perfil bajo
Vuelta del perro------------------------------------ Shopping
Hacer las cosas para el carajo----------------------- Desprolijidad
Pan Flauta----------------------------------------- Baguette
Tocar de oído algunos temas ------------------------ Consultor
Vendedor------------------------------------------- Ejecutivo de cuentas
Curandero /a---------------------------------------- Mentalista
Rascarse las bolas en el laburo----------------------- Desayuno de trabajo
Peluquero------------------------------------------- Estilista
Profesor de gimnasia--------------------------------- Personal trainer
Caminar entre piedras, arbustos y troncos------------ Trekking
Impunidad------------------------------------------- Fueros
Me das tu fono? -------------------------------------- Me das tu e-mail?
Acomodado político----------------------------------- Asesor
Tribuna de desocupados------------------------------ Talk-show
La calentura es mutua-------------------------------- Funciona la química
Viajar a cualquier lado y como la mierda-------------- Turismo de aventura
Manipular a la opinión pública------------------------ Fenómeno mediático
No entendí un carajo---------------------------------- Hay que leer entre líneas
Chabombas y ñocorpis-------------------------------- Lingerie
Cagarse de hambre----------------------------------- Necesidades básicas insatisfechas
Bagayo / lagarto ------------------------------------- Lo que pasa es que no estoy producida
Programa lleno de boludeces ------------------------- Magazine
Tercer Mundo---------------------------------------- Países Emergentes
Despidos masivos------------------------------------- Reestructuración
Joderle la vida a los demás---------------------------- Libertad de expresión
Work = Prison
Just in case you ever get these two environments mixed up, this should make things a little bit clearer.
@ PRISON
you spend the majority of your time in a 10X10 cell
@ WORK
you spend the majority of your time in an 8X8 cubicle
@ PRISON
you get three meals a day fully paid for
@ WORK
you get a break for one meal and you have to pay for it
@ PRISON
you get time off for good behaviour
@ WORK
you get more work for good behaviour
@ PRISON
the guard locks and unlocks all the doors for you
@ WORK
you must often carry a security card and open all the doors for yourself
@ PRISON
you can watch TV and play games
@ WORK
you could get fired for watching TV and playing games
@ PRISON
you get your own toilet
@ WORK
you have to share the toilet with some people who pee on the seat
@ PRISON
they allow your family and friends to visit
@ WORK
you aren't even supposed to speak to your family
@ PRISON
all expenses are paid by the taxpayers with no work required
@ WORK
you get to pay all your expenses to go to work, and they deduct taxes from your salary to pay for prisoners
@ PRISON
you spend most of your life inside bars wanting to get out
@ WORK
you spend most of your time wanting to get out and go inside bars
@ PRISON
you must deal with sadistic wardens
@ WORK
they are called managers
THERE IS SOMETHING SERIOUSLY WRONG WITH THIS PICTURE!!!!
Now get back to work. You're not getting paid to read this sort of stuff.
@ PRISON
you spend the majority of your time in a 10X10 cell
@ WORK
you spend the majority of your time in an 8X8 cubicle
@ PRISON
you get three meals a day fully paid for
@ WORK
you get a break for one meal and you have to pay for it
@ PRISON
you get time off for good behaviour
@ WORK
you get more work for good behaviour
@ PRISON
the guard locks and unlocks all the doors for you
@ WORK
you must often carry a security card and open all the doors for yourself
@ PRISON
you can watch TV and play games
@ WORK
you could get fired for watching TV and playing games
@ PRISON
you get your own toilet
@ WORK
you have to share the toilet with some people who pee on the seat
@ PRISON
they allow your family and friends to visit
@ WORK
you aren't even supposed to speak to your family
@ PRISON
all expenses are paid by the taxpayers with no work required
@ WORK
you get to pay all your expenses to go to work, and they deduct taxes from your salary to pay for prisoners
@ PRISON
you spend most of your life inside bars wanting to get out
@ WORK
you spend most of your time wanting to get out and go inside bars
@ PRISON
you must deal with sadistic wardens
@ WORK
they are called managers
THERE IS SOMETHING SERIOUSLY WRONG WITH THIS PICTURE!!!!
Now get back to work. You're not getting paid to read this sort of stuff.
Subtitulados de búsqueda laboral
Se busca estudiante recién recibido o próximo a graduarse en ingeniería, joven dinámico y proactivo para el area de Resourses and Strategies, amplias posibilidades de desarrollo, dominio del idioma inglés y experiencia no menor a 3 años en puesto similar. Full time. Enviar CV con pretenciones a rrrhh@yahoo.com.ar
Subtitulados:
- Se busca estudiante recién recibido o próximo a graduarse en ingeniería: Se necesita ingeniero barato, ¿a quién le importa de qué ingeniería es?.
-joven: que no tenga problemas cardíacos para aguantar los quilombos.
-dinámico: que se mueva rápido porque hay mas laburo del puede hacer en condiciones normales.
Subtitulados:
- Se busca estudiante recién recibido o próximo a graduarse en ingeniería: Se necesita ingeniero barato, ¿a quién le importa de qué ingeniería es?.
-joven: que no tenga problemas cardíacos para aguantar los quilombos.
-dinámico: que se mueva rápido porque hay mas laburo del puede hacer en condiciones normales.
- proactivo: que se anticipe a los quilombos o que sepa taparlos antes de que se aviven.
- para el area de Resourses and Strategies: la empresa es un desorden tal que nadie sabe ni como se llaman los sectores, por lo que inventan un nombre que suena bién pero no significa nada.
-amplias posibilidades de desarrollo: tu jefe se va a ir a la mierda porque no soporta este laburo y te van a poner a vos para que atajes los penales por la misma guita con la que entraste a laburar.
- dominio del idioma inglés y experiencia no menor a 3 años en puesto similar: no hace falta ningún requisito ya que el laburo lo puede hacer cualquier infeliz con buen sentido común, pero para que no lluevan curriculums se pone esta restricción.
-Full time: tu vida será tu laburo.
- Enviar CV con pretenciones: rematamos el puesto al que pida menos.
- rrrhh@yahoo.com.ar: somos tan truchos que no queremos dar a conocer el mail de la empresa.
-Full time: tu vida será tu laburo.
- Enviar CV con pretenciones: rematamos el puesto al que pida menos.
- rrrhh@yahoo.com.ar: somos tan truchos que no queremos dar a conocer el mail de la empresa.
The Spanish Computer
A Spanish teacher was explaining to her adult class that in Spanish, unlike English, nouns are designated as either masculine or feminine.
"House" for instance, is feminine: "la casa."
"Pencil," however, is masculine: "el lápiz."
A student asked, "What gender is 'computer'?"
Instead of giving the answer, the teacher split the class into two groups, male and female, and asked them to decide for themselves whether "computer" should be a masculine or a feminine noun. Each group was asked to give four reasons for its recommendation.
The men's group decided that "computer" should definitely be of the feminine gender ("la computadora"), because:
1. No one but their creator understands their internal logic;
2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else;
3. Even the smallest mistakes are store d in long term memory for possible later retrieval; and
4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.
The women's group, however, concluded that computers should be Masculin ("el computador"), because:
1. In order to do anything with them, you have to turn them on.
2. They have a lot of data but still can't think for themselves.
3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE the problem; and
4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have gotten a better model.
The women won.
"House" for instance, is feminine: "la casa."
"Pencil," however, is masculine: "el lápiz."
A student asked, "What gender is 'computer'?"
Instead of giving the answer, the teacher split the class into two groups, male and female, and asked them to decide for themselves whether "computer" should be a masculine or a feminine noun. Each group was asked to give four reasons for its recommendation.
The men's group decided that "computer" should definitely be of the feminine gender ("la computadora"), because:
1. No one but their creator understands their internal logic;
2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else;
3. Even the smallest mistakes are store d in long term memory for possible later retrieval; and
4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.
The women's group, however, concluded that computers should be Masculin ("el computador"), because:
1. In order to do anything with them, you have to turn them on.
2. They have a lot of data but still can't think for themselves.
3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE the problem; and
4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have gotten a better model.
The women won.
ENTIENDA CÓMO FUNCIONA EL MERCADO DE VALORES
WALL STREET Y LOS MONOS:
Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, diciendo que estába dispuesto a comprar cada mono que le trajesen por $10.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno, sin chistar. Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a su ayudante a cargo del negocio de la compra de monos.
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
" Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno."
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'.
Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe.
Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.
Chiste para gente de Sistemas....
Señor encargado de Soporte Técnico:
Hace un año y medio cambié la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que también el programa ocupa muchísimo disco duro.
En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna de este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se autoinstala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender cualquier comando que introduzco.
No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar.
Me podría ayudar??? Gracias.
Usuario afligido.
RESPUESTA
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto:
Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia 7.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de 'Entretenimiento y Utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia 7.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.
No puede volver a Novia 7.0 porque Esposa 1.0 no está programada para eso.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se autoinstala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con mas problemas que antes.
Lea en el manual, el Apartado Precauciones, Capítulos: Pago de alimentos y pensiones, Mantenimiento de Hijos.
Por otro lado si cambia a Novia 8.0 no intente pasar luego a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricon 5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente también tengo instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos generales de Sociedad (FGS´s).
Esposa 1.0 es un software muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIRPERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIRPERDON.exe/flores/All para que el programa vuelva a funcionar normalmente.
El sistema funcionará bien mientras Ud. cargue con todas las culpas por los FGS´s. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento.
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional paramejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas2.3 y, en ultimo caso, Viaje de vacaciones 3.2; también puede usar Símiamor 8.0 o Loquetúdigas 4.7. Estos son programas sharewaremuy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puedeobtener casi en cualquier sitio web.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6.
Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al sistema.
Mucha suerte!!!
Servicio Técnico.
PD: si alguna vez ejecuta un programa de diagnóstico y le aparece un alerta indicando que tiene 'Cuernos.exe' vaya pensando en cambiar de sistema
Hace un año y medio cambié la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que también el programa ocupa muchísimo disco duro.
En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna de este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se autoinstala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender cualquier comando que introduzco.
No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar.
Me podría ayudar??? Gracias.
Usuario afligido.
RESPUESTA
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto:
Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia 7.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de 'Entretenimiento y Utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia 7.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.
No puede volver a Novia 7.0 porque Esposa 1.0 no está programada para eso.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se autoinstala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con mas problemas que antes.
Lea en el manual, el Apartado Precauciones, Capítulos: Pago de alimentos y pensiones, Mantenimiento de Hijos.
Por otro lado si cambia a Novia 8.0 no intente pasar luego a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricon 5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente también tengo instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos generales de Sociedad (FGS´s).
Esposa 1.0 es un software muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIRPERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIRPERDON.exe/flores/All para que el programa vuelva a funcionar normalmente.
El sistema funcionará bien mientras Ud. cargue con todas las culpas por los FGS´s. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento.
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional paramejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas2.3 y, en ultimo caso, Viaje de vacaciones 3.2; también puede usar Símiamor 8.0 o Loquetúdigas 4.7. Estos son programas sharewaremuy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puedeobtener casi en cualquier sitio web.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6.
Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al sistema.
Mucha suerte!!!
Servicio Técnico.
PD: si alguna vez ejecuta un programa de diagnóstico y le aparece un alerta indicando que tiene 'Cuernos.exe' vaya pensando en cambiar de sistema
ESPECIAL PARA EL DIA DE LA MADRE
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
Globalization
Question: What is the truest definition of Globalization?
Answer: Princess Diana's death.
Question: How come?
Answer: An English princess
with an Egyptian boyfriend
crashes in a French tunnel,
driving a German car
with a Dutch engine,
driven by a Belgian who was drunk
on Scottish whisky, (check the bottle before you change the spelling)
followed closely by Italian Paparazzi,
on Japanese motorcycles;
treated by an American doctor,
using Brazilian medicines.
This is sent to you by an American,
using Bill Gate's technology,
and you're probably reading this on your computer,
that use Taiwanese chips,
and a Korean monitor,
assembled by Bangladeshi workers
in a
transported by Indian lorry-drivers,
hijacked by Indonesians,
unloaded by Sicilian longshoremen,
and trucked to you by Mexican illegals.....
send by a Pole, living in
That, my friends, is Globalization.
Pobre bebé!
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella.
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la
maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!!
- Yo me quedo con el nene, Manolo...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella.
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la
maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!!
UNA NEURONA SOLITARIA...
Envían una neurona al cerebro de un hombre.
Llega, entra y ve que no hay nadie.
- ¿Hay alguien ahí? - pregunta bajito.
- ¿ Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?...
- ¿ Holaaaa?????
- ¿ HOLAAAAAAAAAAAAA?
- ¿NO HAY NADIEEEEEEEE??? - ya a gritos.
¡Snifff! La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó aponerse muy
triste, porque pensaba:-¡Yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!
De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.
¡Era otra neurona! y dice a la llorona:
- ¿Qué haces? ¿Por qué lloras?
- Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola
para siempre, sin compañeras.
- Pero, boba - le contestó la otra -, ¡si somos un montón! Pero es que hay una fiesta en el pene y yo he subido a buscar hielo...
Chiste musical
El director de una gran empresa, deja en manos de su supervisor, las invitaciones a un concierto en el que se ejecutará
¿Le gustó el concierto?
Le responderé por escrito. Y envía al ejecutivo el siguiente reporte:
1- Los 4 oboes no tuvieron nada que hacer durante un largo tiempo: debería reducirse su número y su tarea debiera ser repartida entre toda la orquesta, para evitar sobrecargas de trabajo.
2- Los 12 vioilines tocaron todos las mismas notas. Por eso, el número de empleados en este sector, debería ser drásticamente reducido. Si aquí fuera realmente necesaria una gran intensidad sonora, podría lograrse por medio de un amplificador electrónico.
3- Tocar notas semi-mínimas exige un esfuerzo muy elevado y es un refinamiento exagerado. Por eso me permito recomendar que todas las notas sean redondeadas a la media nota inmediata. Así podrán contratarse estudiantes y colaboradores con cualidades menos valiosas.
4- Es poco racional que los cornos repitan pasajes ya interpretados por las cuerdas. Si dichos pasajes superfluos se suprimieran, la duración del concierto podría reducirse de 2 horas a 20 minutos.
5- Y si Schubert hubiera tenido en cuenta estas consideraciones, sin lugar a dudas, hubiera concluido la "Inconclusa"...
De vascos violinistas
-¡Coño!...que soy de Bilbao,
-¡Ostia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de Santander!
- ¡Ostia...los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¡Yo? soy violinista...
- ¡. Qué puñetera casualidad..yo también!!! - ¡No puede ser...¿también violinista?...
- ¡Pues yo toco el violin de cojones, te lo advierto...!
Pa' violinista tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?.. Vamos hombre!, yo soy el mejor de Europa!!
- Mira tío si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la Virgen de madera llora!
- Pués pa' violinista yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesú de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e' puta de Santander que hace llorá a mi madre"
Para qué sirve el periódico?
Al periódico nunca lo reemplazará el Internet.
No importa que el Internet sea rápido, ni que la televisión nos dé muchos canales con lo mismo, ni que la radio cacaree sus noticias en una avalancha repetitiva.
Los diarios constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente.
¿Acaso ha intentado usted matar un mosquito con un teclado, o castigar al perro en el hocico con la pantalla del televisor? Por eso, no importa que no lo lea; el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida.
Aquí los mil y un usos del periódico:
USOS DOMÉSTICOS:
* Recoger la basura.
* Darle brillo a los vidrios.
* Envolver el pesebre.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empacar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar la jaula del pájaro.
* Recoger la materia fecal del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* Como protector en el piso del garaje si el auto pierde aceite.
* Matar moscas y demás insectos rastreros.
USOS EDUCATIVOS:
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Construir caretas de papel maché.
* Elaborar títeres.
* Hacer barcos de papel.
USOS COMERCIALES:
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver la carne.
* Envolver clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor.
* Dar trabajo a canillitas y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes de modistas y sastres.
* Hacer rollos.
* Envolver cuadros.
USOS FESTIVOS:
* Para encender el fuego para el asado.
* Rellenar los regalos sorpresa.
OTROS USOS:
* Como cojín en el parque.
* Para hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que el agua no dañe el peinado.
* Para que "los malos" escondan el revólver en las películas.
* Como vaina para guardar el machete.
¡¡¡AH......!!! Y para enterarse de las noticias también…
Instrucciones para tener un día maravilloso:
1. Crear una carpeta nueva en su computadora.
2. Llamarla 'LOS KIRCHNER'.
3. Eliminarla.
4. Ir a la Papelera de Reciclaje y Eliminarla nuevamente.
5. La computadora le preguntará: '¿Está seguro que desea eliminar a Los Kirchner?'
6. Sonreír, decir sí, y apretar el botón del Mouse con toda firmeza.
Los médicos recomiendan no hacerlo más de una vez cada seis horas, para no crear adicción.
2. Llamarla 'LOS KIRCHNER'.
3. Eliminarla.
4. Ir a la Papelera de Reciclaje y Eliminarla nuevamente.
5. La computadora le preguntará: '¿Está seguro que desea eliminar a Los Kirchner?'
6. Sonreír, decir sí, y apretar el botón del Mouse con toda firmeza.
Los médicos recomiendan no hacerlo más de una vez cada seis horas, para no crear adicción.
Las hadas madrinas son mujeres
Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."
"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" -pidió la mujer.
El hada movió la varita mágica y... ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:
"Bueno...este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..." la mujer quedó shoqueada, pero un deseo es un deseo...
El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra!
¡¡¡El hombre pasó a tener 90 años!!!
Moraleja:
Los hombres son h de p, pero las hadas madrinas... ¡¡¡son mujeres!!!
Lecciones de Marketing y publicidad
1) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo.Te acercás a él y le dicís: "soy muy buena en la cama":
Eso es marketing directo.
Eso es publicidad.
Eso es telemarketing.
Eso es customer relationship management.
Esas son relaciones públicas.
Eso es merchandising.
Eso es publicidad engañosa
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