De Salón...
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
Spaghetti
Un abogado mantiene un romance con su secretaria.
Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
Ésta pregunta: "¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?"
El abogado responde: "Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por detrás: "Spaghetti". Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos."
Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada: "Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa."
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
"Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo..."
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo lleva.
Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas. "
LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin versey una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una yegua!
Frases de Les Luthiers
1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
16-El que nace pa'tamal, nunca 'ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
21-El dinero no hace la felicidad.... La compra hecha!!!
22-Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue... pero yo soy más rápido.
25-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor pero es carísimo!!
28-Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mato a nadie... Pero?? Para que arriesgarse???
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
40-La confusión esta clarísima.
41-Matate estudiando y serás un cadáver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
44-Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar??
45-Dios mío, dame paciencia... pero damela YAAAA!!
46-De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.
Nacionalidades
Un alemán es una cerveza
Dos alemanes son un ejército
Tres alemanes son una guerra
Un francés es una champaña
Dos franceses son una pareja haciendo el amor
Tres franceses son una orgía
Un italiano es un vino
Dos italianos son un chisme
Tres italianos son un lío
Un inglés es un whisky
Dos ingleses son un club
Tres ingleses son un imperio
Un ruso es un vodka
Dos rusos son un partido político
Tres rusos son una revolución
Un yanqui es un martini
Dos yanquies son una corporación
Tres yanquies son una invasión
Un mejicano es un tequila
Dos mejicanos son muchos hijos
Tres mejicanos son un mariachi
Un brasilero es un café
Dos brasileros son un partido de fútbol
Tres brasileros son un mundial
Un colombiano es un aguardiente
Dos colombianos son una parranda
Tres colombianos son un cartel
Un argentino es un mate
Dos argentinos es una joda
Tres argentinos es una asociacion ilicita
Dos alemanes son un ejército
Tres alemanes son una guerra
Un francés es una champaña
Dos franceses son una pareja haciendo el amor
Tres franceses son una orgía
Un italiano es un vino
Dos italianos son un chisme
Tres italianos son un lío
Un inglés es un whisky
Dos ingleses son un club
Tres ingleses son un imperio
Un ruso es un vodka
Dos rusos son un partido político
Tres rusos son una revolución
Un yanqui es un martini
Dos yanquies son una corporación
Tres yanquies son una invasión
Un mejicano es un tequila
Dos mejicanos son muchos hijos
Tres mejicanos son un mariachi
Un brasilero es un café
Dos brasileros son un partido de fútbol
Tres brasileros son un mundial
Un colombiano es un aguardiente
Dos colombianos son una parranda
Tres colombianos son un cartel
Un argentino es un mate
Dos argentinos es una joda
Tres argentinos es una asociacion ilicita
Made in Argentina
Pedro empezo su día bien temprano, cuando a las 6 de la manana sonó su despertador (MADE IN JAPAN). Mientras esperaba que en la pava (MADE IN CHINA) hirviera el agua, se afeitó con su afeitadora eléctrica (MADE IN HONG KONG). Se puso una camisa (MADE IN SRILANKA), un pantalón de marca (MADE IN SINGAPORE), y zapatillas (MADE IN KOREA). Se hizo una tostada en su tostadora (MADE IN INDIA) y se puso a hacer cuentas con su calculadora (MADE IN MEXICO) para ver cuánto podría gastar ese día. Despues de poner en hora su reloj (MADE IN TAIWAN) con el top de la hora de la radio (MADE IN INDIA), se subió a su auto (MADE IN BRAZIL) y salió, como todos los días, a buscar UN BUEN TRABAJO EN LA ARGENTINA.
Y al final del día, otro desalentador e infructuoso día, Pedro decidió relajarse un poco. Se puso sus sandalias (MADE IN BRAZIL), sacó de la heladera (MADE IN CHILE) una cerveza (MADE IN GERMANY) y encendió la TV (MADE IN INDONESIA). Mientras veía el noticiero (CNN), pensaba y no podía entender por qué no podía encontrar un trabajo en LA ARGENTINA.
un chiste feminista...
Un día tres hombres estaban explorando cuando inesperadamente se encontraron con un largo y turbulento río. Ellos necesitaban ir al otro lado pero no tenían idea de cómo hacerlo.
El primer hombre oró a Dios, "por favor Dios, dame fortaleza para cruzar el río".
Y puff! Dios le dio grandes piernas y brazos fuertes, y el pudo entonces nadar y cruzar el río en dos horas, casi ahogándose un par de veces.
Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo "por favor dame la fortaleza y las herramientas para cruzar el río".
Y puff! Dios le dio un bote y el pudo entonces cruzar el río en casi una hora, no sin antes casi encallar un par de veces.
El tercer hombre viendo que esto funcionó para los otros dos también oró a
Dios diciendo: "dame la fortaleza, las herramientas y la inteligencia para cruzar el río".
Y puff! Dios lo convirtió en mujer.
Ella buscó en el mapa, caminó corriente arriba unos metros y cruzó a través del puente...
El primer hombre oró a Dios, "por favor Dios, dame fortaleza para cruzar el río".
Y puff! Dios le dio grandes piernas y brazos fuertes, y el pudo entonces nadar y cruzar el río en dos horas, casi ahogándose un par de veces.
Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo "por favor dame la fortaleza y las herramientas para cruzar el río".
Y puff! Dios le dio un bote y el pudo entonces cruzar el río en casi una hora, no sin antes casi encallar un par de veces.
El tercer hombre viendo que esto funcionó para los otros dos también oró a
Dios diciendo: "dame la fortaleza, las herramientas y la inteligencia para cruzar el río".
Y puff! Dios lo convirtió en mujer.
Ella buscó en el mapa, caminó corriente arriba unos metros y cruzó a través del puente...
El hombre y el mundo
Un científico, que vivía muy preocupado con los problemas del mundo, estaba resuelto a encontrar los medios para aminorarlos. Pasaba días en su laboratorio en busca de respuestas para sus dudas. Cierto día, su hijo de 7 años invadió su santuario decidido a ayudarlo a trabajar. El científico, nervioso por la interrupción, le pidió al niño que fuese a jugar a otro lado.
Viendo que era imposible sacarlo, el padre pensó en algo que pudiese darle con el objetivo de distraer su atención. De repente se encontró con una revista, en donde había un mapa con el mundo, justo lo que precisaba. Con unas tijeras recorto el mapa en varios pedazos y junto con un rollo de cinta se lo entregó a su hijo diciendo: "como te gustan los rompecabezas, te voy a dar el mundo todo roto para que lo repares sin ayuda de nadie".
Entonces calculó que al pequeño le llevaría 10 días componer el mapa, pero no fue así.
Pasadas algunas horas, escuchó la voz del niño que lo llamaba calmadamente.
"Papá, papá, ya hice todo, conseguí terminarlo."
Al principio el padre no creyó en el niño. Pensó que sería imposible que, a su edad haya conseguido recomponer un mapa que jamás había visto antes. Desconfiado, el científico levantó la vista de sus anotaciones con la certeza de que vería el trabajo digno de un niño. Para su sorpresa, el mapa estaba completo. Todos los pedazos habian sido colocados en sus debidos lugares. ¿Cómo era posible? ¿Cómo el niño había sido capaz?
- Hijito, tu no sabías cómo era el mundo, ¿cómo lo lograste?
- Papá, yo no sabía como era el mundo, pero cuando sacaste el mapa de la
revista para recortarlo, vi que del otro lado estaba la figura de un hombre.
Así que di vuelta los recortes y comencé a recomponer al hombre, que sí sabía como era.
Cuando conseguí arreglar al hombre, di vuelta la hoja y vi que había arreglado al mundo.
"Argentine"
Desde que las insignias se llaman "pins"; los maricones,"gays" ;las comidas frias, "lunchs", y los repartos de cine, "castings", Argentina no es la misma. Ahora es mucho mas moderna. Durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavia peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estabamos.
Los niños leian revistas en vez de comics, los jovenes hacian fiestas y "asaltos" en vez de parties, los estudiantes y gremialistas pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacian negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodia en vez del tupper-ware.
Yo, en la primaria, hice aerobics muchas veces, pero en mi ignorancia,creia que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, Argentina es un pais moderno, y a los argentinos se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante...
No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa-, ni vestibulo que hall, y cuando jugamos al polo con ventaja no es lo mismo que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia.
Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un minimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados. Ya no tenemos centros comerciales, ahora son todos shoppings.
Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros paises toman solo del ingles las palabras que no tienen bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, o bien, porque pertenecen a lenguajes de reciente creacion, como el de la economia o el de la informatica-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas alla, hemos adoptado
incluso las que no nos hacian falta. Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos.
Asi, ahora, por ejemplo, ya no decimos facturas, sino "cookies", que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho mas elegante. Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos footing (nada de estar caminando asi nomas) y, los domingos, cuando salimos al campo -que algunos, los mas modernos, llaman country- y en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos camping. Y todo ello ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.
Los carteles que anuncian rebajas, dicen Sale Off, y cuando logramos meternos detrás de algun escenario hacemos back stage. Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante, es decir, mas fashion.
Los argentinos ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar el bulto con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuacion se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tonico que usaba mi abuelo. Tampoco viajan en colectivo, ya que lo hacen en bus. En Argentina la gente ya no corre; hace jogging; ya no estudia,
hace masters; ya no estaciona; utiliza el parking. En la oficina, el jefe ya no es el jefe; es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mejor, assistant. En su maletin de mano, al reves que los de antes, que lo llevaban repleto de papeles, lleva tan solo un telefono, una personal computer y un fax-modem, no lleva una agenda de papel sino un PalmTop, por si acaso. Aunque seguramente la secretaria es de La Boca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer fitness y aerobics. Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogurt light, y cuando acuden a un cocktaipiden roast-beef, que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne.
En la television, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, en lugar de los programas de revistas que dan mucha mas presencia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares. Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectaculo-, y si este es un show porno, es decir, tiene carne, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa podrido que tiene en castellano.
En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots, que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer zapping.
El mercadeo ahora es el marketing;las franquicias comerciales franchising, el supermercadismo merchandising, el autoservicio, el self-service; el escalafon, el ranking; la carne, steak; y el representante, el manager y la entrega a domicilio es el Delivery.
Ya no hay cuentapropistas, sino entrepreneurs, y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama mark up.
Y desde hace algun tiempo, los importantes tambien son vips; los auriculares walk-man; los puestos de venta, stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras, baby-sitters, y los derechos de autor, royalties.
Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de pais tercermundista que tuvimos algun tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la unica palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.
PD: se han omitido los acentos (of course), porque son castellanos.
Ya lo dijo Inodoro Pereyra: "... ya no quedan más domadores de caballos , ahora son todos Licenciados en Problemas de Conducta en Equinos Marginales..."
Las mujeres y las dietas
Querido Diario,
Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...
Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yoghurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.
Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té... Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.
Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.
Anotación: ...Odio a mi compañera de trabajo.
Quinto día de dieta.
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reirse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con Dolores Barreiro en la tapa.Mi meta. No puedo perder el foco.
Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla. Mato por un pedazo de alfajor...
Séptimo día de dieta.
Fui al médico... Adelgacé 250 gramos. Es una joda!!!!! Toda la semana comiendo pasto. Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos! Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad... ¡¡¡El Hijo de puta me llamó
gorda y vieja!!!!
Anotación: Buscar otro médico.
Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
Noveno dia de dieta.
Hoy no fui a trabajar. El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele. Existe un complot. Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra...
Anotación: Comprar otro control remoto, lo tiré por la ventana.
Décimo dia de dieta.
Dolores Barreiro es una hueca!!!!
Décimo tercero día de dieta.
La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero gramo! Comencé a reirme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un chanta.
Décimo sexto dia.
No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo morfé.
Clásicos de gallegos
- ¿Por qué los gallegos cuelgan zanahorias en las ventanas? Para tener buena vista.
- Un gallego entra en Frávega y le dice al vendedor: ¿Me vende este televisor? Señor, aquí no se atienden gallegos. ¿Y Ud. cómo sabe que soy gallego? Porque esto es un horno a microondas.
- El jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos como futuros detectives. Durante 5 segundos, le muestra una foto al primero, después la esconde y le pregunta:
Éste es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
Pues muy fácil, lo atraparía rápido porque tiene un sólo ojo.
Bueno, pero eso es porque ésta es una foto de perfil.
Repite la pregunta al segundo que contesta: Es un juego de niños, coño, porque tiene una sola oreja.
¿Pero qué mierda pasa con ustedes?; por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja; es una foto de perfil. Ya muy frustrado, le muestra la foto al tercero quien contesta:
El sospechoso usa lentes de contacto.
Bueno, la suya es una respuesta interesante, además de correcta; ¿cómo pudo hacer una observación tan astuta? Fue fácil, no podría usar anteojos porque tiene un solo ojo y una sola oreja...
- Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en Grecia y el inglés dice: Este bar es bueno pero yo conozco un Pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde, tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera!
Y el americano dice: Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y ¡John te regala la cuarta!
Y el gallego cuenta: pues yo conozco un lugar en Santiago de Compostela que se llama "Bodega Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y ¡hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!
¡Qué sitio increíble, es para no creerlo, ¿realmente te pasó? A mí no..., a mi hermana.
- ¿Cómo se sabe si hay un gallego en una riña de gallos? Porque lleva un pato.
- ¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos? Porque apuesta por el pato.
-Durante un apagón en Galicia, quedaron 2.000 gallegos atorados en los ascensores de los edificios durante 2 horas...y 7.000 más, atorados en las escaleras mecánicas.
- ¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia? Porque no encontraron vida inteligente.
- Dijo un gallego: "Pienso, luego existo." ¡Y todavía lo están buscando!
- Un suizo se baja de un bondi en España en busca de una dirección. En la esquina están Paco y Manolo y el suizo les pregunta:¿Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? Paco y Manolo se miran mutuamente con la lengua afuera.
Excusez-moi, ¿parlez vous francais?Ambos miran al suizo como cosa extraña.
¿Do you speak any English?Ambos se encogen de hombros.
¿Parlare italiano? Al ver las muecas de la cara de Paco y Manolo, el suizo decide buscar ayuda en otro lado.
Y Paco le dice a Manolo: Hombre, ¿no crees que debiéramos aprender otro idioma? ¿Para qué? Mira a éste infeliz que sabe 4 idiomas y no resolvió nada...
- ¿Por qué los gallegos excluyen de la numeración el 33? Porque no saben qué 3 va primero.
-Manolo, ¿por qué no riegas el jardín? Porque está lloviendo a cántaros. No seas vago, aquí tienes un paraguas.
-Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio".
- Parte meteorológico de la radio gallega:"Hoy no sabremos que día hará, porque no se ve nada con la mierda de niebla que hay".
- "Por orden del Alcalde de Galicia se hace saber que para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua".
Caperucita y el Lobo según la justicia argentina
Versión de la justicia argentina en relación a Caperucita y el Lobo con las "mejoras" del proyecto de reforma del Código Penal.
Visto y considerando:
- Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
- Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
- Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos más arriba.
- Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.
- Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
- Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.
- Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
- Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven Caperucita.
- Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.
- Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
- Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.
- Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?» responde: «A bañarme desnuda en el río...», cobra cada día más fuerza.
- Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.
- Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita
- Que párrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.
Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo y se dispone además:
- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,
- A la madre apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre y,
- A Caperucita trabajo comunitario en el Zoológico Local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal.
Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo.
Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.
E.Raúl Zaffaroni
TEOLOGÍA DE LA OBESIDAD
Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de Vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás dijo al Hombre:
Lo quieres con Papas fritas y Coca Cola?"
Y el Hombre dijo: "Grande, por favor".
Y el Hombre engordó!!!!.
Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó!!!.
Y creó Dios las verduras en ensaladas y el aceite de oliva; y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la mujer engordó!!!.
Y Dios dijo: "Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."
Y creó Dios los zapatos de goma y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión con cable y agregó el control remoto para que el Hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal, entre ESPN y Fútbol de Primera, con el sudor de su frente.
Y el Hombre aumentó de peso!!!.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y Satanás dijo al Hombre:
Lo quieres con Papas fritas y Coca Cola?"
Y el Hombre dijo: "Grande, por favor".
Y el Hombre engordó!!!!.
Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó!!!.
Y creó Dios las verduras en ensaladas y el aceite de oliva; y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la mujer engordó!!!.
Y Dios dijo: "Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."
Y Satanás produjo el choripán con chimichurri casero
Y el Hombre engordó!!!!, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y el Hombre engordó!!!!, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios los zapatos de goma y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión con cable y agregó el control remoto para que el Hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal, entre ESPN y Fútbol de Primera, con el sudor de su frente.
Y el Hombre aumentó de peso!!!.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas..
Y dijo Dios: "No es bueno que el hombre tenga un infarto."
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.
Y qué creen que se le ocurrió a Satanás?..
Creó PAMI, IOMA, OSECAC, OSDE, IOSPER, IOSCOR, ETC, ETC
!!!!!!! PARA QUE NADIE SE SALVARA!!!!!!
Y dijo Dios: "No es bueno que el hombre tenga un infarto."
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.
Y qué creen que se le ocurrió a Satanás?..
Creó PAMI, IOMA, OSECAC, OSDE, IOSPER, IOSCOR, ETC, ETC
!!!!!!! PARA QUE NADIE SE SALVARA!!!!!!
Preguntas sin resolver
¿Por qué el sol aclara el pelo y sin embargo oscurece la piel?
¿Por qué las mujeres no pueden pintarse las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas con limones naturales?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con "mejor sabor" ¿quién la prueba?
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los sueters de lana sí?
¿Por qué los "apartamentos" se llaman así si están todos juntos?
Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca pila?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llamamos "planeta", ¿si fuera plano lo llamaríamos "redondeta"?
¿Por qué cuando en el coche no vemos apagamos la radio?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿acaso nos mojamos menos?
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón "Inicio"?.
¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
Un par de curiosidades lingüísticas
Curiosidad 1: Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlesea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan erscriats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cdaa ltera por si msima snio la paalbra en un tdoo. Presnoamelnte me preace icrneilbe. Tnatos aoñs de colgeio a la mredia, la ptua mrade que los pairo! Curiosidad 2: si lográs leer esto, podés entender como se comunican los hackers, no es dificil, hace el intento vas a ver como se logra leer por sí solo. 10$ h4ck3r$ $3 c4r4c73r!z4n, 4p4r73 d3 p0r $3r 10$ pu70$ 4m0$ pr0gr4m4nd0, p0r 3$cr!b!r d3 3$74 j0d!d4 m4n3r4 74n r4r4. ¿p0rqu3 $3 m474n 74n70? bu3n0, 3$0 3$ 41g0 b4$74n73 r3147!v0, 3n r341!d4d $! 73 4c0$7umbr4$ v4$ c4$! !gu41 d3 d3pr!$4 y 4d3m4$ 3$cr!b!r 4$í 7!3n3 14$ $!gu!3n73$ v3n74j4$: 4) 3$ m4$ d!f!c!1 qu3 73 r4$7r33n c0n un pr0gr4m4 qu3 bu$qu3 4u70m47!c4m3n73 p414br4$ c0m0 "b0mb4" 0 "h4ck34r" d4d0 qu3 much0$ pr0gr4m4$ n0 $0n c4p4c3$ d3 r3c0n0c3r 3$73 7!p0 d3 73x70$ b) p4r4 41gu!3n qu3 n0 3$73 4c0$7umbr4d0 133r 3$70 3$ un c0ñ4z0 c) b4c!14 qu3 73 c4g4$ 3$cr!b!r 4$! y qu3 $010 07r0$ fr!k!$ c0m0 7u pu3d4n 133r10... 4h! y 3$0 cu4nd0 n0 13$ d4 p0r 3$cr!b!r 3n b!n4r!0: "h4ck3r" = "01101000 01100001 01100011 01101011 01100101 01110010" * "g33k" = "01100111 01100101 01100101 01101011" * |
De donde era Jesús?
Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido judío:
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba
segura de que él era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:
1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.
Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Portorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.
También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.
Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano"
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.
Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino:
1. No pagaba impuestos.
2. Era bueno con las prostitutas.
3. Nunca tenía un peso en el bolsillo.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. Siempre tenía una explicación para todo
6. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
9. Cuando lo encontraron muerto, lo enterraron sin hacerle una autopsia
10. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
Ya no quedan dudas: ¡¡¡Jesús era argentino!!!.-
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba
segura de que él era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:
1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.
Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Portorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.
También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.
Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano"
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.
Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino:
1. No pagaba impuestos.
2. Era bueno con las prostitutas.
3. Nunca tenía un peso en el bolsillo.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. Siempre tenía una explicación para todo
6. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
9. Cuando lo encontraron muerto, lo enterraron sin hacerle una autopsia
10. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
Ya no quedan dudas: ¡¡¡Jesús era argentino!!!.-
LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO!!
El pequeňo Tomas estaba pasando unos dias con su abuela. Llevaba un rato jugando afuera con otros niňos cuando entro en la casa y le pregunto:
- 'Abuela, ¿como se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas esta encima de la otra?
La abuela se queda un poco sorprendida, pero decidio decirle la verdad.
- 'A eso se le llama relaciones sexuales, cariño'
El pequeño Tomas dijo , - 'Aha..!' y volvio a salir a charlar y jugar con los otros niňos.
Unos minutos despues, volvio a entrar y dijo todo enojado:
-'Abuela, no se llama relaciones sexuales!, se llaman cuchetas!!! y la mama de Juan quiere hablar con vos...'
- 'Abuela, ¿como se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas esta encima de la otra?
La abuela se queda un poco sorprendida, pero decidio decirle la verdad.
- 'A eso se le llama relaciones sexuales, cariño'
El pequeño Tomas dijo , - 'Aha..!' y volvio a salir a charlar y jugar con los otros niňos.
Unos minutos despues, volvio a entrar y dijo todo enojado:
-'Abuela, no se llama relaciones sexuales!, se llaman cuchetas!!! y la mama de Juan quiere hablar con vos...'
El cuento de la tortuga en el poste
Un joven empresario está paseando por una plaza y decide tomar un descanso y refrescar su mente. Se sienta en un banco, y al lado hay un señor de más edad y naturalmente comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y fatalmente, ¡sobre Kirchner! El señor le dice al empresario: - ¿Sabe?...Cristina es una tortuga en un poste.
Después de unos segundos, no entendiendo lo que quiso decirle, el empresario le pregunta:
- ¿Qué significa eso de ¿una tortuga en un poste ?
El señor le contesta:
- Si ud. Va caminando por el campo y ve arriba de un poste de alambrado, una tortuga haciendo equilibrio encima ...¿qué se le ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del empresario, le explica:
1 - Usted no entiende cómo llegó ahí.
2- Ud no puede creer que esté allí.
3 - Ud sabe que no pudo subir allí solita.
4 - Ud está seguro que no debería estar allí.
5- Ud es consciente que Ella no va a hacer nada ÚTIL mientras esté allí.
6 - Ud. sabe que cualquier mal movimiento la puede hacer caer de allí
Moraleja : Lo único sensato sería ayudarla a bajar de allí...
Después de unos segundos, no entendiendo lo que quiso decirle, el empresario le pregunta:
- ¿Qué significa eso de ¿una tortuga en un poste ?
El señor le contesta:
- Si ud. Va caminando por el campo y ve arriba de un poste de alambrado, una tortuga haciendo equilibrio encima ...¿qué se le ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del empresario, le explica:
1 - Usted no entiende cómo llegó ahí.
2- Ud no puede creer que esté allí.
3 - Ud sabe que no pudo subir allí solita.
4 - Ud está seguro que no debería estar allí.
5- Ud es consciente que Ella no va a hacer nada ÚTIL mientras esté allí.
6 - Ud. sabe que cualquier mal movimiento la puede hacer caer de allí
Moraleja : Lo único sensato sería ayudarla a bajar de allí...
Definiciones
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
El dragón, el castillo y la princesa
Supongamos la siguiente situación: "En lo alto de un castillo, hay una hermosa princesa, que es custodiada por un terrible y gigantesco dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo musical:
POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.
HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas cervezas con la princesa y después lo hacen.
FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, laúdes, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.
VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.
BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.
HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
GLAM ROCK
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.
DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagomista y después se come a la princesa.
NÜ METAL
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho trizas. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un Prozak y se va a grabar un disco de "The best of".
ROCK N'ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.
PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".
Rock Nacional de Protesta
El protagonista ve al mostro grande que pisa fuerte, pero no lo mata. Tampoco rescata a la princesa por tildarla de oligarca e imperialista. Decide optar por su mejor solución: les tira una molotov al dragón y a la princesa y huye.
Tango
El protagonista mata al dragón con un cuchillo. Le cabecea a la princesa y se la tira mientras le cuenta, con un aliento color tinto, las veces que le han sido infiel.
Folklore
El protagonista mata al dragón con su facón y hace un asadito con él (porque todo bicho que camina va a parar al asador...) mientras orejea una chacarera con la guitarra y la princesa le ceba mate.
Jazz contemporáneo
El principe llega, saca el saxo y se pone a improvisar una ¿melodía?. el dragón no entiende nada y lo deja pasar. busca a la princesa, le entrega un teclado y se ponen a improvisar juntos. el dragón intenta seguir y recordar el ritmo pero se duerme del aburrimiento.
Ópera
Llega Sigfrido con su espada recién forjada y se la clava en el corazón al dragón cuya sangre se desparrama. Un ave le dice que busque el anillo mágico que guarda el dragón. Luego descubre que la princesa en realidad es una diosa inmortal. Se enamoran y ella decide dejar el mundo de los dioses para convertirse en una mujer mortal y vivir con él.
Salsa
Llega el príncipe Willie Puente con la Sonora juglaresca y se ponen a tocar. El dragón se alegra tanto que saca a bailar a la princesa. Terminan todos tomando ron y fumando habanos que encienden con los soplidos del dragón.
Pop
El protagonista intenta derrotar al dragón, pero muere en el intento y el dragón se lo traga. El protagonista ha muerto y ahora vende discos 10 veces más que antes.
Ambient / IDM / Chillout
El protagonista llega con su notebook y hace sonar su música. A los 20 minutos logra que el dragón se duerma. A los 5 minutos se duermen la princesa y él.
Rave/Electrónica
El protagonista llega al castillo con sus dos guardaespaldas y paga su entrada de $120, les ordena que maten al dragón. Luego les ordena que rescaten a la princesa y la traigan a salvo. Finalmente les ordena mantener sexo con él sin que intervenga la princesa.
Rock Rollinga
El protagonista llega, le tira una media sombra que cubre al dragón y luego enciende una bengala. Obviamente también muere la princesa. Y él.
New Romantic
El dragón se come al protagonista pensando que era la princesa.
House
El protagonista lleva sus bandejas y empieza a "tocar". El dragón sale corriendo, la princesa se lanza y queda montada "a caballito" sobre el dragón que huia despavorido.
Trance
El protagonista hace sonar un hit "trance" y le regala unas pastillas al dragón, que empieza a bailar frenéticamente. Al rato el dragón le pide una botellita de agua mineral, el protagonista se la quiere vender en $20, como el dragón no tenia un centavo, muere deshidratado en cuestion de minutos. El protagonista está tan dado vuelta que se va y olvida rescatar a la princesa.
Synth pop
El protagonista no se anima siquiera a pelear con el dragón y se va corriendo, la princesa que se las arregle. Se va pensando: "Valdría la pena si hubiera que rescatar a un príncipe"
Gothic/Dark
En un descuido del dragón, el protagonista le clava los colmillos en el cuello y bebe toda su sangre. Después hace lo mismo con la princesa. Le encantaria quedarse a vivir en el castillo, pero prefiere suicidarse.
Eurodance / Italo
El protagonista llega para pelear con el dragón. El dragón huye, no lo quiere ni tocar por ser tan grasa. Sube a rescatar a la princesa y le tira la frase matadora: "Tu ruta es mi ruta"
POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.
HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas cervezas con la princesa y después lo hacen.
FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, laúdes, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.
VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.
BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.
HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
GLAM ROCK
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.
DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagomista y después se come a la princesa.
NÜ METAL
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho trizas. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un Prozak y se va a grabar un disco de "The best of".
ROCK N'ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.
PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".
Rock Nacional de Protesta
El protagonista ve al mostro grande que pisa fuerte, pero no lo mata. Tampoco rescata a la princesa por tildarla de oligarca e imperialista. Decide optar por su mejor solución: les tira una molotov al dragón y a la princesa y huye.
Tango
El protagonista mata al dragón con un cuchillo. Le cabecea a la princesa y se la tira mientras le cuenta, con un aliento color tinto, las veces que le han sido infiel.
Folklore
El protagonista mata al dragón con su facón y hace un asadito con él (porque todo bicho que camina va a parar al asador...) mientras orejea una chacarera con la guitarra y la princesa le ceba mate.
Jazz contemporáneo
El principe llega, saca el saxo y se pone a improvisar una ¿melodía?. el dragón no entiende nada y lo deja pasar. busca a la princesa, le entrega un teclado y se ponen a improvisar juntos. el dragón intenta seguir y recordar el ritmo pero se duerme del aburrimiento.
Ópera
Llega Sigfrido con su espada recién forjada y se la clava en el corazón al dragón cuya sangre se desparrama. Un ave le dice que busque el anillo mágico que guarda el dragón. Luego descubre que la princesa en realidad es una diosa inmortal. Se enamoran y ella decide dejar el mundo de los dioses para convertirse en una mujer mortal y vivir con él.
Salsa
Llega el príncipe Willie Puente con la Sonora juglaresca y se ponen a tocar. El dragón se alegra tanto que saca a bailar a la princesa. Terminan todos tomando ron y fumando habanos que encienden con los soplidos del dragón.
Pop
El protagonista intenta derrotar al dragón, pero muere en el intento y el dragón se lo traga. El protagonista ha muerto y ahora vende discos 10 veces más que antes.
Ambient / IDM / Chillout
El protagonista llega con su notebook y hace sonar su música. A los 20 minutos logra que el dragón se duerma. A los 5 minutos se duermen la princesa y él.
Rave/Electrónica
El protagonista llega al castillo con sus dos guardaespaldas y paga su entrada de $120, les ordena que maten al dragón. Luego les ordena que rescaten a la princesa y la traigan a salvo. Finalmente les ordena mantener sexo con él sin que intervenga la princesa.
Rock Rollinga
El protagonista llega, le tira una media sombra que cubre al dragón y luego enciende una bengala. Obviamente también muere la princesa. Y él.
New Romantic
El dragón se come al protagonista pensando que era la princesa.
House
El protagonista lleva sus bandejas y empieza a "tocar". El dragón sale corriendo, la princesa se lanza y queda montada "a caballito" sobre el dragón que huia despavorido.
Trance
El protagonista hace sonar un hit "trance" y le regala unas pastillas al dragón, que empieza a bailar frenéticamente. Al rato el dragón le pide una botellita de agua mineral, el protagonista se la quiere vender en $20, como el dragón no tenia un centavo, muere deshidratado en cuestion de minutos. El protagonista está tan dado vuelta que se va y olvida rescatar a la princesa.
Synth pop
El protagonista no se anima siquiera a pelear con el dragón y se va corriendo, la princesa que se las arregle. Se va pensando: "Valdría la pena si hubiera que rescatar a un príncipe"
Gothic/Dark
En un descuido del dragón, el protagonista le clava los colmillos en el cuello y bebe toda su sangre. Después hace lo mismo con la princesa. Le encantaria quedarse a vivir en el castillo, pero prefiere suicidarse.
Eurodance / Italo
El protagonista llega para pelear con el dragón. El dragón huye, no lo quiere ni tocar por ser tan grasa. Sube a rescatar a la princesa y le tira la frase matadora: "Tu ruta es mi ruta"
Carta de una madre gallega a su hijo
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos.
La casa es preciosa: tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno .... El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo, encontramos su cuerpo con lo de la mudanza.Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa; ¡que emoción!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito. Hablando de tu padre, ¡que orgullo!, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz,pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo.Sé que nos va a hacer muy raro llamar a su hija "mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya, pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Por cierto que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. No sé si sabías que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos. A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.Tu perro Bobby nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están estacionados y se está muriendo del aburrimiento. Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa a por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto. Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí.A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto? Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere Josefa Loureiro de MougueriñosP.D.: Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos.
La casa es preciosa: tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno .... El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo, encontramos su cuerpo con lo de la mudanza.Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa; ¡que emoción!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito. Hablando de tu padre, ¡que orgullo!, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz,pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo.Sé que nos va a hacer muy raro llamar a su hija "mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya, pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Por cierto que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. No sé si sabías que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos. A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.Tu perro Bobby nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están estacionados y se está muriendo del aburrimiento. Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa a por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto. Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí.A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto? Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere Josefa Loureiro de MougueriñosP.D.: Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
El japonés sabelotodo
Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. Luego la maestra les dice a los alumnos: Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur..
¿Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte?
La clase se quedó callada, excepto Susuki :Lo dijo Patrick Henry,1775
-Muy Bien!.
¿Quién dijo el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra?.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase,salvo Susuki:Abraham Lincoln, 1863.
La maestra asombrada, les dice: Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro: A la mierda con los malditos japoneses!.
¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: General Mc Arthur, 1942.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: -Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso: Ya está bien ¿quién dijo eso?
Y Susuki dice: George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:-Chupame ésta!.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: Bill Clinton a Mónica Lewinsky.-1997.
El que era el numero uno de la clase gritó: Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda.
Y Susuki Contesta: Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas 1990.
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, Cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellosexclama:
¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora como salimos de este desastre?....
Y Susuki responde: Nestor Kirchner, Buenos Aires, mayo de 2008.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. Luego la maestra les dice a los alumnos: Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur..
¿Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte?
La clase se quedó callada, excepto Susuki :Lo dijo Patrick Henry,1775
-Muy Bien!.
¿Quién dijo el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra?.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase,salvo Susuki:Abraham Lincoln, 1863.
La maestra asombrada, les dice: Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro: A la mierda con los malditos japoneses!.
¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: General Mc Arthur, 1942.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: -Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso: Ya está bien ¿quién dijo eso?
Y Susuki dice: George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:-Chupame ésta!.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: Bill Clinton a Mónica Lewinsky.-1997.
El que era el numero uno de la clase gritó: Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda.
Y Susuki Contesta: Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas 1990.
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, Cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellosexclama:
¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora como salimos de este desastre?....
Y Susuki responde: Nestor Kirchner, Buenos Aires, mayo de 2008.
Hablar inglés es fácil?
CUESTA MUCHO APRENDER A HABLAR O ENTENDER EL INGLÉS!!!
La prueba consta de tres módulos que deberán leer en voz alta...
MODULO BÁSICO
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj?
En inglés:Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
MODULO AVANZADO
Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?
En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?...
Y ESTE ES PARA MASTERS:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.¿Cual bruja sueca transexual mira cual botón de cual reloj Swatch suizo?
En ingles: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
La prueba consta de tres módulos que deberán leer en voz alta...
MODULO BÁSICO
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj?
En inglés:Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
MODULO AVANZADO
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En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?...
Y ESTE ES PARA MASTERS:
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En ingles: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
El viejo de las ovejas
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta 4x4 reluciente.
Se detiene frente al viejito y se baja un tipo de no más de 30 años.
Se acerca al viejo y le dice: "Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene UD. en su rebaño, ¿me regala una?
El viejo responde con algo de asombro: "Sí, cómo no, haga nomàs."
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV a 2.3Ghz con 512 MB de RAM.
Se conecta a la web, baja una base de datos de 50 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica
la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante
una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.
Luego de tres horas le responde al viejo: "Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1.091 hembras y 4 pueden estar embarazadas"
El viejo asintió y le dijo que, efectivamente, así era y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4.
Ya estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó: "Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión,
¿UD. me devuelve lo que se acaba de ganar?
El joven le dijo sonriente: "¡Seguro, hombre! dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces contestó: "Usted es Consultor"
El joven, completamente sorprendido, dijo: "¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?"
El viejo le respondió:
Por 4 razones:
Primero, por pendejo.
Segundo, porque vino sin que yo le llamara.
Tercero, porque me cobró por decirme algo que yo ya sabía y...
Cuarto, porque se nota que no tiene la más puta idea del negocio.
"Ahora, si es tan amable, devuélvame mi PERRO".
Se detiene frente al viejito y se baja un tipo de no más de 30 años.
Se acerca al viejo y le dice: "Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene UD. en su rebaño, ¿me regala una?
El viejo responde con algo de asombro: "Sí, cómo no, haga nomàs."
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV a 2.3Ghz con 512 MB de RAM.
Se conecta a la web, baja una base de datos de 50 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica
la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante
una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.
Luego de tres horas le responde al viejo: "Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1.091 hembras y 4 pueden estar embarazadas"
El viejo asintió y le dijo que, efectivamente, así era y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4.
Ya estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó: "Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión,
¿UD. me devuelve lo que se acaba de ganar?
El joven le dijo sonriente: "¡Seguro, hombre! dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces contestó: "Usted es Consultor"
El joven, completamente sorprendido, dijo: "¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?"
El viejo le respondió:
Por 4 razones:
Primero, por pendejo.
Segundo, porque vino sin que yo le llamara.
Tercero, porque me cobró por decirme algo que yo ya sabía y...
Cuarto, porque se nota que no tiene la más puta idea del negocio.
"Ahora, si es tan amable, devuélvame mi PERRO".
El Argentino
El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo.
El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo.
El Argentino no saluda: te dice, qué haces boludo?
El Argentino no se cae: se va a la mierda.
El Argentino no es ahorrativo: es un canuto.
El Argentino no espía: es un mirón.
El Argentino no se burla: te bardea.
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
El Argentino no se lanza: te hecha los galgos.
El Argentino no da besos: te rompe la boca.
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta.
El Argentino no come: morfa!
El Argentino no se enoja: se calienta.
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando.
El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima.
El Argentino no fracasa: se jode.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando!
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no toma siesta: se tira a torrar un rato.
El Argentino no duerme: torra.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no está en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no va rápido: va a los pedos.
El Argentino no corre ligero: va a las chapas.
El Argentino no se va de fiesta: se va de partuza.
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: te tranza.
El Argentino no está activo: esta re-pila.
El Argentino no es listo: es un vivo.
El Argentino no te pide que lo lleven: pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es buen tipo: es de primera.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice "en serio": dice POSTA.
El Argentino no es impulsivo: se la juega.
El Argentino no te presta dinero: te tira unos mangos.
El Argentino no es lindo: es un caño.
El Argentino no dice "que bueno": dice que masa - que zarpado!
El Argentino no encara: chamulla!
El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa!!!
El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo.
El Argentino no saluda: te dice, qué haces boludo?
El Argentino no se cae: se va a la mierda.
El Argentino no es ahorrativo: es un canuto.
El Argentino no espía: es un mirón.
El Argentino no se burla: te bardea.
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
El Argentino no se lanza: te hecha los galgos.
El Argentino no da besos: te rompe la boca.
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta.
El Argentino no come: morfa!
El Argentino no se enoja: se calienta.
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando.
El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima.
El Argentino no fracasa: se jode.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando!
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no toma siesta: se tira a torrar un rato.
El Argentino no duerme: torra.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no está en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no va rápido: va a los pedos.
El Argentino no corre ligero: va a las chapas.
El Argentino no se va de fiesta: se va de partuza.
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: te tranza.
El Argentino no está activo: esta re-pila.
El Argentino no es listo: es un vivo.
El Argentino no te pide que lo lleven: pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es buen tipo: es de primera.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice "en serio": dice POSTA.
El Argentino no es impulsivo: se la juega.
El Argentino no te presta dinero: te tira unos mangos.
El Argentino no es lindo: es un caño.
El Argentino no dice "que bueno": dice que masa - que zarpado!
El Argentino no encara: chamulla!
El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa!!!
Monólogo genial de Tato Bores
Este es un monólogo de Tato Bores que, a pesar de haber transcurrido varios años de su partida, conserva aún esa actualización de lo profético porque al releerlo parece que no pasó ni el aire...
- La culpa de todo la tiene el ministro de Economía, dijo uno.
-¡ No señor! Dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo. La culpa la tienen los evasores.
-¡ Mentiras! Dijeron los evasores mientras cobraban el 50% en negro y el otro 50% también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuestos.
-¡ Falso! Dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.
-¡ Pero por favor! Dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas públicas. La culpa de todo la tiene la patria financiera.
-¡ Calumnias! Dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.
-¡ Se equivoca! Dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba " Haga su propio curro" pero que en realidad, sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público.
-¡ No es cierto! Dijo un empleado público mientras con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.
-¡ Eso es pura maldad! Dijo un diputado mientras preguntaba dónde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de las tierras que no nos dejaron nada.
-¡ Patrañas! Dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas.
- ¡ Perversos! Dijeron los del politburó local, mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.
-¡ Verso! Dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas.
-¡Malvados! Dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judíos.
-¡ Racistas! Dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano de Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa.
-¡ Blasfemia! Dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios.
-¡ Error! Dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo con menos ruidos y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos.
-¡ Infamia! Dijo un padre mientras trataba de recordar cuántos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir
-¡ Me ofenden! Dijo un ladrón que arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tiene la policía que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante.
-¡ Minga! Dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra.
-¡ Desacato! Dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas fojas que luego, a la noche, volvería a descoser. La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y salvadores de la patria.
-¡ Negativo! Dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo.
-¡Ustedes están del coco! Dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el país que nos dejaron.
-¡ Embusteros! Dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial. La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.
-¡ Censura! Dijo un periodista mientras con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo.
- Thats not true! ( ¡ Eso no es cierto! ) Dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida. The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat . ( La culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).
-¡ Infundios! Dijo un cipayo mientras marcaba un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.
-¡Ridículos! Dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto.
-¡ Cobardes! Dijo Montoto que de esto también sabía un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces.
-¡Paren la mano! Dije yo mientras me protegía detrás de un buzón. Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene EL OTRO. ¡El Otro siempre tiene la culpa!
-¡ Eso, eso! Exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene EL OTRO.
-Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto.
Mientras nos íbamos no podíamos de dejar de pensar: ¡QUE FLOR DE GUACHO QUE RESULTO SER EL OTRO......!
- La culpa de todo la tiene el ministro de Economía, dijo uno.
-¡ No señor! Dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo. La culpa la tienen los evasores.
-¡ Mentiras! Dijeron los evasores mientras cobraban el 50% en negro y el otro 50% también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuestos.
-¡ Falso! Dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.
-¡ Pero por favor! Dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas públicas. La culpa de todo la tiene la patria financiera.
-¡ Calumnias! Dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.
-¡ Se equivoca! Dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba " Haga su propio curro" pero que en realidad, sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público.
-¡ No es cierto! Dijo un empleado público mientras con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.
-¡ Eso es pura maldad! Dijo un diputado mientras preguntaba dónde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de las tierras que no nos dejaron nada.
-¡ Patrañas! Dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas.
- ¡ Perversos! Dijeron los del politburó local, mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.
-¡ Verso! Dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas.
-¡Malvados! Dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judíos.
-¡ Racistas! Dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano de Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa.
-¡ Blasfemia! Dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios.
-¡ Error! Dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo con menos ruidos y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos.
-¡ Infamia! Dijo un padre mientras trataba de recordar cuántos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir
-¡ Me ofenden! Dijo un ladrón que arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tiene la policía que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante.
-¡ Minga! Dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra.
-¡ Desacato! Dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas fojas que luego, a la noche, volvería a descoser. La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y salvadores de la patria.
-¡ Negativo! Dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo.
-¡Ustedes están del coco! Dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el país que nos dejaron.
-¡ Embusteros! Dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial. La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.
-¡ Censura! Dijo un periodista mientras con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo.
- Thats not true! ( ¡ Eso no es cierto! ) Dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida. The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat . ( La culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).
-¡ Infundios! Dijo un cipayo mientras marcaba un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.
-¡Ridículos! Dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto.
-¡ Cobardes! Dijo Montoto que de esto también sabía un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces.
-¡Paren la mano! Dije yo mientras me protegía detrás de un buzón. Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene EL OTRO. ¡El Otro siempre tiene la culpa!
-¡ Eso, eso! Exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene EL OTRO.
-Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto.
Mientras nos íbamos no podíamos de dejar de pensar: ¡QUE FLOR DE GUACHO QUE RESULTO SER EL OTRO......!
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