A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.
-Cómo hace un gallego para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo.
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Manolo, ¿por qué no riegas el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros ...
- No seas vago, aquí tienes un paraguas.
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Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio".
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Un gallego a la operadora de beepers:
- Quiero enviar un mensaje al señor Pablo Hernández.
- ¿Qué desea decirle?
- Que se dejó el beeper en mi casa.
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Un gallego choca con su auto, que queda con una abolladura muy grande,
entonces se le ocurre que soplando por el caño de escape, se inflará y lo
arreglará.
Está soplando cuando pasa un amigo que le dice:
- ¡Pero hombre, si no cierras las ventanillas no se hinchará nunca!
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Invento gallego: El helicóptero con asiento eyectable.
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Mira Manolo, me compré un reloj.
- ¿Qué marca?
- Pués la hora, hombre
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- ¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.
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- Pepe, ¿cómo se escribe bala?
- Pues, como suena, Manolo
- y Manolo escribió "PUM"
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- En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice "Ábrase por el otro extremo"
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