de vacaciones...

Tres sacerdotes decidieron ir a Chile de vacaciones.

Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos. Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras, sandalias y anteojos negros realmente llamativos.

A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico. Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración.. Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día,Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.

Ellos quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?

De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.

Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol. Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludo diciendo "Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.

Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:
- "Un momento, señorita"
- "Si, Padre?"
- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos
clérigos, vestidos como estamos?" Ella replicó:

- "Padre, soy yo... ¡la Hermana Catalina!"

Gran historia, o gran bolazo!!!

Evolution of Dance

CÓMO HACER FELIZ A LA MAYORIA DE LAS MUJERES

CÓMO HACER FELIZ A LA MAYORIA DE LAS MUJERES
Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente
De la misma forma, hay que poner atención en:

* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones

NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!

¿COMO HACER FELIZ A LA MAYORIA DE LOS HOMBRES?

Se necesita:
1) Sexo
2) Comida

Nuevo sistema anti robo!

inocente...

Iban dos ratitas paseando por la calle, cuando pasa por encima un murciélago.
- ¿Qué es eso? -dice una de ellas.
- Mi novio, que es piloto.

de abogados...

El juez le pregunta al acusado:
- Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?
- No, pienso decir la verdad.

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El manual del abogado perfecto tiene el siguiente contenido.
- Páginas 1 a 10 : Jurisprudencia
- Páginas 11 a 20 : Ley sobre divorcio
- Páginas 21 a 30: leyes penales
- Páginas 31 a 1546: chicanas legales

Perkins...

Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo atentamente le abre la puerta, agacha su cabeza y reverencialmente lo saluda:

- Adelante, ¿de dónde mierda viene el Señor Conde con esa cara de ojete?.

- De comprarme un audífono, Perkins... Estás despedido.....

Milord..

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent" :
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias

la abuela verde

Una nieta acompaña a su abuela a buscar un libro a una importante librería.

Casi se desmaya cuando escucha a su abuela preguntar a la empleada por la sección de novelas eróticas.

- ¡Abue !!!, ¡pero si me dijiste que a ti te gustaban sólo los libros de historia antigua !!, ¿por qué pides la sección de sexo y erotismo ??

- Hijita... ¿crees que a mi edad eso no es historia antigua ??

las escuelas de ahora

Papá?

Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
- ¿Me puede decir cómo se llama?
- Pues, es que no me acuerdo.
- A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
- Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
- ¿En qué trabajabas?
- Era carpintero.
- ¿Estabas casado?
- Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
- ¿Tenías hijos?
- Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
- ¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
- ¡Pinocho!

La fábula del pelotudo

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertíancon el pelotudo del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, quevivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas.Diariamente, algunos hombres llamaban al pelotudo al bar donde se reunían yle ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavosy otra de menor tamaño, pero de 1 peso.Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo derisas para todos.Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre,lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la monedade mayor tamaño valía menos y éste le respondió:- Lo sé, no soy tan pelotudo..., vale la mitad, pero el día que escoja laotra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se puedensacar varias conclusiones:* La primera: Quien parece pelotudo, no siempre lo es.* La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pelotudos de la historia?* La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente deingresos* La cuarta: (pero la conclusión más interesante) Podemos estar bien, auncuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto,lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que unopiensa de sí mismo.

MORALEJA: 'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelotudo delante deun pelotudo que aparenta ser inteligente'...

10 cosas que no deberías tomar si vas a conducir

Speaking Blonde

The plane is on its way to houston when a blonde in economy class gets up and moves to the first class section and sits down.

The flight attendant watches her do this and asks to see her ticket.

She then tells the blonde that she paid for economy class and that she will have to sit in the back.

The blonde replies, "i'm blond, i'm beautiful, i'm going to houston and i'm staying right here."

The flight attendant goes into the cockpit and tells the pilot and the co-pilot that there is a blonde sitting in first class that belongs in economy and won't move back to her seat

The co-pilot goes back to the blonde and tries to explain that because she only paid for economy she will have to leave and return to her seat.

The blonde replies, "i'm blonde, i'm beautiful, i'm going to houston and i'm staying right here."

The co-pilot tells the pilot that he probably should have the police waiting when they land to arrest this blonde woman who won't listen to reason.

The pilot says, "you say she is a blonde? I'll handle this. I'm married to a blonde. I speak blonde."

He goes back to the blonde and whispers in her ear, and she says, "oh, i'm sorry." she gets up and goes back to her seat in economy.

The flight attendant and co-pilot are amazed and asked him what he said to make her move without any fuss.

I told her, "first class isn't going to houston ......"

Italian catholic boy' s confession

'Bless me Father, for I have sinned.

I have been with a loose girl'.

The priest asks, 'Is that you, little Joey Pagano ?'

'Yes, Father, it is.'

'And who was the girl you were with?'

'I can't tell you, Father. I don't want to ruin her reputation'.

"Well, Joey, I'm sure to find out her name sooner or later

so you may as well tell me now. Was it Tina Minetti?'

'I cannot say.'

'Was it Teresa Mazzarelli?'

'I'll never tell.'

'Was it Nina Capelli?'

'I'm sorry, but I cannot name her.'

'Was it Cathy Piriano?'

'My lips are sealed.'

'Was it Rosa DiAngelo, then?'

'Please, Father, I cannot tell you.'

The priest sighs in frustration.

'You're very tight lipped, and I admire that.

But you've sinned and have to atone.

You cannot be an altar boy now for 4 months.

Now you go and behave yourself.'

Joey walks back to his pew,

and his friend Franco slides over and whispers,

'What'd you get?'

'Four months vacation and five good leads.'

Springtime!

La realidad de un proyecto en una empresa

Jerarquía laboral...

Funniest Video!

The Rancher's Widow

A successful rancher died and left everything to his devoted wife. She was a very good-looking woman and determined to keep the ranch, but knew very little about ranching, so she decided to place an ad in the newspaper for a ranch hand.
Two cowboys applied for the job. One was gay and the other a drunk.
She thought long and hard about it, and when no one else applied she decided to hire the gay guy, figuring it would be safer to have him around the house than the drunk.
He proved to be a hard worker
who put in long hours every day and knew a lot about ranching.
For weeks, the two of them worked, and the ranch was doing very well. Then=2 0one day, the rancher's widow said to the hired hand, 'You have done a really good job, and the ranch looks great. You should go into town and kick up your heels.' The hired hand readily agreed and went into town one Saturday night.
One o'clock came, however, and he didn't return. Two o'clock and no hired hand. Finally he returned around two-thirty, and upon entering the room, he found the rancher's widow sitting by the fireplace with a glass of wine, waiting for him. She quietly called him over to her.
'Unbutton my blouse and take it off, she said. Trembling, he did as she directed. 'Now take off my boots.'=2 0He did as she asked, ever so slowly.
'Now take off my socks.' He removed each gently and placed them neatly by her boots.
'Now take off my skirt.' He slowly unbuttoned it, constantly watching her eyes in the fire light.
'Now take off my bra.' Again, with trembling hands, he did as he was told and dropped it to the floor.
Then she looked at him and said, 'If you ever wear my clothes into town again, you're fired!'

Diario de una jefa

Hoy he despedido a mi Asistente. Por qué he despedido hoy a mi Asistente ???.

Ayer era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: 'Feliz cumpleaños querida'.

Pero él no me dijo ni Buenos días.

Y me dije a mi misma:

- Ese es el hombre que yo me merezco ???.

Pero continúe imaginando:

-Los niños seguro que se acordarán.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré a la oficina y mi asistente me dijo:

-Buenos días Abogada, 'Feliz Cumpleaños'. Finalmente alguien se había acordado.

Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró a mi oficina, diciendo:

-Sabe Abogada, hace un día hermoso y ya que es su cumpleaños podríamos almorzar juntos, solos usted y yo.

Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho y en el camino de vuelta, él propuso:

-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento y allí podemos tomar una copa.

Fuimos entonces para su departamento y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

-Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme ropa un poco más cómoda.

-Está bien, como quieras -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME PASTEL con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.

Todos cantando, 'Que los Cumplas Feliz ...'.

Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga echada en el sofá del living con una cara de puta relajada impresionante ... esperándolo ..... la concha de su madre !!!.

Por eso lo eché al hijo de p... por PELOTUDO.

Pero qué mala pata!

Auch!

No toque el auto!!

Vendo cinta de correr...

Los hijos....

Cuando tus hijos están fuera de control, puedes sentir el alivio de acordarte de que ni Dios pudo con sus propios hijos.

Luego de crear cielo y tierra, Dios creó a Adán y a Eva.
Y lo primero que les dijo fue:
'¡NO!'
-'No qué?', respondió Adán.
-'No se coman la fruta prohibida'
-'Fruta prohibida? Tenemos una fruta prohibida? ¡Eva Eva...!, ¡tenemos una fruta prohibida!'
-'¡No puede ser!' , dijo Eva.
-'Sí puede ser!', dijo Adán.
-'No se coman la fruta!, dijo Dios.
-'Por qué?'
-'Porque yo soy su Padre y así lo digo', respondió Dios, pensando en por qué no había parado la creación después de crear a los elefantes.

Pocos minutos después, Dios vió a sus hijos con la manzana en la boca...

Dios se molestó.
-'No les dije que no se comieran la fruta?', preguntó Dios.
-'Oh Oh', respondió Adán.
-'Entonces por qué lo hiciste? ', dijo el Padre.
-'Yo no sé', dijo Eva..
-'¡Ella empezó todo! ', dijo Adán.
-'Yo no fui! '
-'Vos fuiste! '
-'Yo no fui! '

Teniendo este problema con sus dos hijos, el castigo de Dios fue que Adán y Eva ... tengan sus propios hijos.

Así este patrón se estableció y nunca ha cambiado.

Si tú, de una manera persistente y amorosa has tratado de dar sabiduría a tus hijos y ellos no la han querido aceptar... no seas duro contigo mismo.

Si Dios tuvo problemas para criar a sus hijos... qué te hace pensar ¿que sería una papita pelada para vos?

¡COSAS PARA PONERNOS A PENSAR!

1. Tú pasas los primeros dos años de sus vidas para enseñarles a caminar y hablar.... Luego, pasas los próximos dieciséis años diciéndoles que se sienten y se callen.

2. Los nietos son la recompensa por no haber matado a tus hijos.

3. Las madres de los adolescentes entienden por qué algunos animales se comen a sus hijos.

4. Los hijos a veces te corrigen; de hecho, usualmente repiten palabra por palabra, lo que no les deberías haber dicho...

5. El primer propósito de hacer fiestas a los hijos, es para recordarte que hay hijos peores que los tuyos.

CONSEJO DEL DÍA:
Trata bien a tus hijos....
Ellos escogerán tu asilo en el futuro...

FINALMENTE:
Si estás muy tenso y con dolor de cabeza... haz lo que dice el frasco de aspirina:

'¡¡Tome dos aspirinas y manténgase fuera del alcance de los niños!!'

Dr House and the brunette.. no comments

Heaven & Hell

Para los fanáticos del juego Buscaminas de windows

Solidaridad Familiar

dentadura postiza...

Músico busca pareja.. (sólo para entendidos)

Busco quedar LIGADO a una mujer, sea BLANCA O NEGRA, no importa, de FIGURA AFINADA o por lo menos ARMÓNICA, acorde a mis RITMOS, ALEGRE MA NON TROPPO y que hubiese incorporado ciertos ADAGIOS, CUERDA (que no le falle la CLAVIJA, SE SALGA DE PISTA, ni que le dé a la CAÑA cuando le preste las LLAVES), que no hable en CLAVES ANTIGUAS ni tenga ganas de esCORCHEAR MOTIVOS REPETITIVOS ni se haga la SORDINA cuando sea necesario, HACER PUENTE (respetando mis SILENCIOS y ESPACIOS o sabiendo leer
ENTRELÍNEAS y que,sin forzar UNÍSONOS ni BARRAS DIVISORIAS, esté a TONO con
mis ideales sin la violencia de BATIR EL PARCHE sino dando siempre la NOTA AL COMPÁS y, en lo posible, sin costos ADICIONALES. Yo la tengo CLARINETE: siempre y cuando no sea una TROMPETA, me chamuye sobre un TRIÁNGULO o venga con el BOMBO, a mí me importa un CORNO si carece de GUITARRA, aunque sería mejor que viniera CONTRABAJO para no tener que pasar el PLATILLO en algún TRANSPORTE. De elegancia CLÁSICA con algún toque ROCOCÓ y sin falsos IMPRESIONISMOS, ROMÁNTICA, de EDAD MEDIA aunque CONTEMPORÁNERA, que cuando la vean todos digan "¡A LA FLAUTA!", luminosa como un sol, poseedora de un REGISTRO SUPERIOR NOTORIAMENTE ENGROSADO, los MEDIOS más bien PLANOS Y BAJOS sólidos DE BUENOS CANTOS, se apreciará grandemente que GOBIERNE LA TÉCNICA DEL SONIDO CON LA LENGUETA (con labios firmes EMBOCADURA) y la de AMBAS
MANOS, manejando el REPERTORIO ACADEMICO sin descuidar ser POPULAR, no sólo
en la POSICIÓN FUNDAMENTAL sino también en TODAS LAS INVERSIONES con sus respectivas VARIACIONES Y MOVIMIENTOS, eludiendo ser DOMINANTE sino MEDIANTE su ser SENSIBLE,CARENTE DE ALTERACIONES, con experiencia en haber SOSTENIDO relaciones MODULADAS sin demasiados BEMOLES.
Que después de cenar la CAZUELA y con naturales CRESCENDOS y ACCELERANDOS
No tenga dificultades en la tertulia para decir que sí, disfrutar TRÉMOLOS y
VIBRATOS EN EL FOSO con el que la VIOLA y llegar al PARAÍSO, aunque sea de
PARADO(en vez de andar diciendo por las noches "que la cabeza MELODÍA" dejándome de PUNTILLO Y TRINANDO). Por lo que tendrán especial consideración las que carezcan de inconvenientes para llegar repetidamente a CASILLA UNO y, después de varios DA CAPO, puedan anunciar el BRIOSO FINAL pasando decididamente a la CODA. Esta SÍLFIDE , GISELLE,CARMEN, BELLA DURMIENTE, ELEGÍACA del Destino, HEROICA Y PATÉTICA, que desayuna galletitas ÓPERA y unta LA TRAVIATA, seleccionada entre 1812, que a los 15 años en un picnic estudiantil tuvo su primera CONSAGRACIÓN DE LA PRIMAVERA en plena PASTORAL, tendrá las BODAS DE FÍGARO con un verdadero PRÍNCIPE IGOR, quien en LA CORONACIÓN le ofrecerá no sólo EL ANILLO DE LOS NIBELUNGOS sino todo EL ORO DEL RHIN y collares de CORALES, y que, evitando sus FUGAS y tras varias TOCATTAS, se compromete a hacerle conocer La PASÍÓN Y GLORIA durante LAS CUATRO ESTACIONES.

Senior moments...

Garage Door

- The boss walked into the office one morning not knowing his zipper was down and his fly area wide open. His assistant walked up to him and said, 'This morning when you left your house, did you close your garage door?' The boss told her he knew he'd closed the garage door, and walked into his office puzzled by the question.

As he finished his paperwork, he suddenly noticed his fly was open, and zipped it up. He then understood his assistant's question about his 'garage door.'

He headed out for a cup of coffee and paused by her desk to ask, 'When my garage door was open, did you see my Hummer parked in there?'

She smiled and said, 'No, I didn't. All I saw was an old mini van with two flat tires..

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- An elderly gentleman.... had serious hearing problems for a number of years. He went to the doctor and the doctor was able to have him fitted for a set of hearing aids that allowed the gentleman to hear 100%

The elderly gentleman went back in a month to the doctor and the doctor said, 'Your hearing is perfect. Your family must be really pleased that you can hear again.'

The gentleman replied, 'Oh, I haven't told my family yet.

I just sit around and listen to the conversations. I've changed my will three times!'

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- Two elderly gentlemen from a retirement center were sitting on a bench under a tree when one turns to the other and says: 'Slim, I'm 83 years old now and I'm just full of aches and pains. I know you're about my age. How do you feel?'

Slim says, 'I feel just like a newborn baby.'

'Really!? Like a newborn baby!?'

'Yep. No hair, no teeth, and I think I just wet my pants.'

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- An elderly couple had dinner at another couple's house, and after eating, the wives left the table and went into the kitchen.The two gentlemen were talking, and one said, 'Last night we went out to a new restaurant and it was really great.. I would recommend it very highly.'

The other man said, 'What is the name of the restaurant?'

The first man thought and thought and finally said, 'What is the name of that flower you give to someone you love? You know.... The one that's red and has thorns.'

'Do you mean a rose?'

'Yes, that's the one,' replied the man. He then turned towards the kitchen and yelled, 'Rose, what's the name of that restaurant we went to last night?'

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Couple in their nineties are both having problems remembering things. During a checkup, the doctor tells them that they're physically okay, but they might want to start writing things down to help them remember ..

Later that night, while watching TV, the old man gets up from his chair. 'Want anything while I'm in the kitchen?' he asks.

'Will you get me a bowl of ice cream?'

'Sure..'

'Don't you think you should write it down so you can remember it?' she asks.

'No, I can remember it.'

'Well, I'd like some strawberries on top, too. Maybe you should write it down, so as not to forget it?'

He says, 'I can remember that. You want a bowl of ice cream with strawberries.'

I'd also like whipped cream. I'm certain you'll forget that, write it down?' she asks.

Irritated, he says, 'I don't need to write it down, I can remember it! Ice cream with strawberries and whipped cream - I got it, for goodness sake!'

Then he toddles into the kitchen. After about 20 minutes, The old man returns from the kitchen and hands his wife a plate of bacon and eggs.. She stares at the plate for a moment.

'Where's my toast ?'

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- Three old guys are out walking.

First one says, 'Windy, isn't it?'

Second one says, 'No, it's Thursday!'

Third one says, 'So am I. Let's go get a beer.'

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- Morris, an 82 year-old man, went to the doctor to get a physical.

A few days later, the doctor saw Morris walking down the street with a gorgeous young woman on his arm.A couple of days later, the doctor spoke to Morris and said, 'You're really doing great, aren't you?'

Morris replied, 'Just doing what you said, Doc: 'Get a hot mamma and be cheerful.''

The doctor said, 'I didn't say that.. I said, 'You've got a heart murmur; be careful.'

Donde consigo el mono?

Evolución Argentina

El retorno de David

Después de dos años de ser exhibido con enorme éxito en varias ciudades de los Estados Unidos, el célebre David de Miguel Ángel será finalmente devuelto a Italia

Se enorgullecieron en auspiciar la gira norteamericana del monumento las siguientes empresas: Mc Donalds, Starbucks. Kentucky Fried Chicken y Burger King.





Y allá va de regreso…

Evolución 7

Campaña Anti Alcohol

EN 1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN.

LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:

"AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL,
NO PROBARAN LOS NUESTROS"

MIRENLAS BIEN Y SEAMOS SINCEROS... ¡

¿ QUIEN M..... IBA A DEJAR DE BEBER ?

Evolución 6

Evolución 5

Evolución 4

Tusam Junior

Para conmemorar los 10 años de la muerte de su padre, Tusam se meterá en una cámara frigorífica por varias horas a diez grados bajo cero en plena avenida 9 de Julio... A menos que caiga una lluvia de limones, por ahora, el espectáculo se llamaría: "Papá, ¡ahí voy!"

Si el funeral de Michael Jackson hubiese sido organizado en Argentina

1) El cajón sale de oro, pero a Recoleta llega de... lata.

2) Aparece Nicky Jones diciendo: "Se me fue un amigo".

3) Luciana Zalazar, luchando por entrar, declara: "Pasamos la noche juntos, pero no pasó nada".

4) Canta Soledad. Revolea el poncho. Tira dos coronas.

5) Cierran el Puente Pueyrredón a cuento... ¡¡de nada!!

6) Néstor participa al grito de: "¡¿Qué te pasa, Michael?!".

7) Cuatro horas más tarde el cuerpo embalsamado baila en ShowMatch.

8) Cierran Puente Alsina a cuento de... ¡haber cerrado el Pueyrredón!

9) Chiche transmite en vivo desde el estómago de Jackson.

10) En dos pantallas gigantes se pasa un especial exclusivo de todos, pero todos los goles de Diego (¡!!¡¡??)... ¡con cortina de Michael Jackson!

11) Se venden entradas dobles: de un lado para el velatorio. Del otro para Casi ángeles y ¡una docena de empanadas de carne a $3.20!

12) Terminada la ceremonia Lescano, Johansen y Gieco interpretan La cumbia de Thriller.

13) En el programa de Larry King, mientras mostraban una filmación de Neverland se pudo ver, claramente, una sombra fantasmal del finado Michael. Después quedó en claro que ajustando el foco de la cámara no era otra que... ¡Nacha Guevara!

cuidado si pasás por afuera del cementerio...

Hospital japonés...

Propaganda médica...

Hitler se entera que hacen videos de él....

Fuente

La caída..Hitler sin postre!

fuente

Heineken

Nunca te cases sin saber con quién!!!

Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.

-Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...

-El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.

Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso resort.

Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.

Ella le dice: - Eso fue increíble!

- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.

En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 40 piletas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.

El dice: - Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?

-No, - explicó la dama - fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

Frase de Bernard Shaw

"A los políticos y a los pañales

hay que cambiarlos seguido...

y por las mismas razones."

Casting... vieja loca!!!

hip hop babies!

nuevo panorama político :)

Animales Entonados!!

Matrimonio por conveniencia!

Salim dice a su hijo:

Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.

El hijo responde:

Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.

Salim dice a su hijo:

Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.

El hijo responde:

Bueno, en ese caso acepto.

Entonces Salim se reune con Bill Gates....

Salim dice a Bill Gates:

Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.

Bill Gates responde:

Pero mi hija es muy joven aún para casarse.

Salim dice a Bill Gates:

Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.

Bill Gates responde:

En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.

Finalmente, Salim se reúne con el Presidente del Banco Mundial.....

Salim:

Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco..

Presidente:

Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente.

Salim:

Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.

Presidente:

En ese caso....considérelo contratado!.

Children...

A mother is driving her little girl to her friend's house for a play date.
''Mommy ,'' the little girl asks, ''how old are you?''
''Honey, you are not supposed to ask a lady her age,'' the mother replies. ''It's not polite.''
''OK'', the little girl says, ''How much do you weigh?''
''Now really,'' the mother says, ''those are personal questions and are really none of your business.''
Undaunted, the little girl asks, ''Why did you and Daddy get a divorce?''
''That's enough questions, young lady! Honestly!''
The exasperated mother walks away as the two friends begin to play.
''My Mom won't tell me anything about herself'', the little girl says to her friend.
''Well,'' says the friend, ''all you need to do is look at her driver's licence. It's like a report card, it has everything on it.''
Later that night the little girl says to her mother, ''I know how old you are. You are 32.''
The mother is surprised and asks, ''How did you find that out?''
''I also know that you weigh 130 pounds.''
The mother is past surprised and shocked now. ''How in Heaven's name did you find that out?''
''And'', the little girl says triumphantly,
''I know why you and daddy got a divorce.''
''Oh really?'' the mother asks. ''Why?''
''Because you got an F in sex.''

Registros de un "Centro de Servicio Técnico" de Sistemas Informáticos, con clientes de sexo femenino...

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)
Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece...

Caso 13
Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso

EL NOMBRE DE LA BEBA

Señora, dice el doctor, le quedan un par de meses para dar a luz, ¿ya sabe el nombre que le pondrá a la beba?
-No, doctor, hasta que no pasen las elecciones no puedo ponerle nombre a mi hija.
¿Pero....cómo es eso?
-Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la beba.
-Pero, ¡Cómo! ¡¿Va a llamar a su hija UCR, IU, PJ, ARI?!
-No, no;
Si gana la UCR la llamaré Dolores.
Si gana la Izquierda Unida la llamaré Milagros.
Si gana el ARI la llamaré Remedios.
Pero si gana el kirchnerismo la llamaré Socorro.

The top twelve indicators that the economy is bad...

12. CEO's are now playing miniature golf.

11. I got a pre-declined credit card in the mail.

10. I went to buy a toaster oven and they gave me a bank.

9. Hotwheels and Matchbox car companies are now trading higher than GM in the stock market.

8. Obama met with small businesses - GE, Pfizer, Chrysler, Citigroup and GM, to discuss the Stimulus Package.

7. McDonalds is selling the 1/4 ouncer.

6. People in Beverly Hills fired their nannies and are learning their children's names.

5. The most highly-paid job is now jury duty.

4. People in Africa are donating money to Americans. Mothers in Ethiopia are telling their kids,
"finish your plate; do you know how many kids are starving in America ?"

3. Motel Six won't leave the lights on.

2. The Mafia is laying off judges.

And my most favorite indicator of all.

1. If the bank returns your check marked as "insufficient funds," you have to call them and ask if they meant you or them.

sobre maridos y mujeres....

¿Que debe hacer una mujer si su marido esta corriendo en zig zag?

- Seguir disparando!!

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Una amiga le dice a otra:
- Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes.. . La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos... ¡¡¡son todos iguales!!!

-o-o-o-o-o-o- o-

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

-o-o-o-o-o-o- o-

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'

-o-o-o-o-o-o- o-

Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien... bueno no te preocupes... De acuerdo, okay, adiós.
El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo

ESTERILIDAD CAMPESINA

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
Fìjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema:

mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.

Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.

A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.
Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que era muy güeno.

Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendo que hiciéramos el cojito a diario .....

Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido.

Y nos juimos pallá, pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.
Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz. ¿Usté qué piensa patroncito.. ?

CONTRATO DE MAESTRAS

CONSEJO NACIONAL DE EDUCACIÓN CONTRATO DE MAESTRAS

AÑO 1923

'Este es un acuerdo entre la señorita............maestra, y el Consejo de Educación y de la Escuela por el cual la señorita ................................acuerda impartir clases por un periodo de ocho meses a partir del.....................de 1923.

La señorita acuerda:

1* - No casarse. Este contrato quedara automáticamente anulado y sin efecto si la maestra se casa.

2* - No andar en compañía de hombres.

3* - Estar en su casa entre las ocho de la tarde y las seis de la mañana, a menos que sea para atender una función escolar.

4* - No pasearse por las heladerías del centro de la ciudad.

5* - No abandonar la ciudad bajo ningún concepto sin el permiso del presidente del Consejo de Delegados.

6* - No fumar cigarrillos. Este contrato quedara automáticamente anulado y sin efecto si se encontrara a la maestra fumando.

7* - No beber cerveza, vino, ni whisky. Este contrato quedara automáticamente anulado y sin efecto si se encontrara a la maestra bebiendo.

8* - No viajar en ningún coche o automóvil con ningún hombre excepto su hermano o su padre.

9* - No vestir ropas de colores brillantes.

10* - No teñirse el pelo.

11* - Usar al menos dos enaguas

12* - No usar vestidos que queden a mas de cinco centímetros por encima de los tobillos.

13* - Mantener limpia el aula.:

a) Barrer el suelo del aula al menos una vez al día.

b) Fregar el suelo del aula al menos una vez por semana con agua cliente y jabón.

c) Encender el fuego a las siete, de modo que la habitación esté caliente a las ocho cuando lleguen los niños.

d) Limpiar la pizarra una vez al dia.

l4* - No usar polvos faciales, no maquillarse ni pintarse los labios.

Fuente: 'La Revista del Consejo Nacional de la Mujer' Año 4, Nro. 12. marzo 1999. Buenos Aires.

marriage proposal...

ONLY THE ENGLISH COULD HAVE INVENTED THIS LANGUAGE!

We'll begin with a box, and the plural is boxes,

But the plural of ox becomes oxen, not oxes.

One fowl is a goose, but two are called geese,

Yet the plural of moose should never be meese.

You may find a lone mouse or a nest full of mice,

Yet the plural of house is houses, not hice.

If the plural of man is always called men,

Then shouldn't the plural of pan be called pen?

If I speak of my foot and show you my feet,

And I give you a boot, would a pair be called beet?

If one is a tooth and a whole set are teeth,

Why shouldn't the plural of booth be called beeth?

Then one may be that, and three would be those,

Yet hat in the plural would never be hose,

And the plural of cat is cats, not cose.

We speak of a brother and also of brethren,

But though we say mother, we never say methren.

Then the masculine pronouns are he, his and him,

But imagine the feminine: she, shis and shim!

Let's face it - English is a crazy language.

There is no egg in eggplant nor ham in hamburger;

Neither apple nor pine in pineapple.

English muffins weren't invented in England .

We take English for granted, but if we explore its paradoxes,

We find that quicksand can work slowly, boxing rings are square,

And a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.

And why is it that writers write but fingers don't fing,

Grocers don't groce and hammers don't ham?

Doesn't it seem crazy that you can make amends but not one amend.

If you have a bunch of odds and ends

And get rid of all but one of them, what do you call it?

If teachers taught, why didn't preachers praught?

If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat?

Sometimes I think all the folks who grew up speaking English

Should be committed to an asylum for the verbally insane.

In what other language do people recite at a play and play at a recital?

We ship by truck but send cargo by ship.

We have noses that run and feet that smell.

We park in a driveway and drive in a parkway.

And how can a slim chance and a fat chance be the same,

While a wise man and a wise guy are opposites?

You have to marvel at the unique lunacy of a language

In which your house can burn up as it burns

Down, in which you fill in a form by filling it out,

And in which an alarm goes off by going on.

And, in closing, if Father is Pop, how come Mother's not Mop?