Matrimonio por conveniencia!
Salim dice a su hijo:
Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
El hijo responde:
Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
Salim dice a su hijo:
Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
El hijo responde:
Bueno, en ese caso acepto.
Entonces Salim se reune con Bill Gates....
Salim dice a Bill Gates:
Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
Bill Gates responde:
Pero mi hija es muy joven aún para casarse.
Salim dice a Bill Gates:
Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.
Bill Gates responde:
En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.
Finalmente, Salim se reúne con el Presidente del Banco Mundial.....
Salim:
Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco..
Presidente:
Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente.
Salim:
Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
Presidente:
En ese caso....considérelo contratado!.
Children...
A mother is driving her little girl to her friend's house for a play date.
''Mommy ,'' the little girl asks, ''how old are you?''
''Honey, you are not supposed to ask a lady her age,'' the mother replies. ''It's not polite.''
''OK'', the little girl says, ''How much do you weigh?''
''Now really,'' the mother says, ''those are personal questions and are really none of your business.''
Undaunted, the little girl asks, ''Why did you and Daddy get a divorce?''
''That's enough questions, young lady! Honestly!''
The exasperated mother walks away as the two friends begin to play.
''My Mom won't tell me anything about herself'', the little girl says to her friend.
''Well,'' says the friend, ''all you need to do is look at her driver's licence. It's like a report card, it has everything on it.''
Later that night the little girl says to her mother, ''I know how old you are. You are 32.''
The mother is surprised and asks, ''How did you find that out?''
''I also know that you weigh 130 pounds.''
The mother is past surprised and shocked now. ''How in Heaven's name did you find that out?''
''And'', the little girl says triumphantly,
''I know why you and daddy got a divorce.''
''Oh really?'' the mother asks. ''Why?''
''Because you got an F in sex.''
''Mommy ,'' the little girl asks, ''how old are you?''
''Honey, you are not supposed to ask a lady her age,'' the mother replies. ''It's not polite.''
''OK'', the little girl says, ''How much do you weigh?''
''Now really,'' the mother says, ''those are personal questions and are really none of your business.''
Undaunted, the little girl asks, ''Why did you and Daddy get a divorce?''
''That's enough questions, young lady! Honestly!''
The exasperated mother walks away as the two friends begin to play.
''My Mom won't tell me anything about herself'', the little girl says to her friend.
''Well,'' says the friend, ''all you need to do is look at her driver's licence. It's like a report card, it has everything on it.''
Later that night the little girl says to her mother, ''I know how old you are. You are 32.''
The mother is surprised and asks, ''How did you find that out?''
''I also know that you weigh 130 pounds.''
The mother is past surprised and shocked now. ''How in Heaven's name did you find that out?''
''And'', the little girl says triumphantly,
''I know why you and daddy got a divorce.''
''Oh really?'' the mother asks. ''Why?''
''Because you got an F in sex.''
Registros de un "Centro de Servicio Técnico" de Sistemas Informáticos, con clientes de sexo femenino...
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.
Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)
Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece...
Caso 13
Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.
Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)
Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece...
Caso 13
Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso
EL NOMBRE DE LA BEBA
Señora, dice el doctor, le quedan un par de meses para dar a luz, ¿ya sabe el nombre que le pondrá a la beba?
-No, doctor, hasta que no pasen las elecciones no puedo ponerle nombre a mi hija.
¿Pero....cómo es eso?
-Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la beba.
-Pero, ¡Cómo! ¡¿Va a llamar a su hija UCR, IU, PJ, ARI?!
-No, no;
Si gana la UCR la llamaré Dolores.
Si gana la Izquierda Unida la llamaré Milagros.
Si gana el ARI la llamaré Remedios.
Pero si gana el kirchnerismo la llamaré Socorro.
-No, doctor, hasta que no pasen las elecciones no puedo ponerle nombre a mi hija.
¿Pero....cómo es eso?
-Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la beba.
-Pero, ¡Cómo! ¡¿Va a llamar a su hija UCR, IU, PJ, ARI?!
-No, no;
Si gana la UCR la llamaré Dolores.
Si gana la Izquierda Unida la llamaré Milagros.
Si gana el ARI la llamaré Remedios.
Pero si gana el kirchnerismo la llamaré Socorro.
The top twelve indicators that the economy is bad...
12. CEO's are now playing miniature golf.
11. I got a pre-declined credit card in the mail.
10. I went to buy a toaster oven and they gave me a bank.
9. Hotwheels and Matchbox car companies are now trading higher than GM in the stock market.
8. Obama met with small businesses - GE, Pfizer, Chrysler, Citigroup and GM, to discuss the Stimulus Package.
7. McDonalds is selling the 1/4 ouncer.
6. People in Beverly Hills fired their nannies and are learning their children's names.
5. The most highly-paid job is now jury duty.
4. People in Africa are donating money to Americans. Mothers in Ethiopia are telling their kids,
"finish your plate; do you know how many kids are starving in America ?"
3. Motel Six won't leave the lights on.
2. The Mafia is laying off judges.
And my most favorite indicator of all.
1. If the bank returns your check marked as "insufficient funds," you have to call them and ask if they meant you or them.
11. I got a pre-declined credit card in the mail.
10. I went to buy a toaster oven and they gave me a bank.
9. Hotwheels and Matchbox car companies are now trading higher than GM in the stock market.
8. Obama met with small businesses - GE, Pfizer, Chrysler, Citigroup and GM, to discuss the Stimulus Package.
7. McDonalds is selling the 1/4 ouncer.
6. People in Beverly Hills fired their nannies and are learning their children's names.
5. The most highly-paid job is now jury duty.
4. People in Africa are donating money to Americans. Mothers in Ethiopia are telling their kids,
"finish your plate; do you know how many kids are starving in America ?"
3. Motel Six won't leave the lights on.
2. The Mafia is laying off judges.
And my most favorite indicator of all.
1. If the bank returns your check marked as "insufficient funds," you have to call them and ask if they meant you or them.
sobre maridos y mujeres....
¿Que debe hacer una mujer si su marido esta corriendo en zig zag?
- Seguir disparando!!
-o-o-o-o-o-o- o-
Una amiga le dice a otra:
- Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes.. . La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos... ¡¡¡son todos iguales!!!
-o-o-o-o-o-o- o-
Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
-o-o-o-o-o-o- o-
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'
-o-o-o-o-o-o- o-
Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien... bueno no te preocupes... De acuerdo, okay, adiós.
El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo
- Seguir disparando!!
-o-o-o-o-o-o- o-
Una amiga le dice a otra:
- Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes.. . La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos... ¡¡¡son todos iguales!!!
-o-o-o-o-o-o- o-
Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
-o-o-o-o-o-o- o-
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'
-o-o-o-o-o-o- o-
Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien... bueno no te preocupes... De acuerdo, okay, adiós.
El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo
ESTERILIDAD CAMPESINA
El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
Fìjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema:
mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.
A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.
Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que era muy güeno.
Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendo que hiciéramos el cojito a diario .....
Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido.
Y nos juimos pallá, pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.
Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz. ¿Usté qué piensa patroncito.. ?
Fìjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema:
mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.
A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.
Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que era muy güeno.
Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendo que hiciéramos el cojito a diario .....
Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido.
Y nos juimos pallá, pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.
Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz. ¿Usté qué piensa patroncito.. ?
CONTRATO DE MAESTRAS
CONSEJO NACIONAL DE EDUCACIÓN CONTRATO DE MAESTRAS
'Este es un acuerdo entre la señorita............maestra, y el Consejo de Educación y de
1* - No casarse. Este contrato quedara automáticamente anulado y sin efecto si la maestra se casa.
2* - No andar en compañía de hombres.
3* - Estar en su casa entre las ocho de la tarde y las seis de la mañana, a menos que sea para atender una función escolar.
4* - No pasearse por las heladerías del centro de la ciudad.
5* - No abandonar la ciudad bajo ningún concepto sin el permiso del presidente del Consejo de Delegados.
6* - No fumar cigarrillos. Este contrato quedara automáticamente anulado y sin efecto si se encontrara a la maestra fumando.
7* - No beber cerveza, vino, ni whisky. Este contrato quedara automáticamente anulado y sin efecto si se encontrara a la maestra bebiendo.
8* - No viajar en ningún coche o automóvil con ningún hombre excepto su hermano o su padre.
9* - No vestir ropas de colores brillantes.
10* - No teñirse el pelo.
11* - Usar al menos dos enaguas
12* - No usar vestidos que queden a mas de cinco centímetros por encima de los tobillos.
13* - Mantener limpia el aula.:
a) Barrer el suelo del aula al menos una vez al día.
b) Fregar el suelo del aula al menos una vez por semana con agua cliente y jabón.
c) Encender el fuego a las siete, de modo que la habitación esté caliente a las ocho cuando lleguen los niños.
d) Limpiar la pizarra una vez al dia.
l4* - No usar polvos faciales, no maquillarse ni pintarse los labios.
Fuente: '
ONLY THE ENGLISH COULD HAVE INVENTED THIS LANGUAGE!
We'll begin with a box, and the plural is boxes,
But the plural of ox becomes oxen, not oxes.
One fowl is a goose, but two are called geese,
Yet the plural of moose should never be meese.
You may find a lone mouse or a nest full of mice,
Yet the plural of house is houses, not hice.
If the plural of man is always called men,
Then shouldn't the plural of pan be called pen?
If I speak of my foot and show you my feet,
And I give you a boot, would a pair be called beet?
If one is a tooth and a whole set are teeth,
Why shouldn't the plural of booth be called beeth?
Then one may be that, and three would be those,
Yet hat in the plural would never be hose,
And the plural of cat is cats, not cose.
We speak of a brother and also of brethren,
But though we say mother, we never say methren.
Then the masculine pronouns are he, his and him,
But imagine the feminine: she, shis and shim!
Let's face it - English is a crazy language.
There is no egg in eggplant nor ham in hamburger;
Neither apple nor pine in pineapple.
English muffins weren't invented in
We take English for granted, but if we explore its paradoxes,
We find that quicksand can work slowly, boxing rings are square,
And a guinea pig is neither from
And why is it that writers write but fingers don't fing,
Grocers don't groce and hammers don't ham?
Doesn't it seem crazy that you can make amends but not one amend.
If you have a bunch of odds and ends
And get rid of all but one of them, what do you call it?
If teachers taught, why didn't preachers praught?
If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat?
Sometimes I think all the folks who grew up speaking English
Should be committed to an asylum for the verbally insane.
In what other language do people recite at a play and play at a recital?
We ship by truck but send cargo by ship.
We have noses that run and feet that smell.
We park in a driveway and drive in a parkway.
And how can a slim chance and a fat chance be the same,
While a wise man and a wise guy are opposites?
You have to marvel at the unique lunacy of a language
In which your house can burn up as it burns
Down, in which you fill in a form by filling it out,
And in which an alarm goes off by going on.
And, in closing, if Father is Pop, how come Mother's not Mop?
Adán y Eva
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:
'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:
Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO, Eva, CEREBRO Y ES PARA TI...
'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:
Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO, Eva, CEREBRO Y ES PARA TI...
COMUNICADO DE PRENSA
La Secretaria de Prensa y Difusión de la Presidencia de la Nación anuncia que el próximo sábado, a las 9:30 a.m., serán retirados todos los sanitarios del CONGRESO, considerando que hace seis meses que nadie hace un sorete.
Dichos sanitarios serán instalados de inmediato, en el edificio de la Casa de Gobierno, ya que allí se mandan las cagadas más grandes de toda la Historia Argentina.
ATTE.-
Presidencia de la Nación Argentina
PD: La presidente no firma el comunicado, ya que en este preciso momento esta cagando....
a millones de argentinos.
Sepan disculparla.
Porsche...
Diane, a blonde, was desperate to earn some money, so she decided to hire herself out as a handyman-type and started canvassing a wealthy neighborhood. She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any jobs for her to do.
"Well, you can paint my porch. How much will you charge?"
The blonde said, "How about $50?"
The man agreed and told her that the paint and ladders that she might need were in the garage. The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, "Does she realize that the porch goes all around the house?" The man replied, "She should... she was standing on the porch."
A short time later, the blonde came to the door to collect her money. "You're finished already?" he asked. "Yes," the blonde answered, "and I had paint left over, so I gave it two coats." Impressed, the man reached in his pocket for the $50.
"And by the way," the blonde added, "that's not a Porch... it's a Ferrari."
"Well, you can paint my porch. How much will you charge?"
The blonde said, "How about $50?"
The man agreed and told her that the paint and ladders that she might need were in the garage. The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, "Does she realize that the porch goes all around the house?" The man replied, "She should... she was standing on the porch."
A short time later, the blonde came to the door to collect her money. "You're finished already?" he asked. "Yes," the blonde answered, "and I had paint left over, so I gave it two coats." Impressed, the man reached in his pocket for the $50.
"And by the way," the blonde added, "that's not a Porch... it's a Ferrari."
poor puppy...
A timid little man ventured into a biker bar in the Bronx and,
clearing his throat, asked, "Um, err, which of you gentlemen owns
the Doberman tied outside to the parking meter?"
A giant of a man wearing biker leathers with his body hair growing
out of the seams turned slowly on his stool. He looked down at
the quivering little man and said, "It's my dog. Why?"
"Well," squeaked the little man, very nervous, "I believe my dog
just killed it, sir."
"What?" roared the big man in disbelief. "What in the hell kind
of dog do you have?"
"Sir," answered the little man, "It's a four-week-old puppy."
"Bull!" roared the biker, "How could your puppy kill my
Doberman?"
"It appears that he choked on it, sir."
clearing his throat, asked, "Um, err, which of you gentlemen owns
the Doberman tied outside to the parking meter?"
A giant of a man wearing biker leathers with his body hair growing
out of the seams turned slowly on his stool. He looked down at
the quivering little man and said, "It's my dog. Why?"
"Well," squeaked the little man, very nervous, "I believe my dog
just killed it, sir."
"What?" roared the big man in disbelief. "What in the hell kind
of dog do you have?"
"Sir," answered the little man, "It's a four-week-old puppy."
"Bull!" roared the biker, "How could your puppy kill my
Doberman?"
"It appears that he choked on it, sir."
Crisis Mundial... desde otra perspectiva
Por Gabriel García Marquez
Imagínese usted un pueblo muy pequeño donde hay una señora mayor que tiene dos hijos, uno de 19 y una hija de 14. Está sirviéndoles el desayuno y tiene una expresión de preocupación. Los hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde: 'No sé, pero he amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a sucederle a este pueblo'. El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el otro jugador le dice:'Te apuesto un peso a que no la haces'. Todos se ríen. El se ríe. Tira la carambola y no la hace. Paga su peso y todos le preguntan qué pasó, si era una carambola sencilla, Y él contesta: 'es cierto, pero me he quedado preocupado de una cosa que me dijo mi madre esta mañana sobre algo grave que va a suceder a este pueblo'. Todos se ríen de él, y el que se ha ganado su peso regresa a su casa, donde está con su mama, feliz con su peso y le dice : Le gané este peso a Dámaso en la forma más sencilla porque es un tonto. ¿Y por qué es un tonto?, Porque no pudo hacer una carambola sencillísima, según él preocupado con la idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo. Y su madre le dice: No te burles de los presentimientos de los viejos porque a veces salen. Una pariente que estaba oyendo esto y va a comprar carne y le dice al carnicero: 'Deme un kilo de carne', y en el momento que la está cortando, le dice: Mejor córteme dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y lo mejor es estar preparado'. El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar un kilo de carne, le dice: 'mejor lleve dos porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y comprando cosas'. Entonces la vieja responde: 'Tengo varios hijos, mejor deme cuatro kilos...' Se lleva los cuatro kilos, y para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero en media hora agota la carne, mata a otra vaca, se vende toda y se va esparciendo el rumor.
Llega el momento en que todo el mundo en el pueblo, está esperando que pase algo. Se paralizan las actividades y de pronto a las dos de la tarde. Alguien dice: ¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo? ¡Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor! Sin embargo, dice uno, a esta hora nunca ha hecho tanto calor. Pero a las dos de la tarde es cuando hace más calor. Sí, pero no tanto calor como hoy. Al pueblo todos alerta, y a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y se corre la voz: 'Hay un pajarito en la plaza'. Y viene todo el mundo espantado a ver el pajarito. Pero señores, dice uno siempre ha habido pajaritos que bajan aquí. Sí, pero nunca a esta hora. Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo. Yo sí soy muy macho, grita uno. Yo me voy. Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde todo el pueblo lo ve. Hasta que todos dicen: 'Si éste se atreve, pues nosotros también nos vamos'. Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los animales, todo. Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice: 'Que no venga la desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa', y entonces la incendia y otros incendian también sus casas. Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en medio de ellos va la señora que tuvo el presagio, le dice a su hijo que está a su lado: ¿Viste m'hijo, que algo muy grave iba a suceder en este pueblo?
Esto es lo que en sociología llaman "la profecía autocumplida" o "el efecto Pigmalión".
Por eso
:· No hagas caso del rumor.
· No seas un instrumento para crear el caos.
· Lo negativo atrae a lo negativo
· Sé POSITIVO.
· Tratemos de construir con visión de futuro y no de destruir lo que tenemos.
Imagínese usted un pueblo muy pequeño donde hay una señora mayor que tiene dos hijos, uno de 19 y una hija de 14. Está sirviéndoles el desayuno y tiene una expresión de preocupación. Los hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde: 'No sé, pero he amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a sucederle a este pueblo'. El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el otro jugador le dice:'Te apuesto un peso a que no la haces'. Todos se ríen. El se ríe. Tira la carambola y no la hace. Paga su peso y todos le preguntan qué pasó, si era una carambola sencilla, Y él contesta: 'es cierto, pero me he quedado preocupado de una cosa que me dijo mi madre esta mañana sobre algo grave que va a suceder a este pueblo'. Todos se ríen de él, y el que se ha ganado su peso regresa a su casa, donde está con su mama, feliz con su peso y le dice : Le gané este peso a Dámaso en la forma más sencilla porque es un tonto. ¿Y por qué es un tonto?, Porque no pudo hacer una carambola sencillísima, según él preocupado con la idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo. Y su madre le dice: No te burles de los presentimientos de los viejos porque a veces salen. Una pariente que estaba oyendo esto y va a comprar carne y le dice al carnicero: 'Deme un kilo de carne', y en el momento que la está cortando, le dice: Mejor córteme dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y lo mejor es estar preparado'. El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar un kilo de carne, le dice: 'mejor lleve dos porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y comprando cosas'. Entonces la vieja responde: 'Tengo varios hijos, mejor deme cuatro kilos...' Se lleva los cuatro kilos, y para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero en media hora agota la carne, mata a otra vaca, se vende toda y se va esparciendo el rumor.
Llega el momento en que todo el mundo en el pueblo, está esperando que pase algo. Se paralizan las actividades y de pronto a las dos de la tarde. Alguien dice: ¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo? ¡Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor! Sin embargo, dice uno, a esta hora nunca ha hecho tanto calor. Pero a las dos de la tarde es cuando hace más calor. Sí, pero no tanto calor como hoy. Al pueblo todos alerta, y a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y se corre la voz: 'Hay un pajarito en la plaza'. Y viene todo el mundo espantado a ver el pajarito. Pero señores, dice uno siempre ha habido pajaritos que bajan aquí. Sí, pero nunca a esta hora. Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo. Yo sí soy muy macho, grita uno. Yo me voy. Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde todo el pueblo lo ve. Hasta que todos dicen: 'Si éste se atreve, pues nosotros también nos vamos'. Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los animales, todo. Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice: 'Que no venga la desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa', y entonces la incendia y otros incendian también sus casas. Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en medio de ellos va la señora que tuvo el presagio, le dice a su hijo que está a su lado: ¿Viste m'hijo, que algo muy grave iba a suceder en este pueblo?
Esto es lo que en sociología llaman "la profecía autocumplida" o "el efecto Pigmalión".
Por eso
:· No hagas caso del rumor.
· No seas un instrumento para crear el caos.
· Lo negativo atrae a lo negativo
· Sé POSITIVO.
· Tratemos de construir con visión de futuro y no de destruir lo que tenemos.
3 cortitos
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, ¿tu ves ese muro de concreto armado que está allí?
- Sí.
- Pues yo no lo vi...
En una oficina:
Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Perdón......, Ud. es ... tartamudo?.. .
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un desgraciado! !
Llaman a la escuela:
-¿Alo?
-¿Si? ¡Buenos días!
-Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
-¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
-Con mi papá.
la bombacha
-Mamá.. mamá.. ¿puedo hacer la vuelta carnero con pollera en el colegio..?
-¡No, hija, porque se te verá la bombacha..!!
Al otro dia..
-Mamá..mamá.. ¿puedo hacer la vuelta carnero con pollera en el colegio...?
-¡No, hija, porque se te ve la bombacha..!!
Al otro dia..
-Mamá..mamá, hice la vuelta carnero con pollera en el colegio!
-¿Y SE TE VIÓ
- No, mamá, ¡me la quité!
Recién casados...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ Me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
UNOS AÑOS DESPUÉS... LEER HACIA ARRIBA
4 cortitos
1) ¡Mamá, mamá!... ¿Por qué la novia va vestida de blanco?
- Porque es el día más feliz de su vida...
- Ahhh... ¿y por qué el novio va vestido de NEGRO ?
2) - Mamá, mamá tengo una noticia buena y otra mala...,
- Dame solo la buena que estoy de noticias malas hasta el gorro, hijo.
- Vale, el airbag del coche funciona estupendamente
3) - Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
- No me impresionas... ¡me mareas!
4)Rodrigo y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:
- Querida, ¡apuesto que no sos capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...
La mujer responde de inmediato:
- ¡Tu pito es el más grande de todo el pueblo!
De pesca...
Cuatro hombres casados van a pescar...
Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:
HOMBRE 1: - No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!
HOMBRE 2: - Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!
HOMBRE 3: - Pero hombre, ¡os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:
- ¿Y tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana? ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: - Yo puse el despertador a las 5:30 AM. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: "- ¿pesca o sexo?", y ella me contestó: "- Abrígate bien..."
dos cortitos
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer.....y algunas veces camello...
PAISANO:
El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura!
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer.....y algunas veces camello...
PAISANO:
El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura!
EMAIL A LA ESPOSA
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza,
peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este
mensaje para saber que estás bien...
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza,
peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este
mensaje para saber que estás bien...
DIVORCIO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le
dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos
estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es
suficiente..
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas!
grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.Estamos hartos
uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu
hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el
teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes.
Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.
dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos
estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es
suficiente..
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas!
grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.Estamos hartos
uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu
hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el
teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes.
Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un
hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de
aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de
aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el
personalmente. Algún encargo?
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el
personalmente. Algún encargo?
SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡ No boludo.... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡ No boludo.... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!
Tercera parte del Martín Fierro
Si sos un tipo feliz
sin temores y sin miedos
no se te ocurra jamás
dejarte hacer un chequeo,
porque te vas a enterar,
sin siquiera suponerlo,
que estás en las diez de últimas
aunque te cueste creerlo.
Seguro van a decirte
que te sobran triglicéridos
lo mesmo que fosfolípidos,
sin colesterol del bueno,
y que por los ateromas;
que ellos te van produciendo
ya tenés la cañería
tapada de medio a medio:
que eso preanuncia un infarto,
que todo es cuestión de tiempo...
También te puede ocurrir
que te encuentren un bloqueo,
una elongación de aorta
que no augura nada güeno;
taquicardia sinusal
que habrá que parar a tiempo,
o una isquemia de cuidado
en el ventrículo izquierdo.
Son enormes las variantes
del informe del chequeo,
todo es cuestión del color
del cristal de tu galeno:
inflamación en el colon,
irritación en el recto,
que el intestino delgado
no absorbe los alimentos;
exceso de fosfatasas
o carencia de anticuerpos;
que puedas tener mareos
por culpa del oído medio,
enfisema pulmonar,
úlcera en el duodeno,
insuficiencia renal,
cálculos en el colédoco;
y hasta te pueden decir
aunque no entiendas ni medio,
que 'hay una falla en el ácido
desoxirribonucleico'.
Y aunque te sientas fenómeno
y así le insistas al médico,
lo tenés que aceptar todo
porque lo dice el chequeo.
Lo que más te va a asombrar;
-aunque en esto seas un lego-
es la gran similitud
de todos los tratamientos
excluyendo, por supuesto,
el tema medicamentos:
siempre una dieta hipo sódica,
andar kilómetro y medio
y nada de carnes rojas
ni embutidos ¡y ni quesos!;
sí pescado -bien hervido-,
y pollo, pero sin cuero...
Tendrás que decirle adiós
a tus grandes compañeros:
el whisky y el cigarrillo,
y hasta al cafecito negro.
Si a vos, que antes del chequeo,
casi te creías Tarzán,
poco menos que un pendejo,
te digan 'que estás pal jonca
si no lo tomás en serio'...
Por eso querido amigo
a aconsejarte me atrevo:
si sos un tipo feliz,
sin temores y sin miedos,
¡no se te ocurra jamás,
dejarte hacer un chequeo.
el P´siquiatra
Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
Negocios no siempre son negocios
La caída
El avión ha perdido los motores y va cayendo en picada.
Se levanta del asiento un pastor y dice:
- Ya no queda nada por hacer. Solo rezar para que vayamos al cielo.
Otro pasajero le contesta:
- Pues apúrese porque vamos en la dirección contraria.
Sobre engaños...
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones... La primera es que plancho la ropa mejor que usted.
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su marido lo dijo
- OH...! ! !
- La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
Obviamente la señora le aumentó el sueldo!
La versatilidad de nuestra lengua:
..Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:
2 sobre matrimonio
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
”...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...”
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
El marido lo medita un instante y responde:
”Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.”
2) Matrimonio con muchos años de casado.
Dice él: Mi Amor, quiero que hoy sea un día especial, ¡salgamos a divertirnos esta noche !!
Ella dijo: Fantástico, Muy buena idea, ¡el que llegue primero deja la luz de la entrada prendida !!
el plomero...
El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre semi en bolas, que salta por la ventana y se va corriendo....
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita....
GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!!!
Dos sobre Einstein
1) Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de
Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.'
Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa: El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.
Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta.
El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó: 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda'.
2) Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin: "Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira".
A lo que Chaplin respondió: 'Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende".
El cura vs el comisario
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el Párroco decidió llamar al comisario del pueblo para reclamar.
los mil perritos...
Se dice que hace tiempo, en un pequeño y lejano pueblo, había una casa abandonada.
Cierto día, un perrito buscando refugio del sol, logró meterse por un agujero de una de las puertas de dicha casa. El perrito subió lentamente las viejas escaleras de madera y se topó con una puerta semi abierta. Lentamente, se metió en el cuarto. Para su sorpresa, se dio cuenta que dentro de ese cuarto, habían 1000 perritos más observándolo tan fijamente como él los observaba a ellos.
El perrito comenzó a mover la cola, y a levantar sus orejas poco a poco. Los 1000 perritos hicieron lo mismo. Luego sonrió y le ladró alegremente a uno de ellos. El perrito se quedó sorprendido al ver que los 1000 perritos también le sonreían y ladraban alegremente con el !
Cuando el perrito salió del cuarto se quedó pensando para sí mismo:
“¡Qué lugar tan agradable! Voy a venir más seguido a visitarlo!”
Tiempo después, otro perrito callejero entró al mismo sitio, y se encontró sentado en el mismo cuarto. Pero, a diferencia del primero, este perrito al ver a los otros 1000 perritos del cuarto se sintió amenazado ya que lo estaban mirando de una manera agresiva. Empezó a gruñir, y obviamente vió como los 1000 perritos le gruñían. Comenzó a ladrarles ferozmente y los otros 1000 perritos, le ladraron también a él.
Cuando este perrito salió del cuarto, pensó: “¡Qué lugar tan horrible es este! Nunca más
volveré a entrar allí!”
En el frente de dicha casa, se encontraba un viejo letrero que decía:
“La casa de los 1000 espejos”
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