Músico busca pareja.. (sólo para entendidos)
ENTRELÍNEAS y que,sin forzar UNÍSONOS ni BARRAS DIVISORIAS, esté a TONO con
mis ideales sin la violencia de BATIR EL PARCHE sino dando siempre la NOTA AL COMPÁS y, en lo posible, sin costos ADICIONALES. Yo la tengo CLARINETE: siempre y cuando no sea una TROMPETA, me chamuye sobre un TRIÁNGULO o venga con el BOMBO, a mí me importa un CORNO si carece de GUITARRA, aunque sería mejor que viniera CONTRABAJO para no tener que pasar el PLATILLO en algún TRANSPORTE. De elegancia CLÁSICA con algún toque ROCOCÓ y sin falsos IMPRESIONISMOS, ROMÁNTICA, de EDAD MEDIA aunque CONTEMPORÁNERA, que cuando la vean todos digan "¡A LA FLAUTA!", luminosa como un sol, poseedora de un REGISTRO SUPERIOR NOTORIAMENTE ENGROSADO, los MEDIOS más bien PLANOS Y BAJOS sólidos DE BUENOS CANTOS, se apreciará grandemente que GOBIERNE LA TÉCNICA DEL SONIDO CON LA LENGUETA (con labios firmes EMBOCADURA) y la de AMBAS
MANOS, manejando el REPERTORIO ACADEMICO sin descuidar ser POPULAR, no sólo
en la POSICIÓN FUNDAMENTAL sino también en TODAS LAS INVERSIONES con sus respectivas VARIACIONES Y MOVIMIENTOS, eludiendo ser DOMINANTE sino MEDIANTE su ser SENSIBLE,CARENTE DE ALTERACIONES, con experiencia en haber SOSTENIDO relaciones MODULADAS sin demasiados BEMOLES.
Que después de cenar la CAZUELA y con naturales CRESCENDOS y ACCELERANDOS
No tenga dificultades en la tertulia para decir que sí, disfrutar TRÉMOLOS y
VIBRATOS EN EL FOSO con el que la VIOLA y llegar al PARAÍSO, aunque sea de
PARADO(en vez de andar diciendo por las noches "que la cabeza MELODÍA" dejándome de PUNTILLO Y TRINANDO). Por lo que tendrán especial consideración las que carezcan de inconvenientes para llegar repetidamente a CASILLA UNO y, después de varios DA CAPO, puedan anunciar el BRIOSO FINAL pasando decididamente a la CODA. Esta SÍLFIDE , GISELLE,CARMEN, BELLA DURMIENTE, ELEGÍACA del Destino, HEROICA Y PATÉTICA, que desayuna galletitas ÓPERA y unta LA TRAVIATA, seleccionada entre 1812, que a los 15 años en un picnic estudiantil tuvo su primera CONSAGRACIÓN DE LA PRIMAVERA en plena PASTORAL, tendrá las BODAS DE FÍGARO con un verdadero PRÍNCIPE IGOR, quien en LA CORONACIÓN le ofrecerá no sólo EL ANILLO DE LOS NIBELUNGOS sino todo EL ORO DEL RHIN y collares de CORALES, y que, evitando sus FUGAS y tras varias TOCATTAS, se compromete a hacerle conocer La PASÍÓN Y GLORIA durante LAS CUATRO ESTACIONES.
Senior moments...
Garage Door
- The boss walked into the office one morning not knowing his zipper was down and his fly area wide open. His assistant walked up to him and said, 'This morning when you left your house, did you close your garage door?' The boss told her he knew he'd closed the garage door, and walked into his office puzzled by the question.
As he finished his paperwork, he suddenly noticed his fly was open, and zipped it up. He then understood his assistant's question about his 'garage door.'
He headed out for a cup of coffee and paused by her desk to ask, 'When my garage door was open, did you see my Hummer parked in there?'
She smiled and said, 'No, I didn't. All I saw was an old mini van with two flat tires..
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- An elderly gentleman....
The elderly gentleman went back in a month to the doctor and the doctor said, 'Your hearing is perfect. Your family must be really pleased that you can hear again.'
The gentleman replied, 'Oh, I haven't told my family yet.
I just sit around and listen to the conversations. I've changed my will three times!'
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- Two elderly gentlemen from a retirement center were sitting on a bench under a tree when one turns to the other and says: 'Slim, I'm 83 years old now and I'm just full of aches and pains. I know you're about my age. How do you feel?'
Slim says, 'I feel just like a newborn baby.'
'Really!? Like a newborn baby!?'
'Yep. No hair, no teeth, and I think I just wet my pants.'
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- An elderly couple had dinner at another couple's house, and after eating, the wives left the table and went into the kitchen.The two gentlemen were talking, and one said, 'Last night we went out to a new restaurant and it was really great.. I would recommend it very highly.'
The other man said, 'What is the name of the restaurant?'
The first man thought and thought and finally said, 'What is the name of that flower you give to someone you love? You know.... The one that's red and has thorns.'
'Do you mean a rose?'
'Yes, that's the one,' replied the man. He then turned towards the kitchen and yelled, 'Rose, what's the name of that restaurant we went to last night?'
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Couple in their nineties are both having problems remembering things. During a checkup, the doctor tells them that they're physically okay, but they might want to start writing things down to help them remember ..
Later that night, while watching TV, the old man gets up from his chair. 'Want anything while I'm in the kitchen?' he asks.
'Will you get me a bowl of ice cream?'
'Sure..'
'Don't you think you should write it down so you can remember it?' she asks.
'No, I can remember it.'
'Well, I'd like some strawberries on top, too. Maybe you should write it down, so as not to forget it?'
He says, 'I can remember that. You want a bowl of ice cream with strawberries.'
I'd also like whipped cream. I'm certain you'll forget that, write it down?' she asks.
Irritated, he says, 'I don't need to write it down, I can remember it! Ice cream with strawberries and whipped cream - I got it, for goodness sake!'
Then he toddles into the kitchen. After about 20 minutes, The old man returns from the kitchen and hands his wife a plate of bacon and eggs.. She stares at the plate for a moment.
'Where's my toast ?'
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- Three old guys are out walking.
First one says, 'Windy, isn't it?'
Second one says, 'No, it's Thursday!'
Third one says, 'So am I. Let's go get a beer.'
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- Morris, an 82 year-old man, went to the doctor to get a physical.
A few days later, the doctor saw Morris walking down the street with a gorgeous young woman on his arm.A couple of days later, the doctor spoke to Morris and said, 'You're really doing great, aren't you?'
Morris replied, 'Just doing what you said, Doc: 'Get a hot mamma and be cheerful.''
The doctor said, 'I didn't say that.. I said, 'You've got a heart murmur; be careful.'
El retorno de David
Después de dos años de ser exhibido con enorme éxito en varias ciudades de los Estados Unidos, el célebre David de Miguel Ángel será finalmente devuelto a Italia
Se enorgullecieron en auspiciar la gira norteamericana del monumento las siguientes empresas: Mc Donalds, Starbucks. Kentucky Fried Chicken y Burger King.
Y allá va de regreso…
Campaña Anti Alcohol
NO PROBARAN LOS NUESTROS"
MIRENLAS BIEN Y SEAMOS SINCEROS... ¡
¿ QUIEN M..... IBA A DEJAR DE BEBER ?
Tusam Junior
Si el funeral de Michael Jackson hubiese sido organizado en Argentina
2) Aparece Nicky Jones diciendo: "Se me fue un amigo".
3) Luciana Zalazar, luchando por entrar, declara: "Pasamos la noche juntos, pero no pasó nada".
4) Canta Soledad. Revolea el poncho. Tira dos coronas.
5) Cierran el Puente Pueyrredón a cuento... ¡¡de nada!!
6) Néstor participa al grito de: "¡¿Qué te pasa, Michael?!".
7) Cuatro horas más tarde el cuerpo embalsamado baila en ShowMatch.
8) Cierran Puente Alsina a cuento de... ¡haber cerrado el Pueyrredón!
9) Chiche transmite en vivo desde el estómago de Jackson.
10) En dos pantallas gigantes se pasa un especial exclusivo de todos, pero todos los goles de Diego (¡!!¡¡??)... ¡con cortina de Michael Jackson!
11) Se venden entradas dobles: de un lado para el velatorio. Del otro para Casi ángeles y ¡una docena de empanadas de carne a $3.20!
12) Terminada la ceremonia Lescano, Johansen y Gieco interpretan La cumbia de Thriller.
13) En el programa de Larry King, mientras mostraban una filmación de Neverland se pudo ver, claramente, una sombra fantasmal del finado Michael. Después quedó en claro que ajustando el foco de la cámara no era otra que... ¡Nacha Guevara!
Nunca te cases sin saber con quién!!!
Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
-El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso resort.
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de
Ella le dice: - Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 40 piletas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice: - Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, - explicó la dama - fui puta en Venecia y atendía a domicilio.
Frase de Bernard Shaw
Matrimonio por conveniencia!
Salim dice a su hijo:
Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
El hijo responde:
Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
Salim dice a su hijo:
Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
El hijo responde:
Bueno, en ese caso acepto.
Entonces Salim se reune con Bill Gates....
Salim dice a Bill Gates:
Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
Bill Gates responde:
Pero mi hija es muy joven aún para casarse.
Salim dice a Bill Gates:
Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.
Bill Gates responde:
En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.
Finalmente, Salim se reúne con el Presidente del Banco Mundial.....
Salim:
Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco..
Presidente:
Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente.
Salim:
Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
Presidente:
En ese caso....considérelo contratado!.
Children...
''Mommy ,'' the little girl asks, ''how old are you?''
''Honey, you are not supposed to ask a lady her age,'' the mother replies. ''It's not polite.''
''OK'', the little girl says, ''How much do you weigh?''
''Now really,'' the mother says, ''those are personal questions and are really none of your business.''
Undaunted, the little girl asks, ''Why did you and Daddy get a divorce?''
''That's enough questions, young lady! Honestly!''
The exasperated mother walks away as the two friends begin to play.
''My Mom won't tell me anything about herself'', the little girl says to her friend.
''Well,'' says the friend, ''all you need to do is look at her driver's licence. It's like a report card, it has everything on it.''
Later that night the little girl says to her mother, ''I know how old you are. You are 32.''
The mother is surprised and asks, ''How did you find that out?''
''I also know that you weigh 130 pounds.''
The mother is past surprised and shocked now. ''How in Heaven's name did you find that out?''
''And'', the little girl says triumphantly,
''I know why you and daddy got a divorce.''
''Oh really?'' the mother asks. ''Why?''
''Because you got an F in sex.''
Registros de un "Centro de Servicio Técnico" de Sistemas Informáticos, con clientes de sexo femenino...
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.
Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)
Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece...
Caso 13
Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso
EL NOMBRE DE LA BEBA
-No, doctor, hasta que no pasen las elecciones no puedo ponerle nombre a mi hija.
¿Pero....cómo es eso?
-Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la beba.
-Pero, ¡Cómo! ¡¿Va a llamar a su hija UCR, IU, PJ, ARI?!
-No, no;
Si gana la UCR la llamaré Dolores.
Si gana la Izquierda Unida la llamaré Milagros.
Si gana el ARI la llamaré Remedios.
Pero si gana el kirchnerismo la llamaré Socorro.
The top twelve indicators that the economy is bad...
11. I got a pre-declined credit card in the mail.
10. I went to buy a toaster oven and they gave me a bank.
9. Hotwheels and Matchbox car companies are now trading higher than GM in the stock market.
8. Obama met with small businesses - GE, Pfizer, Chrysler, Citigroup and GM, to discuss the Stimulus Package.
7. McDonalds is selling the 1/4 ouncer.
6. People in Beverly Hills fired their nannies and are learning their children's names.
5. The most highly-paid job is now jury duty.
4. People in Africa are donating money to Americans. Mothers in Ethiopia are telling their kids,
"finish your plate; do you know how many kids are starving in America ?"
3. Motel Six won't leave the lights on.
2. The Mafia is laying off judges.
And my most favorite indicator of all.
1. If the bank returns your check marked as "insufficient funds," you have to call them and ask if they meant you or them.
sobre maridos y mujeres....
- Seguir disparando!!
-o-o-o-o-o-o- o-
Una amiga le dice a otra:
- Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes.. . La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos... ¡¡¡son todos iguales!!!
-o-o-o-o-o-o- o-
Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
-o-o-o-o-o-o- o-
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'
-o-o-o-o-o-o- o-
Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien... bueno no te preocupes... De acuerdo, okay, adiós.
El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo
ESTERILIDAD CAMPESINA
Fìjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema:
mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.
A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.
Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que era muy güeno.
Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendo que hiciéramos el cojito a diario .....
Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido.
Y nos juimos pallá, pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.
Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz. ¿Usté qué piensa patroncito.. ?
CONTRATO DE MAESTRAS
CONSEJO NACIONAL DE EDUCACIÓN CONTRATO DE MAESTRAS
'Este es un acuerdo entre la señorita............maestra, y el Consejo de Educación y de
1* - No casarse. Este contrato quedara automáticamente anulado y sin efecto si la maestra se casa.
2* - No andar en compañía de hombres.
3* - Estar en su casa entre las ocho de la tarde y las seis de la mañana, a menos que sea para atender una función escolar.
4* - No pasearse por las heladerías del centro de la ciudad.
5* - No abandonar la ciudad bajo ningún concepto sin el permiso del presidente del Consejo de Delegados.
6* - No fumar cigarrillos. Este contrato quedara automáticamente anulado y sin efecto si se encontrara a la maestra fumando.
7* - No beber cerveza, vino, ni whisky. Este contrato quedara automáticamente anulado y sin efecto si se encontrara a la maestra bebiendo.
8* - No viajar en ningún coche o automóvil con ningún hombre excepto su hermano o su padre.
9* - No vestir ropas de colores brillantes.
10* - No teñirse el pelo.
11* - Usar al menos dos enaguas
12* - No usar vestidos que queden a mas de cinco centímetros por encima de los tobillos.
13* - Mantener limpia el aula.:
a) Barrer el suelo del aula al menos una vez al día.
b) Fregar el suelo del aula al menos una vez por semana con agua cliente y jabón.
c) Encender el fuego a las siete, de modo que la habitación esté caliente a las ocho cuando lleguen los niños.
d) Limpiar la pizarra una vez al dia.
l4* - No usar polvos faciales, no maquillarse ni pintarse los labios.
Fuente: '
ONLY THE ENGLISH COULD HAVE INVENTED THIS LANGUAGE!
We'll begin with a box, and the plural is boxes,
But the plural of ox becomes oxen, not oxes.
One fowl is a goose, but two are called geese,
Yet the plural of moose should never be meese.
You may find a lone mouse or a nest full of mice,
Yet the plural of house is houses, not hice.
If the plural of man is always called men,
Then shouldn't the plural of pan be called pen?
If I speak of my foot and show you my feet,
And I give you a boot, would a pair be called beet?
If one is a tooth and a whole set are teeth,
Why shouldn't the plural of booth be called beeth?
Then one may be that, and three would be those,
Yet hat in the plural would never be hose,
And the plural of cat is cats, not cose.
We speak of a brother and also of brethren,
But though we say mother, we never say methren.
Then the masculine pronouns are he, his and him,
But imagine the feminine: she, shis and shim!
Let's face it - English is a crazy language.
There is no egg in eggplant nor ham in hamburger;
Neither apple nor pine in pineapple.
English muffins weren't invented in
We take English for granted, but if we explore its paradoxes,
We find that quicksand can work slowly, boxing rings are square,
And a guinea pig is neither from
And why is it that writers write but fingers don't fing,
Grocers don't groce and hammers don't ham?
Doesn't it seem crazy that you can make amends but not one amend.
If you have a bunch of odds and ends
And get rid of all but one of them, what do you call it?
If teachers taught, why didn't preachers praught?
If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat?
Sometimes I think all the folks who grew up speaking English
Should be committed to an asylum for the verbally insane.
In what other language do people recite at a play and play at a recital?
We ship by truck but send cargo by ship.
We have noses that run and feet that smell.
We park in a driveway and drive in a parkway.
And how can a slim chance and a fat chance be the same,
While a wise man and a wise guy are opposites?
You have to marvel at the unique lunacy of a language
In which your house can burn up as it burns
Down, in which you fill in a form by filling it out,
And in which an alarm goes off by going on.
And, in closing, if Father is Pop, how come Mother's not Mop?
Adán y Eva
'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:
Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO, Eva, CEREBRO Y ES PARA TI...
COMUNICADO DE PRENSA
La Secretaria de Prensa y Difusión de la Presidencia de la Nación anuncia que el próximo sábado, a las 9:30 a.m., serán retirados todos los sanitarios del CONGRESO, considerando que hace seis meses que nadie hace un sorete.
Dichos sanitarios serán instalados de inmediato, en el edificio de la Casa de Gobierno, ya que allí se mandan las cagadas más grandes de toda la Historia Argentina.
ATTE.-
Presidencia de la Nación Argentina
PD: La presidente no firma el comunicado, ya que en este preciso momento esta cagando....
a millones de argentinos.
Sepan disculparla.
Porsche...
"Well, you can paint my porch. How much will you charge?"
The blonde said, "How about $50?"
The man agreed and told her that the paint and ladders that she might need were in the garage. The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, "Does she realize that the porch goes all around the house?" The man replied, "She should... she was standing on the porch."
A short time later, the blonde came to the door to collect her money. "You're finished already?" he asked. "Yes," the blonde answered, "and I had paint left over, so I gave it two coats." Impressed, the man reached in his pocket for the $50.
"And by the way," the blonde added, "that's not a Porch... it's a Ferrari."
poor puppy...
clearing his throat, asked, "Um, err, which of you gentlemen owns
the Doberman tied outside to the parking meter?"
A giant of a man wearing biker leathers with his body hair growing
out of the seams turned slowly on his stool. He looked down at
the quivering little man and said, "It's my dog. Why?"
"Well," squeaked the little man, very nervous, "I believe my dog
just killed it, sir."
"What?" roared the big man in disbelief. "What in the hell kind
of dog do you have?"
"Sir," answered the little man, "It's a four-week-old puppy."
"Bull!" roared the biker, "How could your puppy kill my
Doberman?"
"It appears that he choked on it, sir."
Crisis Mundial... desde otra perspectiva
Imagínese usted un pueblo muy pequeño donde hay una señora mayor que tiene dos hijos, uno de 19 y una hija de 14. Está sirviéndoles el desayuno y tiene una expresión de preocupación. Los hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde: 'No sé, pero he amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a sucederle a este pueblo'. El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el otro jugador le dice:'Te apuesto un peso a que no la haces'. Todos se ríen. El se ríe. Tira la carambola y no la hace. Paga su peso y todos le preguntan qué pasó, si era una carambola sencilla, Y él contesta: 'es cierto, pero me he quedado preocupado de una cosa que me dijo mi madre esta mañana sobre algo grave que va a suceder a este pueblo'. Todos se ríen de él, y el que se ha ganado su peso regresa a su casa, donde está con su mama, feliz con su peso y le dice : Le gané este peso a Dámaso en la forma más sencilla porque es un tonto. ¿Y por qué es un tonto?, Porque no pudo hacer una carambola sencillísima, según él preocupado con la idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo. Y su madre le dice: No te burles de los presentimientos de los viejos porque a veces salen. Una pariente que estaba oyendo esto y va a comprar carne y le dice al carnicero: 'Deme un kilo de carne', y en el momento que la está cortando, le dice: Mejor córteme dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y lo mejor es estar preparado'. El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar un kilo de carne, le dice: 'mejor lleve dos porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y comprando cosas'. Entonces la vieja responde: 'Tengo varios hijos, mejor deme cuatro kilos...' Se lleva los cuatro kilos, y para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero en media hora agota la carne, mata a otra vaca, se vende toda y se va esparciendo el rumor.
Llega el momento en que todo el mundo en el pueblo, está esperando que pase algo. Se paralizan las actividades y de pronto a las dos de la tarde. Alguien dice: ¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo? ¡Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor! Sin embargo, dice uno, a esta hora nunca ha hecho tanto calor. Pero a las dos de la tarde es cuando hace más calor. Sí, pero no tanto calor como hoy. Al pueblo todos alerta, y a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y se corre la voz: 'Hay un pajarito en la plaza'. Y viene todo el mundo espantado a ver el pajarito. Pero señores, dice uno siempre ha habido pajaritos que bajan aquí. Sí, pero nunca a esta hora. Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo. Yo sí soy muy macho, grita uno. Yo me voy. Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde todo el pueblo lo ve. Hasta que todos dicen: 'Si éste se atreve, pues nosotros también nos vamos'. Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los animales, todo. Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice: 'Que no venga la desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa', y entonces la incendia y otros incendian también sus casas. Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en medio de ellos va la señora que tuvo el presagio, le dice a su hijo que está a su lado: ¿Viste m'hijo, que algo muy grave iba a suceder en este pueblo?
Esto es lo que en sociología llaman "la profecía autocumplida" o "el efecto Pigmalión".
Por eso
:· No hagas caso del rumor.
· No seas un instrumento para crear el caos.
· Lo negativo atrae a lo negativo
· Sé POSITIVO.
· Tratemos de construir con visión de futuro y no de destruir lo que tenemos.
3 cortitos
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, ¿tu ves ese muro de concreto armado que está allí?
- Sí.
- Pues yo no lo vi...
En una oficina:
Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Perdón......, Ud. es ... tartamudo?.. .
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un desgraciado! !
Llaman a la escuela:
-¿Alo?
-¿Si? ¡Buenos días!
-Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
-¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
-Con mi papá.
la bombacha
-Mamá.. mamá.. ¿puedo hacer la vuelta carnero con pollera en el colegio..?
-¡No, hija, porque se te verá la bombacha..!!
Al otro dia..
-Mamá..mamá.. ¿puedo hacer la vuelta carnero con pollera en el colegio...?
-¡No, hija, porque se te ve la bombacha..!!
Al otro dia..
-Mamá..mamá, hice la vuelta carnero con pollera en el colegio!
-¿Y SE TE VIÓ
- No, mamá, ¡me la quité!
Recién casados...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ Me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
UNOS AÑOS DESPUÉS... LEER HACIA ARRIBA
4 cortitos
1) ¡Mamá, mamá!... ¿Por qué la novia va vestida de blanco?
- Porque es el día más feliz de su vida...
- Ahhh... ¿y por qué el novio va vestido de NEGRO ?
2) - Mamá, mamá tengo una noticia buena y otra mala...,
- Dame solo la buena que estoy de noticias malas hasta el gorro, hijo.
- Vale, el airbag del coche funciona estupendamente
3) - Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
- No me impresionas... ¡me mareas!
4)Rodrigo y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:
- Querida, ¡apuesto que no sos capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...
La mujer responde de inmediato:
- ¡Tu pito es el más grande de todo el pueblo!
De pesca...
Cuatro hombres casados van a pescar...
Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:
HOMBRE 1: - No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!
HOMBRE 2: - Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!
HOMBRE 3: - Pero hombre, ¡os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:
- ¿Y tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana? ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: - Yo puse el despertador a las 5:30 AM. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: "- ¿pesca o sexo?", y ella me contestó: "- Abrígate bien..."
