Tercera parte del Martín Fierro
Si sos un tipo feliz
sin temores y sin miedos
no se te ocurra jamás
dejarte hacer un chequeo,
porque te vas a enterar,
sin siquiera suponerlo,
que estás en las diez de últimas
aunque te cueste creerlo.
Seguro van a decirte
que te sobran triglicéridos
lo mesmo que fosfolípidos,
sin colesterol del bueno,
y que por los ateromas;
que ellos te van produciendo
ya tenés la cañería
tapada de medio a medio:
que eso preanuncia un infarto,
que todo es cuestión de tiempo...
También te puede ocurrir
que te encuentren un bloqueo,
una elongación de aorta
que no augura nada güeno;
taquicardia sinusal
que habrá que parar a tiempo,
o una isquemia de cuidado
en el ventrículo izquierdo.
Son enormes las variantes
del informe del chequeo,
todo es cuestión del color
del cristal de tu galeno:
inflamación en el colon,
irritación en el recto,
que el intestino delgado
no absorbe los alimentos;
exceso de fosfatasas
o carencia de anticuerpos;
que puedas tener mareos
por culpa del oído medio,
enfisema pulmonar,
úlcera en el duodeno,
insuficiencia renal,
cálculos en el colédoco;
y hasta te pueden decir
aunque no entiendas ni medio,
que 'hay una falla en el ácido
desoxirribonucleico'.
Y aunque te sientas fenómeno
y así le insistas al médico,
lo tenés que aceptar todo
porque lo dice el chequeo.
Lo que más te va a asombrar;
-aunque en esto seas un lego-
es la gran similitud
de todos los tratamientos
excluyendo, por supuesto,
el tema medicamentos:
siempre una dieta hipo sódica,
andar kilómetro y medio
y nada de carnes rojas
ni embutidos ¡y ni quesos!;
sí pescado -bien hervido-,
y pollo, pero sin cuero...
Tendrás que decirle adiós
a tus grandes compañeros:
el whisky y el cigarrillo,
y hasta al cafecito negro.
Si a vos, que antes del chequeo,
casi te creías Tarzán,
poco menos que un pendejo,
te digan 'que estás pal jonca
si no lo tomás en serio'...
Por eso querido amigo
a aconsejarte me atrevo:
si sos un tipo feliz,
sin temores y sin miedos,
¡no se te ocurra jamás,
dejarte hacer un chequeo.
el P´siquiatra
Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
Negocios no siempre son negocios
La caída
El avión ha perdido los motores y va cayendo en picada.
Se levanta del asiento un pastor y dice:
- Ya no queda nada por hacer. Solo rezar para que vayamos al cielo.
Otro pasajero le contesta:
- Pues apúrese porque vamos en la dirección contraria.
Sobre engaños...
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones... La primera es que plancho la ropa mejor que usted.
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su marido lo dijo
- OH...! ! !
- La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
Obviamente la señora le aumentó el sueldo!
La versatilidad de nuestra lengua:
..Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:
2 sobre matrimonio
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
”...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...”
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
El marido lo medita un instante y responde:
”Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.”
2) Matrimonio con muchos años de casado.
Dice él: Mi Amor, quiero que hoy sea un día especial, ¡salgamos a divertirnos esta noche !!
Ella dijo: Fantástico, Muy buena idea, ¡el que llegue primero deja la luz de la entrada prendida !!
el plomero...
El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre semi en bolas, que salta por la ventana y se va corriendo....
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita....
GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!!!
Dos sobre Einstein
1) Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de
Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.'
Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa: El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.
Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta.
El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó: 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda'.
2) Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin: "Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira".
A lo que Chaplin respondió: 'Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende".
El cura vs el comisario
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el Párroco decidió llamar al comisario del pueblo para reclamar.
los mil perritos...
Se dice que hace tiempo, en un pequeño y lejano pueblo, había una casa abandonada.
Cierto día, un perrito buscando refugio del sol, logró meterse por un agujero de una de las puertas de dicha casa. El perrito subió lentamente las viejas escaleras de madera y se topó con una puerta semi abierta. Lentamente, se metió en el cuarto. Para su sorpresa, se dio cuenta que dentro de ese cuarto, habían 1000 perritos más observándolo tan fijamente como él los observaba a ellos.
El perrito comenzó a mover la cola, y a levantar sus orejas poco a poco. Los 1000 perritos hicieron lo mismo. Luego sonrió y le ladró alegremente a uno de ellos. El perrito se quedó sorprendido al ver que los 1000 perritos también le sonreían y ladraban alegremente con el !
Cuando el perrito salió del cuarto se quedó pensando para sí mismo:
“¡Qué lugar tan agradable! Voy a venir más seguido a visitarlo!”
Tiempo después, otro perrito callejero entró al mismo sitio, y se encontró sentado en el mismo cuarto. Pero, a diferencia del primero, este perrito al ver a los otros 1000 perritos del cuarto se sintió amenazado ya que lo estaban mirando de una manera agresiva. Empezó a gruñir, y obviamente vió como los 1000 perritos le gruñían. Comenzó a ladrarles ferozmente y los otros 1000 perritos, le ladraron también a él.
Cuando este perrito salió del cuarto, pensó: “¡Qué lugar tan horrible es este! Nunca más
volveré a entrar allí!”
En el frente de dicha casa, se encontraba un viejo letrero que decía:
“La casa de los 1000 espejos”
Graffitis
El amor es ciego . . . Pero el matrimonio le devuelve la vista
Agua que no has de beber... conviértela en hielo para tu fernet!
Jamás podré estudiar derecho (el jorobado de notredame)
La lengua castellana es machista!
Aquí va una prueba de que el español es un idioma machista.....
PERRO: Mejor amigo del hombre
PERRA: Puta
ZORRO: Héroe justiciero
ZORRA: Puta
AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado
AVENTURERA: Puta
AMBICIOSA: Puta
CUALQUIER: Fulano, Mengano, Zutano
CUALQUIERA: Puta
REGALADA: Puta
CALLEJERA: Puta
MUJERZUELA: Puta
MUJER PUBLICA: Puta
MUJER DE
PUTA: Puta
DIOSA: Ser mitológico de culturas superticiosas, obsoletas y olvidadas
HEROÍNA: Droga
SOLTERA: Retrasada, viste santo, se le fue el tren
SUEGRA: Bruja, entrometida, vieja de mierda
ATREVIDA: Insolente, mal educada
FEMINISTA: Lesbiana
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza
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