Clásicos de gallegos

 -  ¿Por qué los gallegos cuelgan zanahorias en las ventanas?  Para tener buena vista.

 - Un gallego entra en Frávega y le dice al vendedor: ¿Me vende este televisor? Señor, aquí no se atienden gallegos.  ¿Y Ud. cómo sabe que soy gallego? Porque esto es un horno a microondas.

 - El jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos como futuros detectives.  Durante 5 segundos, le muestra una foto al primero, después la esconde y le pregunta:

Éste es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?

Pues muy fácil, lo atraparía rápido porque tiene un sólo ojo.

Bueno, pero eso es porque ésta es una foto de perfil.

Repite la pregunta al segundo que contesta: Es un juego de niños, coño, porque tiene una sola oreja.

¿Pero qué mierda pasa con ustedes?; por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja; es una foto de perfil.  Ya muy frustrado, le muestra la foto al tercero quien contesta:

El sospechoso usa lentes de contacto.

Bueno, la suya es una respuesta interesante, además de correcta; ¿cómo pudo hacer una observación tan astuta?  Fue fácil, no podría usar anteojos porque tiene un solo ojo y una sola oreja...

  - Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en  Grecia y el inglés dice: Este bar es bueno pero yo conozco un Pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde, tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera!

Y el americano dice: Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama  "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas  la tercera y ¡John te regala la cuarta!

Y el gallego cuenta: pues yo conozco un lugar en Santiago de Compostela que se llama "Bodega Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la  segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y ¡hasta puedes ir al  segundo piso y tener sexo gratis como loco!

¡Qué sitio increíble, es para no creerlo, ¿realmente te  pasó?  A mí no..., a mi hermana.

 - ¿Cómo se sabe si hay un gallego en una riña de gallos? Porque lleva un pato.

 -  ¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos? Porque apuesta por el pato.

  - ¿Cómo reconocés a un gallego en un funeral?Porque es el único que lleva regalo.

  - ¿Cómo reconocés a un gallego en una discoteca?Porque es el único que lleva walkman.

  -  ¿Por qué la Marlboro desapareció de Galicia?  Porque al ver los comerciales, los gallegos compraban caballos.

 - ¿Cómo sabés que una moto es gallega? Porque es la única que viene con aire acondicionado y cenicero.

  - ¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas? Porque en el fondo ... no son tan tontos.

  - ¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?  Para que no los espíen por la cerradura.

 - ¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?  En la columna de ingresos brutos.

 -¿Qué es un tipo desnudo dando vueltas manzanas alrededor del Banco Nación?...Un gallego girando en descubierto.

 -Durante un apagón en Galicia, quedaron 2.000 gallegos atorados en los ascensores de los edificios durante 2 horas...y 7.000 más, atorados en las escaleras mecánicas.

  - ¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia? Porque no encontraron vida inteligente.

 - Dijo un gallego: "Pienso, luego existo." ¡Y todavía lo están buscando!

 - Un suizo se baja de un bondi en España en busca de una dirección.  En la esquina están Paco y Manolo y el suizo les pregunta:¿Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? Paco y Manolo se miran mutuamente con la lengua afuera. 

Excusez-moi, ¿parlez vous francais?Ambos miran al suizo como cosa extraña.

¿Do you speak any English?Ambos se encogen de hombros.

¿Parlare italiano? Al ver las muecas de la cara de Paco y Manolo, el suizo decide buscar ayuda en otro lado.  

Y Paco le dice a Manolo: Hombre, ¿no crees que debiéramos aprender otro idioma? ¿Para qué? Mira a éste infeliz que sabe 4 idiomas y no resolvió nada...

  - ¿Cómo hace un gallego para tener mellizos? Le hace dos agujeros al preservativo.

- ¿Por qué los gallegos excluyen de la numeración el 33?  Porque no saben qué 3 va primero.

  -Manolo, ¿por qué no riegas el jardín? Porque está lloviendo a cántaros.  No seas vago, aquí tienes un paraguas.

  -¿Cómo se distingue a un gallego en una tienda de ropa para hombres?  Es el único que devuelve 12 corbatas porque todas le aprietan.

  -Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio".

-  ¿Cómo se sabe si un gallego ha usado una computadora? Porque la pantalla del monitor tiene corrector líquido.

- Parte meteorológico de la radio gallega:"Hoy no sabremos que día hará, porque no se ve nada con la mierda de niebla que hay".

-   "Por orden del Alcalde de Galicia se hace saber que para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua".