CURSO DE PADRES

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarlos a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.
1) Para prepararte para la paternidad, ve a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu billetera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego ve al supermercado y dales tu número de cuenta bancaria para que debiten tus gastos directamente de la misma. Luego ve a casa, toma el periódico y léelo por última vez.
2) Antes de lanzarte a tener hijos, busca un matrimonio que ya los tenga y critícales sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes mientras tú estabas. Sugiéreles distintas maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.
3) Para hacerte una idea de cómo serán las noches, toma una bolsa de 4 a 6 kilos de peso, ve por toda tu casa de arriba abajo con la bolsa en brazos, sin sentarte, desde las 7 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 deja la bolsa, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y, nuevamente con la bolsa en brazos, da más vueltas por la casa hasta la 1 de la mañana. Duérmete. Pon el despertador a las 3. Canta canciones de cuna en la oscuridad hasta las 4. Pon el despertador a las 6. Levántate y haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años poniendo siempre buena cara.
4) Para averiguar si puedes aguantar niños en casa, unta manteca en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en la tierra húmeda de las macetas y arrástralos por las paredes; arriba de esas manchas agrégales dibujos con lápices de colores. Observa qué tal queda.
5) Vestir un niño pequeño no es tan fácil como parece. Primero compra un pulpo y una bolsa de red e intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba ....... toda la mañana.
6) Toma una caja vacía para huevos, utilizando las tijeras y un poco de pintura conviértela en un cocodrilo. Toma un tetrabrik y una pelota de ping-pong y construye una réplica exacta de la torre Eiffel. Si lo consigues, has superado las pruebas para ser miembro de la Asociación de Padres de la guardería de tu niño.
7) Olvídate del coche deportivo y cómprate un vehículo familiar. No lo dejes en el garaje todo limpio y brillante, los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí durante varias horas. Introduce una moneda grande por la ranura del disco compacto o del cassette o por las salidas del aire acondicionado. Compra un paquete tamaño familiar de galletas de chocolate, machácalas contra los asientos traseros y luego písalas. Araña ambos lados del coche con una llave. Has logrado el vehículo familiar perfecto.
8) Prepárate para salir. Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Camina despacio por la calle durante cinco minutos inspeccionando con detalle cada cigarrillo apagado, chicle tirado o insecto muerto que encuentres. Grita que estás harto hasta que los vecinos se asomen por las ventanas. Date por vencido. Vuelve a tu casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.
9) Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.
10) Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz las compras de una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces. Mientras no puedas hacerlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.
11) Toma un melón, ahuécalo y hazle un agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Toma el plato con la papilla e intenta meter las cucharadas dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, tira la otra mitad sobre tu ropa asegurándote que caiga mucha sobre el suelo o, mejor, sobre el ventilador para que lo esparza adecuadamente. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
12) Aprende todos los nombres de los Power Rangers, las Tortugas Ninjas y los personajes de las películas de Disney. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo .... por fin estarás preparado para ser padre.