A llenar la carreta

"Caminaba con mi padre, cuando él se detuvo en una curva y después de un pequeño silencio me preguntó: "Además del cantar de los pájaros, ¿escuchas alguna cosa más?" Agudicé mis oídos y algunos segundos después le respondí: "Estoy escuchando el ruido de una carreta..." "Eso es" -dijo mi padre- "es una carreta vacía".

Pregunté a mi padre: "¿Cómo sabes que es una carreta vacía si aún no la vemos?" Entonces mi padre respondió:

"Es muy fácil saber cuándo una carreta está vacía, por causa del ruido.

Cuanto más vacía la carreta, mayor es el ruido que hace".

Me convertí en adulto y hasta hoy, cuando noto a una persona hablando demasiado, interrumpiendo la conversación de todos, siendo inoportuna, presumiendo de lo que tiene, sintiéndose prepotente y haciendo de menos a la gente, tengo la impresión de oír la voz de mi padre diciendo:

"Cuanto más vacía la carreta, mayor es el ruido que hace".

Gente inteligente...

El mejor regalo de navidad

Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre."

El primero dijo, "Yo le construí una mansión." El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer." El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:

"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."

"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."

"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."

El Juez y el ladrón

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:

Hombre, ¿De qué se le acusa?

De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?

Antes que abrieran la tienda.

Icicles...

guarda con el avión!!!

LAS CUATRO ETAPAS DE LA VIDA

1. Cuando crees en Santa Claus.

2. Cuando ya no crees en Santa Claus.

3. Cuando eres Santa Claus.

4. Cuando te pareces a Santa Claus.

Cartita a Papá Noel

Querido Papa Noel:
Como una vez surgieron algunos problemas de interpretación cuando te pedimos "un presidente con cabeza" y nos trajiste a Duhalde, este año te queremos aclarar que:
1-Si te pedimos "un presidente que se meta la argentina en el bolsillo" no nos referimos a Menem;
2-Si te pedimos "alguien con una mirada diferente" no nos referimos a Kirchner;
3-Si pedimos "alguien que le de importancia al peso" no te estamos pidiendo a Lilita Carrio;
4-Si te decimos que queremos a "alguien que tenga una carta en la manga" no te estamos pidiendo a De la Sota;
5-Y si te pedimos a "alguien que se rompa el culo" por nosotros no nos estamos refiriendo a Rodriguez Saa.
Por eso querido Papa Noel, si no tenés a mas nadie a quien traernos, mejor danos un poco mas de huevos para ver si tenemos un poco mas de suerte con los Reyes Magos.
Muchas Gracias.
Todos nosotros

pobre Nemo!

ojo con las divorciadas...

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día muy triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.

El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles. Al tercer día se sentó en el suelo del comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de langostinos, un plato de caviar (Erzats, por supuesto...) y una botella de vino blanco frío hasta más no poder. Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, les quitó los tapones de los extremos y dentro les puso las sobras de langostinos y caviar. Luego las colocó de nuevo con sus tapones en los extremos.

Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler feo.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.

En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de desodorantes de ambientes. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.

Nada funcionó.

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la mucama renunció.

Finalmente, el ex-marido y la novia tuvieron que irse de allí ya desesperados.

Todavía al mes no habían encontrado a quién venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.

La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. Él le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.

Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que extrañaba mucho la casa y que hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de conseguir la casa de nuevo.

 Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, él aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.

Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

 Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo cómo empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa ... incluyendo las barras de cortinas.

more british humour

niños de hoy...

Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.

 Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:

- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.

 La maestra le preguntó:

 - ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?

 La niña le contestó:

 - Entonces le pregunta usted.

Una Cana!!

para Buzos

Oye, Pepito, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar  hacia atrás? 

- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!

 

así estamos...

Un hombre entra en un restaurante de última moda  y sale a recibirle un robot, perfectamente vestido de maitre, que le dice:

'Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas  y tendrá usted que esperar una media hora. 

Estoy perfectamente programado y,  si usted lo desea, mientras la casa le invita a  una copa en la barra,  podemos conversar un poco,  para que la espera sea más agradable'

'De acuerdo', dice el cliente sorprendido.

'¿Le importa decirme cual es su coeficiente Intelectual?',  pregunta el robot-maitre?  ' Es de 160', responde el cliente.  Y durante los treinta minutos siguientes,  el robot dialogó con soltura y amenidad  sobre los últimos acontecimientos culturales,  la economía mundial, analizando sus previsibles  tendencias y sobre los más recientes  avances científicos y tecnológicos.

El cliente queda muy impresionado y,  al cabo de unos días, decide volver,  pero, para ver cómo reacciona el robot,  le dice tener un CI de 85.  El robot estuvo los treinta minutos de espera  hablando del desarrollo de la liga de fútbol,  los triunfos internacionales del deporte argentino,  y también de los últimos  programas de la televisión.

Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde  que tiene un CI menor de 35.

El robot comienza a hablarle despacito y le dice:  A s í  q u e  v o l v e r e m o s  a  v o t a r  a  Cristina, ¿no?   

Los Argentinos...

Una vez alguien le pidió a un filósofo español, Julián Marías, muy conocedor del pueblo argentino y de sus costumbres y, con un gran cariño por nosotros, que hablara de los argentinos, pero con visión desde fuera del bosque y de toda pasión... ...Esto fue lo que dijo:

 'Los argentinos están entre vosotros, pero no son como vosotros.

No intentéis conocerlos, porque su alma vive en el mundo impenetrable de la dualidad.

Los argentinos beben en una misma copa la alegría y la amargura.

Hacen música de su llanto -el tango- y se ríen de la música de otro; toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen bromas.

Ellos mismos no se conocen.

Creen en la interpretación de los sueños, en Freud y el horóscopo chino, visitan al médico y también al curandero todo al mismo tiempo.

Tratan a Dios como 'El Barba' y se mofan de los ritos religiosos, aunque los presidentes no se pierden un Tedeum en la Catedral.

No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones.

No discutáis con ellos jamás!!! Los argentinos nacen con sabiduría !!! Saben y opinan de todo!!!

En una mesa de café y en programas de periodistas / políticos arreglan todo.

Cuando los argentinos viajan, todo lo comparan con Buenos Aires.

Hermanos, ellos son 'El Pueblo Elegido' ...por ellos mismos.

Individualmente, se caracterizan por su simpatía y su inteligencia.

En grupo son insoportables por su griterío y apasionamiento.

Cada uno es un genio y los genios no se llevan bien entre ellos; por eso es fácil reunirlos, pero unirlos... imposible.

No le habléis de lógica. La lógica implica razonamiento y mesura. Los argentinos son hiperbólicos y desmesurados, van de un extremo a otro con sus opiniones y sus acciones.

Cuando discuten no dicen: no estoy de acuerdo, sino: Usted está absolutamente equivocado!.

 Aman tanto la contradicción que:

 - llaman 'Bárbara' a una mujer linda;

 - a un erudito lo bautizan 'Bestia';

 - a un mero futbolista 'Genio', y

 - cuando manifiestan extrema amistad te califican de 'Boludo'.

Y si el afecto y confianza es mucho más grande, 'Eres un Hijo de Puta'. 

Cuando alguien les pide un favor no dicen simplemente 'Si', si no 'Cómo No'.

Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la palabra NO.

Cuando alguien les agradece, dicen: 'NO, de nada' o 'NO'... con una sonrisa.

Los argentinos tienen dos problemas para cada solución. Pero intuyen las soluciones a todo problema. Cualquier argentino dirá que sabe como se debe pagar la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto de América latina, disminuir el hambre de Africa y enseñar economía en USA.

Los argentinos tienen metáforas para referirse a lo común con palabras extrañas.

Por ejemplo:

  - a un aumento de sueldos le llaman... 'Rebalanceo de Ingresos',

  - a un incremento de impuestos... 'Modificación de la Base Imponible' y

  - a una simple devaluación... 'Una Variación Brusca del Tipo de Cambio'.

Un Plan Económico es siempre... 'Un Plan de Ajuste' y a una Operación Financiera de Especulación la denominan... 'Bicicleta'.

 Viven, como dijo Ortega y Gasset, una permanente disociación entre la imagen que tienen de si mismos y la realidad. Tienen un altísimo número de psicólogos y psiquiatras y se ufanan de estar siempre al tanto de la última terapia. Tienen un tremendo súper ego, pero no se lo mencionen porque se desestabilizan y entran en crisis.

Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a si mismo como liberados. Son prejuiciosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes.

LOS ARGENTINOS SON ITALIANOS QUE HABLAN EN ESPAÑOL. PRETENDEN SUELDOS NORTEAMERICANOS Y VIVIR COMO INGLESES. DICEN DISCURSOS FRANCESES Y VOTAN COMO SENEGALESES. PIENSAN COMO ZURDOS Y VIVEN COMO BURGUESES. ALABAN EL EMPRENDIMIENTO CANADIENSE Y TIENEN UNA ORGANIZACIÓ BOLIVIANA.  ADMIRAN EL ORDEN SUIZO Y PRACTICAN UN DESORDEN TUNECINO.

Chistecito político

Un hombre después de estacionar su auto frente al Congreso,escucha un
tremendo GRITERÍO QUE SALÍA DESDE LA CÁMARA DE DIPUTADOS.. .............

'Hijo de puta, ladrón, narco, mentiroso, sinvergüenza, flojo de mierda, coimero, vendido, vago de mierda, pedófilo', cabrón,..
....

El hombre asustado le pregunta al uniformado que está de guardia a la entrada:
-
Señor, ¿qué pasa adentro?, ¿se están peleando.?
-
No, responde el guardia, ¡¡¡están pasando lista.!

Lawyers vs engineers

Three lawyers and three engineers are traveling by train to a conference.
At the station, the three lawyers each buy tickets and watch as the three
engineers buy only a single ticket.

"How are three people going to travel on only one ticket?" asks a lawyer.

"Watch and you'll see," answers an engineer.

They all board the train. The lawyers take their respective seats but all
three engineers cram into a restroom and close the door behind them.
Shortly after the train has departed, the conductor comes around collecting
tickets. He knocks on the restroom door and says, "Ticket, please." The
door opens just a crack and a single arm emerges with a ticket in hand.
The conductor takes it and moves on.

The lawyers see this and agree that it is quite a clever idea so, after the
conference, they decide to copy the engineers on the return trip and save
some money (recognizing the engineers' superior intellect).

When they get to the station, they buy a single ticket for the return trip.
To their astonishment, the engineers don't buy a ticket at all.

"How are you going to travel without a ticket?" says one perplexed lawyer.

"Watch and you'll see," answers an engineer.

When they board the train the three lawyers cram into a restroom and the
three engineers cram into another one nearby.

The train departs.

Shortly afterward, one of the engineers leaves his restroom and walks over
to the restroom where the lawyers are hiding. He knocks on the door and
says, "Ticket, please."

El peluquero...

La sorpresa de un gringo en vacaciones

Un gringo estaba muy enamorado de su novia que se llamaba WENDY y era muy “HERMOSA”, por lo que decidió tatuarse su nombre en el pene. Cuando el pene estaba tranquilo, solo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.

El gringo se fue de vacaciones a Jamaica. Y allí estaba con su amada Wendy, bañándose en sus preciosas playas y pasándola genial.

Un día que estaba en la playa le entraron ganas de hacer pis. Cuando estaba en plena faena llegó un Jamaiquino, negro y grandote y se puso a su lado también a hacer lo mismo.

El gringo mientras hacia pis alcanzo a ver que en el pene del Jamaiquino que también se veía WY, por lo que entonces le preguntó: Oye, tu novia también se llama WENDY?

El Jamaiquino le respondió que no tenía novia y que el era simplemente guía turístico y le dijo que por qué le preguntaba eso.

El gringo le respondió:

Es que te vi que en tu pene tienes WY y es que en el mío también tengo WY y cuando está grande, dice WENDY

El Jamaiquino se le quedo mirando un poco estupefacto y le contestó:

El mío, cuando está grande dice: "WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"

Huir del Gym...

Trigamia...

Un día , una dueña de casa buscaba leña para su cocina , estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapo el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.  La mujer suplicó a Dios y Él apareció.

 Le preguntó: Por qué estas llorando mujer?

La mujer respondió que su hacha se había caído al río.

Dios entro al río, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer: Es esta tu hacha?

La noble mujer respondió: NO, Dios no es ésa. Dios entro nuevamente y saco del río un hacha de plata y volvió a preguntar: Esta es tu hacha mujer? . No respondió la mujer… Dios volvió nuevamente al río y saco  un hacha de hierro y madera y de nuevo preguntó: Es esta tu hacha?  Sí respondió ella, ésa es ...

Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mando de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata……….

Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios,

Él apareció y le preguntó: Mujer, otra vez tú,¿por qué estas llorando?

La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.

Inmediatamente, Dios se tiro de cabeza al río, sacó de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer: Es este tú esposo?

Sí, si, si asintió la Mujer.

Entonces Dios se enfureció: Eres una mujer mentirosa, exclamó!!!

Pero rápidamente la mujer le explicó: Dios, usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiese dicho que “no”, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres. Más Yo soy una humilde mujer y no podría cometer TRIGAMIA…Por eso es que le dije sí al primero de ellos….

Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.

MORALEJA…“Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree”.

La Suegra

La esposa de Jose fue a  trabajar y hacer un curso de 6 meses a los Estados Unidos.
José contrató una bella empleada para los quehaceres domésticos...
Un día, su suegra lo llama y le avisa  que va ir a cenar con él.

Durante la cena, la vieja no pudo dejar de notar cuán atrayente y sensual era la empleada .

Después de la cena, ella comienza a imaginar si habría ”alguna cosa" entre su yerno y la empleada, y se pone a decir  algunas indirectas.

Habla del sacrificado trabajo de su hija en  tierra extraña para juntar dinero para la familia, y ese tipo de cosas...  Leyendo los pensamientos de su suegra, José dice:
- Yo se  lo que usted debe estar pensando,  ¡ pero puedo asegurarle que mi relación con la empleada es puramente profesional !

Los dos dieron el tema por cerrado y terminando la cena, la suegra se fue.

Una semana después, la empleada le dice a José:
- Desde que  tu suegra vino a cenar, el cucharón de plata para la sopa desapareció.
¿ No creés que ella se lo llevó ?

José responde:
- Querida, yo creía que aquella víbora podría ser todo, menos ladrona...

De todas maneras le voy a enviar un e-mail a ella, solo para tener seguridad...

Entonces le escribe: ( con copia a su esposa en los EEUU,  sólo por maldad ):

"Querida suegrita: yo no estoy insinuando que usted ”tomó" el cucharón de sopa de mi casa, y no estoy insinuando que usted ”no tomó" el cucharón de sopa; pero el hecho es que  desapareció desde el día que usted estuvo aquí para la cena."

Al día siguiente, José recibe un e-mail de su suegra  ( también con copia a su esposa) diciendo:

Querido yerno:  yo no quiero insinuar que "duermes" con la empleada y no quiero insinuar que "no duermes" con la empleada; pero el hecho es que, si ella hubiera dormido en su propia cama, ya habrían encontrado el cucharón de sopa, que yo coloque  justo debajo de su almohada, envuelto en su camisón...
“SALUDOS”,  TU SUEGRA. 

Optimismo Siempre!

En una dinámica de grupo para trabajar en una empresa multinacional, se le hizo la siguiente pregunta a tres candidatos: 

" ¿QUÊ LE GUSTARÍA QUE DIJESEN DE USTED EN SU VELORIO? "

El 1º candidato dijo: Que fui un gran médico y un muy buen padre de familia.

El 2º candidato dijo:Que fui un hombre maravilloso, excelente padre de familia, y un profesor de gran influencia en el futuro de la juventud.

Pero el  3º arrasó:  Me gustaría que dijesen: “MIRA, SE ESTÁ MOVIENDO..."

Esto es Optimismo...  Fue contratado !

Quiero un novio!

REALIDAD ARGENTINA

El chico termina la secundaria y no tiene ganas de seguir estudiando.

Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:

- "¿Ah? ¿No querés estudiar? Bueno, yo, vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Estamos?..."

El padre, tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo para su hijo y habla con un amigo:

- “¿Rodríguez, te acordás de mi hijo? Bueno, terminó la secundaria y no quiere estudiar por ahora. Necesitaría que le consigas un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no ande como un vago. ¿Me entendés?..."

A los 3 días llama Rodríguez:

- "Tito, ya está… Asesor de la Comisión de Salud del Congreso. Unos $ 9.000 por mes… ¿Está lindo, no?..."

- "¡No, Rodríguez! ¡ Es una locura!... Mi hijo recién empieza. ¡Tiene que comenzar de abajo!..."

A los 2 días, llama de nuevo Rodríguez:

- "¡Tito, ya lo tengo!... Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un congresista. El sueldo es más modesto, de $ 5.000...”

- "¡Pero no, Rodríguez, mi hijo recién terminó el colegio!... No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta necesidad de estudiar. ¿Me entendés?..."

Al otro día:

- "Tito, ahora sí, le conseguí un puesto como Ayudante del Encargado del Archivo. Con algo de computación, ya está… Claro que el sueldo se le va muy abajo... Serian $ 2.800 mangos, nada más..."

- "¡Pero Rodríguez, por favor!... Conseguime algo más modesto. Recién empieza… Algo de sólo $ 500 ó $ 600 mangos..."

- "¡Nooooo! Eso es imposible, Tito…"

- "¿Por qué?..."

- "PORQUE ESOS CARGOS SON POR CONCURSO, NECESITA CURRÍCULUM, UN TÍTULO UNIVERSITARIO, HABER HECHO UNA MAESTRÍA O POST-GRADO... ANTECENTES... EXPERIENCIA PREVIA… ¡¡¡¡¡¡¡ES JODIDO, TITO!!!!!!!"

Frases sueltas

- El amor es ciego, pero el matrimonio le restaura la vista. (G. C. Lichtenberg)

- Nunca me casé porque no tenía ninguna necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido:   Un perro que gruñe por la mañana,  Un loro que suelta palabrotas por la tarde y  Un gato que llega a casa tarde por la noche.  (Mary Corelli)

Catherine Zeta Jones contra los monos...

Grandes Lecciones

Vivimos tiempos de cambio permanente Aquí verás tres lecciones de la gran empresa para ayudarte a superar los cambios….

Lección 1:

Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada en todo el día.

Un conejito lo vio y le preguntó, “¿Puedo sentarme contigo sin hacer nada todo el día?”

El cuervo respondió: “Claro, ¿Porqué no?.”

Así que el conejito se sentó en el suelo, bajo el árbol, y descansó.

De repente, apareció un zorro  que saltó sobre el conejo…  y se lo comió

 Moraleja:  Para pasarte el día sentado, sin hacer absolutamente nada, debes estar sentado … muy, muy arriba.


 Lección 2:

Un pavo charlaba con un toro.   “Me encantaría ser capaz de subir a lo alto de ese árbol,“ suspiraba el pavo, “pero no tengo energías.”

Bien, ¿porqué no pruebas mi estiércol?" replicó el toro. “Está cargado de nutrientes“.

El pavo comió un poco de estiércol y comprobó que, efectivamente, le daba fuerzas para alcanzar la primera rama del árbol.

El día siguiente, tras comer un poco más, subió a la segunda rama.

Tras 2 semanas, estaba orgulloso, en lo alto del árbol

Muy pronto lo divisó un granjero… que inmediatamente, lo derribó de dos tiros...

Moraleja: La mierda puede alzarte a la cumbre, pero no te mantendrá allí.

 

Lección 3

Un pájaro volaba hacia el sur para invernar.

Hacía tanto frío que el pájaro, helado,  cayó al suelo agotado

Mientras estaba tendido en el suelo pasó una vaca

y dejó caer unas boñigas sobre él.

Envuelto en el montón de estiércol, el pájaro se dio cuenta de lo cálido y a gusto que estaba allí.

Se sintió tan feliz que empezó a cantar de alegría

Oyendo un pájaro cantar, un gato se acercó a investigar

Descubrió el pájaro bajo el montón de estiércol, lo desenterró y rápidamente se lo comió!

 

Moraleja:

1) No todo el que se caga en tí, es tu enemigo.

2) No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.

3)Cuando estés con la mierda hasta el cuello… ¡mantén la boca cerrada! 

Investigaciones Pre Colombinas

Científicos norteamericanos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los indígenas norteamericanos tenían una red nacional de teléfonos hace ya 2.500 años.  

 Por supuesto, a los rusos no le pareció nada bien y pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo.  A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal, que según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica que tenían los cosacos hace 3.500 años.

 Los argentinos no se dejaron impresionar y le pidieron a sus científicos que excavaran 150 metros bajo tierra... Pero no encontraron nada. El gobierno insistió y llegaron a excavar hasta los 200 metros.. Y nada. Como un tema de estado continuaron las excavaciones hasta los 250 metros sin que se encontrara ninguna huella de hilos.

Por ello llegaron a la muy lógica conclusión de que ya hace más de 5.000 años que los indios pampas tenían conexiones inalámbricas... ¡¡¡ viva argentina, carajo!!!

Canción de los Por qué?

Por qué existe la menopausia?

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 62 años dio a luz a un bebé hace pocos días.

 Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.

 "Podemos ver al bebé? preguntó uno de ellos."

 "Todavía no", dijo la flamante madre de 62 años, "pronto". 

  Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,

  "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" 

"Todavía no, dijo la madre"

 Pasó otro rato y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre :

 "Bueno,  bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"  "Cuando llore" fue la respuesta.

 "¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?" "

¡¡¡Porque no me acuerdo dónde lo puse...!!!"

Caníbales

A cannibal was walking through the jungle and came upon a restaurant operated by a fellow cannibal. Feeling somewhat hungry, he sat down and looked over the menu...
+ Tourist: $5.00
+ Broiled Missionary: $6.00
+ Fried Explorer: $7.00
+ Baked Democrat or Grilled Republican: $100.00
The cannibal called the waiter over and asked, 'Why such a price difference for the Politicians?'
The cook replied, 'Have you ever tried to clean one? They're so full of shit, it takes all morning.'

Huevitos Kirchner...

Para los docentes...

PARÁBOLA DEL PEDAGOGO

En aquel tiempo subió Jesús a la montaña seguido por la multitud y, sentándose sobre una gran piedra dejó que sus discípulos y seguidores se le acercaran. Después, tomando la palabra les enseñó diciendo:

          En verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu, porque de ellos será el Reino de los Cielos. Que serán bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia porque ellos serán saciados. Que serán bienaventurados los misericordiosos porque ellos….

 Pedro interrumpió: ¿Tenemos que aprender eso de memoria?

Andrés dijo:¿ Tenemos que pasarlo a la carpeta?

Santiago preguntó: ¿Nos va a evaluar con eso?

Felipe se lamentó: ¡No traje el papiro borrador!

Bartolomé inquirió: ¿Tenemos que tomar apuntes?

Juan levantó la mano : ¿Me das permiso para ir al baño?

Judas exclamó: ¿Para qué sirve todo esto?

Tomás se inquietó: ¿Hay fórmulas, resolveremos problemas?

Tadeo clamó: ¡Pero, porqué no nos das la guía y ya está!

Mateo se quejó: ¡No entendí nada, nadie entendió nada!!

Uno de los fariseos presentes que nunca había estado frente a una multitud, ni enseñado nada, tomó la palabra y se dirigió a Él diciendo:

 ¿Dónde está tu planificación?

Cuál es la nomenclatura de tu proyecto áulico en esta intervención didáctica mediatizada?

¿Y tu base diagnóstica?

¿Y tu auto evaluación institucional?

¿Cuáles son tus expectativas de logros?

¿Tiendes al abordaje del área en forma globalizada, que permita el acceso a la significación de los contextos, teniendo en cuenta la bipolaridad de la transmisión?

¿Cuáles son tus estrategias conducentes al rescate de los saberes previos?

¿Responden éstos a los intereses y necesidades del grupo para asegurar la significatividad del proceso de enseñanza y aprendizaje?

¿Has incluido actividades integradoras con fundamento epistemológico productivo?

¿Y los espacios alternativos de las problemáticas curriculares generales?

¿Has propiciado espacios de encuentro para coordinar acciones transversales y longitudinales que fomenten los vínculos operativos y cooperativos de las áreas concomitantes?

¿Cuáles son los contenidos conceptuales, procedimentales y actitudinales que responden a los sustentos lógico, praxeológico y metodológico constituidos por los núcleos generativos disciplinarios, transdisciplinarios, interdisciplinarios y metadisciplinarios?

Caifás, el peor de todos, le dijo a Jesús : Después de las instancias compensatorias de diciembre, marzo y julio , me reservo el derecho de promover directamente a tus discípulos para que al Rey no le fallen las encuestas de evaluación de calidad ni se le caigan los porcentajes de rendimiento. Serás notificado oportunamente por la vía que corresponde. ¡Ojo con aplazar a alguno! Recuerda que aún eres interino y que no presentaste la declaración jurada de incompatibilidad

  …y Jesús pidió la jubilación anticipada a los treinta y tres años de edad…

La era de internet 10

Para los fans de Lost...

Santa Quilmes

Santa Quilmes que estás en el freezer
tan refrescante suena tu nombre.
Venga a mi vaso tu cuerpo.
Haznos sentir el sabor del encuentro.
Hágase tu presencia así en la mesa
como en el suelo.
El porrón de cada día dánoslo hoy.
Perdona al Fernet Branca así como
nosotros perdonamos a las gaseosas.
Y no nos dejes caer en la resaca,
más líbranos de la cirrosis....
Salud

La era de internet 8

Burroooooo

Una mujer va en coche por la carretera.
Un hombre va conduciendo por la misma carretera pero en sentido contrario.
Cuando se cruzan, la mujer baja la ventanilla y le grita: ¡BURROOO!

El hombre inmediatamente le responde: ¡PUTAAAAA!
Ambos continúan su camino, el hombre especialmente satisfecho de su agilidad en la réplica. Pero en la primera curva de la carretera …



















Moraleja:
“Los hombres nunca entienden lo que las mujeres quieren decir."

La era de internet 7

Dos versiones del mismo hecho

Un viernes, despues del trabajo, una pareja de novios se dio cita en un café. Después de haber tomado algunos tragos, fueron a cenar y decidieron pasar un rato juntos en un hotel. Que pasó entonces en el hotel ? Hay dos versiones:

1) VERSION DE LA NOVIA :
"El estaba de mal humor, cuando nos encontramos en el café. Pensé que era porque había llegado algo tarde, pero sin embargo no me dijo nada al respecto. De mi peinado nuevo (me habia cortado 3 dedos el pelo y bajado un tono mi tintura habitual) ni un comentario. "No le gustó", pense, pero no le dije nada.
Nuestra conversación era lenta y le propuse que era mejor hablar intimamente en un restaurante.
El acepto pero cuando llegamos, seguia muy serio...traté de hacerlo sonreir, pero no hubo efecto.
Le pregunté si el problema venía de mí ? y me respondió que no. En el taxi le dije : "te amo" y el me tomo la mano solamente mientras miraba hacia afuera; Dios mio que le pasa !!, pense. Ni siquiera me dijo "yo también"... Al llegar al hotel, pensé que la cosa empeoraba ya que seguiamos sin hablar!. Traté de preguntarle algo y él me respondió, creo por compromiso, mientras .. prendia la tele !!!. Luego se metio en el bano.Un poco enfadada me quite la ropa y me meti en la cama, mientras pensaba que quizas lo mejor hubiese sido ir a mi casa.Diez minutos después él vino a la cama y como lo habíamos previsto hicimos el amor, pero creo que con poca convicción. Pocas caricias y pocos besos... El parecía en otro mundo y yo no quería otra cosa que irme a casa inmediatamente; me intrigaba el saber que le estaria pasando y ya comenzaba a dudar de todo ... tal vez habría encontrado otra chica, que se yo... Y ahora estoy aqui en casa, destruida , tratando de ordenar mis ideas y deseando saber como seguiran las cosas...

2) VERSION DEL NOVIO :
Día dificil en el trabajo ...... pero al menos me eché mi polvito !!!

La era de internet 6

Loas al cuarto de baño

La Oficina perfecta

RESPUESTAS DE EXAMENES :

Estas son algunas respuestas de alumnos, a consignas dadas en el examen de ingreso a la Universidad Católica de Mendoza - Argentina. Los comentarios entre paréntesis son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.

RESPUESTAS DE EXAMENES :

Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. (Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...)
La catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. (Sí, que les mandó los planos de autocad por Internet... )

Formación de las cordilleras: Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. (Si ¿Semanas, tal vez? )

¿Qué es la atmósfera?: La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. ( Sin palabras )

Movimientos del corazón:
De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. (Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar... )

Círculo: Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
(Yo no podría definirlo mejor...¡¡Qué Hijo de p... !! )

Averiguar si es primo el numero 2639: Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.
(Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija. )

Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se entero Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inutilmente.
(Qué bol... los dos tipos que vinieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia...
A propósito, ¿Quién es Mendel? )

Etapas más importantes en la evolución del hombre: Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.
(No me puedo parar de reír... )

El anarquismo: Es una ideologia racional y astringente.
(¿Será buena para la limpieza del cutis? )

Marco Polo: Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero.
(Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel. )

Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
( Esta es la más racional de todas. )

Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . (Sí, muy 'ovio'!!! )

La nobleza: No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. (Solamente vampiros )

Una de posesiones: En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
( Le faltó el magiclic, la multiprocesadora... )

Literatura-Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Unos 75 centímetros
(Sin palabras...)

Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. (Si te patea, se suicida... )

El cerebro: Las ideas, después de hablar se van al cerebro. (¡Ojalá! )

Aves prensoras: Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. (Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo... )

Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos.
(¿Vieron que la violencia está en todas partes? )

Movimientos del corazón: El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. (Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros... )

Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'. (¡Insuperable!, casi mágico... )

Ejemplo de parásito interno: Las visceras.
(Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua... )

Productos volcánicos: Las bombas atomicas.
(Sin palabras)

Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
(Otro para aprobarlo, al lado de los demás... )


Antibióticos: El alcohol, el algodon y agua oxigenada.
(Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible... )

Glaciares: Pueden ser por erosion y por defuncion.
(O por opción.. )

Moisés y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
(Después vino Hitler y se vengó )

La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. (Este la tiene clara... )

Geografía-Qué río pasa por Viena: El Vesubio Azul.
(Sin palabras )

Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
(Este atrasa...Noooo, un poquito )

Geografía-Holanda
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero.... )

Geografía-Afluentes del Duero por la margen derecha: Son los mismos que por la izquierda.
(No está mal... ¿No son ambidiestros? )

Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. (Y tiene razón!!)

El hombre primitivo: Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. (Otro que no podés parar de reirte... )

La era de internet 5

CURSO DE PADRES

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarlos a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.
1) Para prepararte para la paternidad, ve a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu billetera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego ve al supermercado y dales tu número de cuenta bancaria para que debiten tus gastos directamente de la misma. Luego ve a casa, toma el periódico y léelo por última vez.
2) Antes de lanzarte a tener hijos, busca un matrimonio que ya los tenga y critícales sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes mientras tú estabas. Sugiéreles distintas maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.
3) Para hacerte una idea de cómo serán las noches, toma una bolsa de 4 a 6 kilos de peso, ve por toda tu casa de arriba abajo con la bolsa en brazos, sin sentarte, desde las 7 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 deja la bolsa, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y, nuevamente con la bolsa en brazos, da más vueltas por la casa hasta la 1 de la mañana. Duérmete. Pon el despertador a las 3. Canta canciones de cuna en la oscuridad hasta las 4. Pon el despertador a las 6. Levántate y haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años poniendo siempre buena cara.
4) Para averiguar si puedes aguantar niños en casa, unta manteca en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en la tierra húmeda de las macetas y arrástralos por las paredes; arriba de esas manchas agrégales dibujos con lápices de colores. Observa qué tal queda.
5) Vestir un niño pequeño no es tan fácil como parece. Primero compra un pulpo y una bolsa de red e intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba ....... toda la mañana.
6) Toma una caja vacía para huevos, utilizando las tijeras y un poco de pintura conviértela en un cocodrilo. Toma un tetrabrik y una pelota de ping-pong y construye una réplica exacta de la torre Eiffel. Si lo consigues, has superado las pruebas para ser miembro de la Asociación de Padres de la guardería de tu niño.
7) Olvídate del coche deportivo y cómprate un vehículo familiar. No lo dejes en el garaje todo limpio y brillante, los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí durante varias horas. Introduce una moneda grande por la ranura del disco compacto o del cassette o por las salidas del aire acondicionado. Compra un paquete tamaño familiar de galletas de chocolate, machácalas contra los asientos traseros y luego písalas. Araña ambos lados del coche con una llave. Has logrado el vehículo familiar perfecto.
8) Prepárate para salir. Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Camina despacio por la calle durante cinco minutos inspeccionando con detalle cada cigarrillo apagado, chicle tirado o insecto muerto que encuentres. Grita que estás harto hasta que los vecinos se asomen por las ventanas. Date por vencido. Vuelve a tu casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.
9) Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.
10) Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz las compras de una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces. Mientras no puedas hacerlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.
11) Toma un melón, ahuécalo y hazle un agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Toma el plato con la papilla e intenta meter las cucharadas dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, tira la otra mitad sobre tu ropa asegurándote que caiga mucha sobre el suelo o, mejor, sobre el ventilador para que lo esparza adecuadamente. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
12) Aprende todos los nombres de los Power Rangers, las Tortugas Ninjas y los personajes de las películas de Disney. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo .... por fin estarás preparado para ser padre.

Diagrama argentino de solución de problemas

Expertos en managment, psicólogos y sociólogos internacionales se han reunido para intentar desentrañar el secreto de tanta practicidad argentina. Llegaron a la conclusión de que esta particular forma de trabajo responde a una idioscincracia nacional denominada: Modelo Argentino. A continuación lo presentamos en forma de diagrama esperando les sea de utilidad.


El mensaje de Dios

Un día Dios, cansado de tantos pecados, decide ponerle fin a todo  y reunió a los líderes mundiales para notificarles   personalmente,  su decisión de terminar con la humanidad en 24 horas.

Los he reunido para notificarles que terminare con la humanidad  en  24 horas.

Pero, señor...

Nada de peros, ese es el tiempo limite, por culpa de ustedes, la tierra no existirá más;  por lo tanto, vayan a sus respectivos países y notifiquen a sus pueblos para que todos arreglen sus cosas.

Tienen 24 horas.

El primero en reunir a su pueblo fue Bush. En Washington d.c., en cadena nacional a través de un mensaje a la nación les dijo:

-         My fellow Americans, les tengo dos noticias: una buena y una mala

La  buena noticia es que Dios existe, ha hablado conmigo la mala noticia es que esta  gran nación, nuestro sueño americano, dejara de existir en 24 horas.  Esa  es la voluntad de Dios.

 Fidel reunió a los cubanos y les dijo:

- Compatriotas, camaradas, pueblo cubano, tengo dos malas noticias que darles,  ¡chico!:

La primera noticia mala es que Dios existe... Si, yo lo vi.   ¡Yo estuve ahí chico! .. Estuve equivocado todo este tiempo.

La segunda noticia mala es que en sólo 24 horas, esta magnifica revolución por la que tanto hemos luchado, dejara de existir.

Finalmente  Kirchner  reunió a su alrededor a todo su gabinete, y en transmisión por cadena nacional,   dijo (en ese idioma balbuceante y shesheando entre dientes que sólo él habla):

 - Querido pueblo , hoy esh  un día muy espeshial para todosh.  Tengo dosh buenash noticias para darlesh:   (mientras con un ojo miraba a la cámara y con el otro controlaba a los miembros del gabinete)

La primera notishia buena, es que yo soy un enviado de  Dios, su mensajero, porque hable con él personalmente, y me ha nombrado vocero.

 La segunda notishia buena , es que conforme lo prometido a través  de  toda mi campaña, en 24 horas, escuchen bien, en 24 horas no habrá más desempleo, analfabetismo, tráfico de drogas, delincuencia, problemas de agua, de gas, transporte, piquetes, deudas internas y externas, corrupción, huelgas, ni pobreza en nuestro  país.   ¡ lo mash espectacular! ... El retiro  del cobro del IVA en todos los productos y  tampoco habrá mas hambre ni miseria, ni marginados

¡¡¡ Escúchenme bien, todos los problemas se acaban hoy, hoy, hoy !!!.

El que no me crea ...

¡Mañana me lo reclama!

Lección embarazosa

La nena llegó de la escuela, se acercó a su padre y le dijo:

 - Papá, ¿te puedo hacer una preguntita?

 - Por supuesto mi amor.

 - ¿Qué es pene?

El hombre sonrió y se dijo a si mismo  “¡Cómo me jodió esta pendeja!“

Se trataba de esos hombres a los que les gusta dar explicaciones a sus hijos, y la psicopedagoga le había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las preguntan. Había estado esperando este momento... ¡Y el momento había llegado!

Veni mi amor, sentate acá al ladito mio.

Mirá, seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma, porque es algo que tiene muchos nombres populares.Entre los niños vas a oír hablar del pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, la banana, la chaucha, etc. Y como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le da nombre de animales como el pájaro o el pajarito, la víbora, la boa, la nutria, el ganso, etc. De instrumentos musicales como el pito, la flauta o la quena, y también de embutidos como el chorizo,  la salchicha, la morcilla y todo tipo de otros nombres de fantasía. También tiene nombres cariñosos como le dicen las mamás a los nenes: "qué cosita tan linda la que tiene mi bebé”

Pero lo importante es que se trata realmente del órgano de reproducción masculino. Que es un cuerpo cavernoso, que está formado  por un glande o cabeza y por el cuerpo propiamente dicho. El cuerpo esta surcado por la uretra que lleva el pipí desde la vejiga al exterior, por el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos al exterior y por dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza o glande, así el pene se endurece y  se lo introduce en la vagina, produciéndose la relación sexual o coito. Luego sale el esperma que lleva las semillitas, que se llaman espermatozoides, permitiendo así la procreación. Por ejemplo, así naciste vos y tu hermanito.

Pero... ¿Por qué me lo preguntás?

Porque ayer se murió el papá de una compañera de clase y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar 5 Pesos para hacerle una Misa el sábado, para que no PENE su alma y pueda descansar en paz.

MORALEJA:

Antes de dar una respuesta, averiguá primero el por qué de la pregunta.