Científicos norteamericanos excavaron
Por supuesto, a los rusos no le pareció nada bien y pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A
Los argentinos no se dejaron impresionar y le pidieron a sus científicos que excavaran
Por ello llegaron a la muy lógica conclusión de que ya hace más de 5.000 años que los indios pampas tenían conexiones inalámbricas... ¡¡¡ viva argentina, carajo!!!
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 62 años dio a luz a un bebé hace pocos días.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"Podemos ver al bebé? preguntó uno de ellos."
"Todavía no", dijo la flamante madre de 62 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"
"Todavía no, dijo la madre"
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre :
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?" "Cuando llore" fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?" "
¡¡¡Porque no me acuerdo dónde lo puse...!!!"
PARÁBOLA DEL PEDAGOGO
En aquel tiempo subió Jesús a la montaña seguido por la multitud y, sentándose sobre una gran piedra dejó que sus discípulos y seguidores se le acercaran. Después, tomando la palabra les enseñó diciendo:
En verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu, porque de ellos será el Reino de los Cielos. Que serán bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia porque ellos serán saciados. Que serán bienaventurados los misericordiosos porque ellos….
Pedro interrumpió: ¿Tenemos que aprender eso de memoria?
Andrés dijo:¿ Tenemos que pasarlo a la carpeta?
Santiago preguntó: ¿Nos va a evaluar con eso?
Felipe se lamentó: ¡No traje el papiro borrador!
Bartolomé inquirió: ¿Tenemos que tomar apuntes?
Juan levantó la mano : ¿Me das permiso para ir al baño?
Judas exclamó: ¿Para qué sirve todo esto?
Tomás se inquietó: ¿Hay fórmulas, resolveremos problemas?
Tadeo clamó: ¡Pero, porqué no nos das la guía y ya está!
Mateo se quejó: ¡No entendí nada, nadie entendió nada!!
Uno de los fariseos presentes que nunca había estado frente a una multitud, ni enseñado nada, tomó la palabra y se dirigió a Él diciendo:
¿Dónde está tu planificación?
Cuál es la nomenclatura de tu proyecto áulico en esta intervención didáctica mediatizada?
¿Y tu base diagnóstica?
¿Y tu auto evaluación institucional?
¿Cuáles son tus expectativas de logros?
¿Tiendes al abordaje del área en forma globalizada, que permita el acceso a la significación de los contextos, teniendo en cuenta la bipolaridad de la transmisión?
¿Cuáles son tus estrategias conducentes al rescate de los saberes previos?
¿Responden éstos a los intereses y necesidades del grupo para asegurar la significatividad del proceso de enseñanza y aprendizaje?
¿Has incluido actividades integradoras con fundamento epistemológico productivo?
¿Y los espacios alternativos de las problemáticas curriculares generales?
¿Has propiciado espacios de encuentro para coordinar acciones transversales y longitudinales que fomenten los vínculos operativos y cooperativos de las áreas concomitantes?
¿Cuáles son los contenidos conceptuales, procedimentales y actitudinales que responden a los sustentos lógico, praxeológico y metodológico constituidos por los núcleos generativos disciplinarios, transdisciplinarios, interdisciplinarios y metadisciplinarios?
Caifás, el peor de todos, le dijo a Jesús : Después de las instancias compensatorias de diciembre, marzo y julio , me reservo el derecho de promover directamente a tus discípulos para que al Rey no le fallen las encuestas de evaluación de calidad ni se le caigan los porcentajes de rendimiento. Serás notificado oportunamente por la vía que corresponde. ¡Ojo con aplazar a alguno! Recuerda que aún eres interino y que no presentaste la declaración jurada de incompatibilidad
…y Jesús pidió la jubilación anticipada a los treinta y tres años de edad…
Un día Dios, cansado de tantos pecados, decide ponerle fin a todo y reunió a los líderes mundiales para notificarles personalmente, su decisión de terminar con la humanidad en 24 horas.
Los he reunido para notificarles que terminare con la humanidad en 24 horas.
Pero, señor...
Nada de peros, ese es el tiempo limite, por culpa de ustedes, la tierra no existirá más; por lo tanto, vayan a sus respectivos países y notifiquen a sus pueblos para que todos arreglen sus cosas.
Tienen 24 horas.
La buena noticia es que Dios existe, ha hablado conmigo la mala noticia es que esta gran nación, nuestro sueño americano, dejara de existir en 24 horas. Esa es la voluntad de Dios.
- Compatriotas, camaradas, pueblo cubano, tengo dos malas noticias que darles, ¡chico!:
La primera noticia mala es que Dios existe... Si, yo lo vi. ¡Yo estuve ahí chico! .. Estuve equivocado todo este tiempo.
¡¡¡ Escúchenme bien, todos los problemas se acaban hoy, hoy, hoy !!!.
El que no me crea ...
¡Mañana me lo reclama!
La nena llegó de la escuela, se acercó a su padre y le dijo:
- ¿Qué es pene?
El hombre sonrió y se dijo a si mismo “¡Cómo me jodió esta pendeja!“
Se trataba de esos hombres a los que les gusta dar explicaciones a sus hijos, y la psicopedagoga le había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las preguntan. Había estado esperando este momento... ¡Y el momento había llegado!
Veni mi amor, sentate acá al ladito mio.
Mirá, seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma, porque es algo que tiene muchos nombres populares.Entre los niños vas a oír hablar del pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, la banana, la chaucha, etc. Y como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le da nombre de animales como el pájaro o el pajarito, la víbora, la boa, la nutria, el ganso, etc. De instrumentos musicales como el pito, la flauta o la quena, y también de embutidos como el chorizo, la salchicha, la morcilla y todo tipo de otros nombres de fantasía. También tiene nombres cariñosos como le dicen las mamás a los nenes: "qué cosita tan linda la que tiene mi bebé”
Pero lo importante es que se trata realmente del órgano de reproducción masculino. Que es un cuerpo cavernoso, que está formado por un glande o cabeza y por el cuerpo propiamente dicho. El cuerpo esta surcado por la uretra que lleva el pipí desde la vejiga al exterior, por el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos al exterior y por dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza o glande, así el pene se endurece y se lo introduce en la vagina, produciéndose la relación sexual o coito. Luego sale el esperma que lleva las semillitas, que se llaman espermatozoides, permitiendo así la procreación. Por ejemplo, así naciste vos y tu hermanito.
Pero... ¿Por qué me lo preguntás?
Porque ayer se murió el papá de una compañera de clase y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar 5 Pesos para hacerle una Misa el sábado, para que no PENE su alma y pueda descansar en paz.
MORALEJA:
Antes de dar una respuesta, averiguá primero el por qué de la pregunta.
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.
El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:
-Bueno viejo, llegó la hora de retirarte.
-Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.
¡Mírame a mí! ¡Cómo me han dejado!
¿Por qué no me dejas aunque sea, aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?
-¡Piérdete viejo! ¡Tú ya estás acabado!, y ahora soy yo quien está a cargo.
El gallo viejo le cuestiona:
-Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane, se queda con el control absoluto del gallinero.
El gallo joven se echa a reír:
-Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero.
El gallo viejo comienza a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él.
Dan una vuelta al portal de la casa, y el gallo joven, lo sigue muy de cerca. Ya está a sólo
Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos corriendo.
Agarra la escopeta y -¡BOOM!- le dispara al gallo joven, y lo hace trizas.
El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
-¡Pero que suerte la mía! ¡El tercer gallo maricón que compro este mes!
Moraleja: No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia, siempre le ganan la partida a la juventud”
Una mujer va a comprarse un coche de lujo. Cuando sale del concesionario enciende la radio, y ve con sorpresa que ésta no funciona. Indignada, vuelve al concesionario
-Señora, lo que ocurre es que funciona por comandos de voz
-¿comandos de voz?
-si señora, se lo mostraré
El vendedor entra en el coche, y dice con voz alta y clara:
-“Iglesias”
El coche pregunta: Enrique o Julio?
¡¡Julio !!!
E inmediatamente comienza a sonar una cancion de julio iglesias
Despues de recorrer unos cuantos metros, decide probar ella misma la radio, y dice con voz clara:
El coche pregunta: Bisbal o Civera?
¡¡¡ Bisbal !!!
- “¡hijo de la gran putaaa!”
Y la radio pregunta …
– cretina,heller.filmus,bonasso,micheli, kirchner,chavez,solá,picolotti,ibarra,anibal f, alberto f,bonafini,evo,verbitsky,kunkel,de vido…..diga “siga” para continuar lista, o “fin” para terminar…
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
*_Ella:_*
'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de
dólares al año. Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de
Rafaela S.
'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que UD. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que UD. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué: Dejando los rodeos de lado, lo que UD. propone es un simple negocio: UD. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas.
Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos UD. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. UD. no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre!
Aclarando más, UD. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos
Esto quiere decir, que UD. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que UD. se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con UD. no es un buen negocio a mediano / largo plazo, pero alquilarla
puede ser, en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender.
Yo pienso que, mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo*/ /*sería probable futuro locatario de esa 'máquina', pero quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación. Puedo agendarla.-.
a) Un general, al ver la nómina de los sueldos de los soldados, dice al cabo que se encarga de pagar:
- Bueno cabo, ¿y quién es ese Total que cobra más que yo?
b) El padre de Luisito comienza un plan de dieta y ejercicios, y dice a su mujer:
- Si no veo el resultado, lo suspendo todo.
Curioso, Jaimito pregunta a su madre:
- ¿Qué es lo que quiere ver papá?
- Sus pies, Luisito, sus pies.
c) En Rusia, un comisario trata de enseñar a un campesino ignorante en política:
- ¿Sabes quién fue Stalin?
- No
- ¿Sabes quién fue Lenin?
- Lo ignoro.
- ¡Esto pasa por estar todo el día en casa y no asistir a los mítines del partido!
- Un momento comisario, ¿sabe usted quién es Malinski?
- No me suena.
- Si se quedara un poco más en casa, sin tanto mitin, sabría que es el listillo que se acuesta con su mujer..
El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
El rico vive del pobre, el policía dice que cuida a los dos. El ciudadano común se cuida de los tres. El trabajador mantiene a los cuatro. El vago vive de los cinco. El comerciante comercia con los seis. El abogado enreda a los siete. El cantinero emborracha a los ocho. El cura absuelve a los nueve. El doctor cura a los diez. El sepulturero entierra a los once. El partido de turno gobierna a los doce. El presidente engaña a los trece y a su vez : Al rico lo hace más rico. Al pobre lo hace más pobre. Al más pobre lo hace imbécil. A los imbéciles los hace ministros, diputados, senadores y así dejan de ser pobres. El consuelo es que en los países latinoamericanos sólo seis 'personas' tienen problemas: ¡¡¡Yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos!!!
Escenario 1: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la gendarmería y llevan a Manolo al reformatorio. Crónica y TN presentan los informativos de la tarde desde la puerta del colegio.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, C5N proclama el mes anti violencia escolar, Clarín titula en cinco columnas el asunto y Canal 13 se aposta frente a la puerta del colegio para presentar el noticiero.
Año 1977: Mandan a Juan a ver al director y éste le da una buena perorata. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007: Se le administran a Juan grandes dosis de Rivotril. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.
Escenario4: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.
Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Tinelli abre la final de Bailando... con un discurso relativo a la noticia.
Escenario 5: José se cae mientras corría una carrera y se raspa la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de violación y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
Suar y Solanas producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos queda emplazado en una carpa en medio de la calle.
Escenario 6: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarlo chocolate.
Año 1977 : Se dan unas piñas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
Año 2007: Nuevediario envía a sus mejores corresponsales. CNN prepara un reportaje de esos a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevos decretos y le pone el piso a la casa de la familia del negrito.
Escenario7: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977 : Viajas en un avión de Aerolíneas, te dan de comer y te invitan lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento tan cómodo que caben dos .
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario8: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Año 1977: Hacías una macana en clase.. El profesor te metía dos buenos castañazos bien merecidos. Al llegara a casa tu padre te propinaba otros dos.
Año 2007: Haces una macana. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario10: 31 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y celulitis.
Año 1977: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días gasoleros en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje "all inclusive", se terminan las vacaciones y la gente sufre del símdrome del abandono, pánico y seborrea....
“¿Por qué caminas con las piernas abiertas?”
“Porque tengo el colesterol muy alto.”
“¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?”
“Es que el médico me dijo: los huevos... ¡ni tocarlos!”
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoytodo quemado! ¿Qué puedo hacer?- Esta
noche, al acostarse –le responde el médico- unte todo su cuerpo conuna crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duermaboca arriba.- Lo del AloeVera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero… ¿para qué las 2pastillas de viagra?.Y el Dr. Le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo…
Caso 5: Quien habla último…
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
- ¡Ahora a mi! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!
- Bueno, ahora te toca a ti, le dice el Genio al gerente.
- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.
Conclusión
Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.
Caso 4: Sobre los planes estratégicos
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…
Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…
- Deme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso…
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!
Conclusión
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.
Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.
Conclusión
Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.
Caso 2: Estar bien informado
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana…
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.
Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
Conclusión
Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.
Caso 1: El uso de la información
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 € si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 €, se los entrega, da media vuelta y se va…
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, dice ella.
Y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 € que le presté?
Conclusión
Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.
Conversación entre la operadora de una Telefónica de celulares y un ciudadano ejemplar
- ¿Hola?
- Buenos días… ¿usted es el titular de la línea?
Sí, soy yo mismo.
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
- Señor José Luis, lo llamo de Celustar para ofrecerle una promoción. Consiste en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, señorita, pero exactamente… ¿quién es usted?
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas, señor.
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío sólo pone "NUMERO PRIVADO“
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Celustar trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Celustar?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces, lamentablemente tendré que cortar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Celustar.
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Celustar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado ¡a dar mis datos a toda una legión de empleados!
- Está bien, señor, mi número es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no corte, Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero... ¡Hola, señor...!
- (Ni cinco de bola…)¿¿¿¿?????
- Sí, Silvina. Gracias por la espera. Nuestros sistemas están un poco lentos hoy...
¿Cuál era el asunto de su llamada?
- Silvina, la voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa. Por favor, espere en línea...
- 1004
- Gracias. ¿Con quién estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina qué?
- Silvina Maciel (con cierto fastidio en la voz)
- ¿Cuál es su número de trabajadora de Celustar?
- 34591212 (más caliente todavía)
- Gracias por la información Silvina. ¿En qué puedo ayudarla?
- La llamo de Celustar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de ingreso al programa por favor? ... ¿hola? ¿hola?
