An American said:
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash." An Argentinean said: "We have Néstor Kirchner, no wonder, no hope, and no cash." Nombres graciosos
José come todo comprado, y Alfredo Casero.
Peugeot hecha humo, y Renault fuego.
Bush derriba ciudades, y Enrique Iglesias.
John mira HBO, y Michael Fox.
El pato Donald arregla teclados, y Mickey Mouse.
Rodrigo desayuna con facturas, y Pérez Compan.
Matías tiene el pelo liso, y Hernán Crespo.
La señora se queja de los aros, y el Señor de los Anillos.
Pedro cargó gas acá, y Antonio Gas-allá.
Daniela dio un paso, y Cecilia Do Paso.
Richard hace piruetas, y Bruce Willis.
A Tito le encanta comer nueces, y a Cacho Castaña.
Los demonios obedecen ordenes de John, y los Ángeles de Charlie.
John compra crayones silvapen, y Bon Jovi.
Jennifer adora
Seba cuenta horas, y Ramón Díaz.
Julio come fideos del plato, y Oscar de
Cacho esta muy gordo, y el chelo delgado.
A Paul le encanta Tinelli, y a Bob Marley.
Sebastián se cree autopista, y Rolo Puente.
Eduardo tiene una bicicleta Musetta, Carlos Bianchi.
Martín tiene barba negra, y Georgina Barbarrosa.
Germán compro dogui, y Hugo Gatti.
Marquitos Di Palma rompió motor, y Eliseo Subiela.
de gallegos...
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.
-Cómo hace un gallego para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo.
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Manolo, ¿por qué no riegas el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros ...
- No seas vago, aquí tienes un paraguas.
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Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio".
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Un gallego a la operadora de beepers:
- Quiero enviar un mensaje al señor Pablo Hernández.
- ¿Qué desea decirle?
- Que se dejó el beeper en mi casa.
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Un gallego choca con su auto, que queda con una abolladura muy grande,
entonces se le ocurre que soplando por el caño de escape, se inflará y lo
arreglará.
Está soplando cuando pasa un amigo que le dice:
- ¡Pero hombre, si no cierras las ventanillas no se hinchará nunca!
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Invento gallego: El helicóptero con asiento eyectable.
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Mira Manolo, me compré un reloj.
- ¿Qué marca?
- Pués la hora, hombre
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- ¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.
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- Pepe, ¿cómo se escribe bala?
- Pues, como suena, Manolo
- y Manolo escribió "PUM"
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- En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice "Ábrase por el otro extremo"
MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA
PRIMER TRIMESTRE
Orígenes de las parrandas.
El alcohol y su función como lubricante social.
Introducción a
Ventajas de beber por desparche.
Matemáticas Financieras del bebedor: cómo evitar pagar bebidas a los demás, cómo cobrar vueltos "olvidados" a los mozos, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar estacionamientos demás y otros).
SEGUNDO TRIMESTRE
Tragonometría I.
El alcohol como sustituto del psiquiatra.
Discusión I.
Bebidas en
Bebidas Caseras I.
Introducción al manejo del Tequila.
Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
Truquitos para tiempos de Ley Seca.
TERCER TRIMESTRE
Tragonometría II.
Importancia del Ron en la toma de decisiones.
El alcohol como complemento en eventos deportivos.
Logística y ubicación del trago.
Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
Introducción del conductor designado: cómo evitar ser uno o caer en la trampa.
Discotecas, cafeterías, barras cerveceras, barras show, tiendas clandestinas y de conveniencia.
Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol.
Teorías del bebesolismo.
CUARTO TRIMESTRE
Guayabo I.
El alcohol como complemento en celebraciones: tipos de bebida según la celebración.
Cómo controlar a un borracho.
Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas.
Licores clandestinos, ¿mito o realidad?
Jurisdicción del borracho.
Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: cómo hablar e inhalar al mismo tiempo.
Ventajas de conocer al Barman.
QUINTO TRIMESTRE
Excusas Familiares Básicas (optativo).
El alcohol como mecanismo de escape.
La comunicación, herramienta importante en la parranda.
Consecuencias de beber fiado.
Open bar.
Tragos de hombres y mujeres.
Pensamientos después de la parranda.
Sentimientos de culpa I: Cómo controlarlos.
SEXTO TRIMESTRE
Excusas Laborales Avanzadas: El alcohol como liberador de tensiones.
Ética profesional del bebedor.
Sentimientos de culpa II: Cómo eliminarlos.
Tratamiento para los guayabos bien agudos.
Llamadas telefónicas a ex-novias: ventajas y desventajas.
Técnicas de vocalización básicas. Para el Karaoke, optativo.
Trabajos universitarios en grupos.
Son Anónimos los Alcohólicos?
Rally del Borracho.
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento como: fondo blanco, lanzamiento de colillas, cien litros planos, levantamiento de botella, levantamiento de codo y otras.
dos musicales...
- ¿Qué gran músico murió ahogado?
- ¡Gluck!
entre directores:
Tres famosos directores toman el té y conversan.
Böhm: - ¿Estamos de acuerdo entonces en que soy el director más grande de todos los tiempos?
Bernstein: - No. El director más grande soy yo. En mi último concierto sentí con claridad que DIOS mismo me ascendió.
Karajan: -Eso no es verdad. Yo no ascendí a nadie!
Lápida
Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita: Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.
- Ah, si? respondió ella. Cuando tú mueras, te mando a poner una que diga:
'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'
Música Contemporánea
El concertino de una orquesta decide tomarse el domingo libre, y ofrece al portero de su casa 100 pesos para que lo sustituya:
- ¡Pero si yo no sé tocar el violín!
- No se preocupe; es un concierto de música contemporánea: usted restriegue el arco sobre las cuerdas, y no se preocupe de nada más.
El lunes le pregunta el violinista al portero:
- ¿Qué tal salió el concierto?
¡Fue un exitazo! Todos éramos porteros.
no hay que mentirle a los chicos...
Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿y por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
El niño brujo
Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:
Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la media noche y ¡sigue vivo!
'Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!'.
!!!Hoy el sodero se murió en la puerta de casa!!!!
Llamada telefónica
Bush le contaba a
Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
'Mirá, viejo.... con la cantidad de desocupados, los jubilados muertos de hambre, las jubilaciones graciables para los que nunca aportaron, los paros en los hospitales públicos, los docentes de Santa Cruz, los piqueteros que cortan las calles, la desnutrición infantil, la falta de justicia, el aumento del costo de vida, la impunidad, la inseguridad ciudadana, los secuestros y el Ministro Sensación, la mala calidad de la enseñanza, la corrupción del gobierno, los millones de dolares de
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